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Adultère
Les amis, ça partage toutRobert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes ?
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
- C'est à cause d'une femme.
- Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme ?
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus?
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Informatique
Revenez dans les années 1998-2000 au bon temps du boom de la nét-économieJ'ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d'euros et prendre des participations majoritaires dans n'importe quelle société. J'ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma fortune personnelle est assurée.
Étape N°1:
Trouvez quelqu'un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire. Votre femme est un bon choix, mais en l'absence d'une femme, Zorro votre pitbull personnel pourra faire l'affaire.
Étape N°2:
Créez votre société en 'point com'. La création d'une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée par un chef d'entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif.
Un tuyau: vous pouvez encore choisir parmi les e-.com ou i-.com. Dans ce cas, sélectionnez le votre en prenant votre dictionnaire et en le feuilletant jusqu'à ce que vous trouviez un mot qui n'a pas encore été utilisé, quel qu'il soit.
Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont déjà pris, prenez un dictionnaire d'une langue étrangère.
Étape N°3:
Faites-vous coter en bourse! Émettez 1 000 000 000 actions. Gardez 999 999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.
Étape N°4:
Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix de 100 euros.
Étape N°5:
Faites la fête! Vous êtes maintenant à la tête de 100 milliards d'euros. Vous pouvez passer chez l'esthéticienne car vous allez être la coqueluche des chaînes de télévision et des magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n'avez pas compris comment vous êtes passé à la tête d'une compagnie qui vaut 100 milliards d'euros, alors fermez votre compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l'économie classique: la net-économie n'est pas faite pour vous.)
Étape N°6:
Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d'actions à 100 euros l'action.
(Note: Évitez d'acheter des compagnies ayant été montées avec ce système.)
Étape N°7:
Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez bien!
DÉNI DE RESPONSABILITÉ:
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec tout le monde. Il est préférable de consulter un avocat.
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Animaux
Un travail saisonnierLe Docteur Ross exerçait sa profession de vétérinaire dans une petite ville touristique du Maine. Il était connu pour être un pince-sans-rire.
Un beau jour en plein mois d'août, on lui amène un chien qui avait eu la mauvaise idée de se battre avec un porc-épic. Après une heure de décorticage, d'extirpage d'aiguilles, de parage de plaies et autres sutures cutanées, il rend le chien à ses propriétaires en présentant la note, 1599 francs.
- MILLE CINQ CENT QUATRE VINGT DIX NEUF FRANCS!? Mais c'est carrément de l'arnaque! Ma parole, vous prenez les touristes qui viennent chez vous en été pour des gogos? Qu'est-ce que vous faites alors en hiver?
Et le véto lui répond très sérieusement:
- On fait l'élevage de porcs-épics, Madame.
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Cul
Deux potes :- Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
- C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique?
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Brunes & Blondes
A partir de quel moment pouvez-vous penser qu'une rousse a accepté de vous pardonner ?C'est lorsqu'elle arrête de laver vos fringues dans la cuvette des chiottes.
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C'est vache...
C'est de la dynamite !!!!Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
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Cul
Quelle est la différence entre faire un 69 et conduire en plein brouillard?Au moins pendant le 69, on voit le trou du cul qu'on a devant soi?
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Animaux
Au violon !Le petit Benjamin essayait d'apprendre le violon dans la salle de séjour tandis que son père essayait lui de lire dans le fauteuil.
Le chien de la maison était couché sur le tapis et lorsque les vibrations hurlantes du violon atteignirent ses oreilles, il se mit à "faire le loup".
Le père écouta le concert du chien et de Benjamin au violon tant qu'il le put... Jusqu'à ce qu'il craque: Se levant d'un bond et faisant claquer son journal sur la table, il cria :
- Bon sang Benjamin ! Est-ce que tu ne peux pas jouer un air que le chien ne connaît pas ???
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Mysogines
Un sondage fiable sur les femmesSelon un article paru dans Cosmo ce mois-ci, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir.
Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le côté ont l'esprit pratique
Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles
Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.
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Adultère
Marmonnage et mariage font rarement bon ménageAbraham marmonna quelques mots dans la synagogue et se retrouva marié.
Une année plus tard, il marmonna quelque chose pendant son sommeil et se retrouva divorcé.
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Animaux
Un escargot monte péniblement une très longue côte. il arrive enfin en haut de la montée, il se retourne et dit : "Pfiu... qu'est-ce que j'en ai bavé!"
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Morts
Quelle est la différence entre un ami et un "vrai" ami?Un ami vous aide à déménager. Un "vrai" ami vous aide à déménager un corps.
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Cul
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule?
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Morts
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe!
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Cul
C'est un homme qui va rendre visite à son ami tétraplégique. Le pauvre étant en fauteuil roulant ne peux plus accéder à l'étage supérieur. Il demande alors à son visiteur s'il est possible qu'il aille lui chercher sa paire de pantoufles.Le gars monte et croise les deux filles du tétraplégique. Elles étaient terriblement sexy.
Il dit alors:
- Je suis un ami de votre père et il m'a chargé de vous baiser toutes les deux...!
Les deux filles n'en reviennent pas et demandent:
- Sérieusement? Toutes les deux?
Alors le gars crie dans les escaliers:
- Toutes les deux?
Et la pauvre père répond
- Bah oui toutes les deux, évidemment!
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