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Excellent Le petit garçon passionné de voitures
Un petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq
ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif,
entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
- Comment tu fais ça ?
- Facile, j'ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi?
- Bien sûr, n'importe qui peut le faire.
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer,
se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible
fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à
sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et
retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée
sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il
s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là
il s'écrie:
- C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Les blondes et les voitures
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe
Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide
:
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines,
vous la poussez un peu sur l'autoroute? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la définition du célibataire?
Un sale pervers macho qui, quelque part, prive une femme de son droit inaliénable
à la pension alimentaire Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique CTRL - ALT - SUPPR
À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé
en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous
avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options
pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes
sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer
dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et
un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il
est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre
cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à
son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Suppr Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Plusieurs choses que ma mère m'a apprises
Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur
- je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à
ôter cette tâche du tapis."
Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez
correctement!"
Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres,
pour le cas où vous auriez un accident."
Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera
vraiment pleurer"
Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière
de ton cou !"
Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards
soient terminés."
Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère
pas!!!"
Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi
moi qui pourrai bien te l'ôter"
Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"
Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui
n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La méthode fouet
Un gars va voir une prostituée et lui tend le billet de 50 euros qui
convient pour ses services.
Au moment où elle se déshabille, la prostituée lui demande:
- Alors mon chou, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse?
L'homme répond:
- Je voudrais baiser un maximum et aussi te fouetter!
La fille:
- Et pendant combien de temps tu comptes me donner des coups de fouet?
Le gars:
- Jusqu'à ce que tu me rendes mes 50 euros. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Le restaurant mexicain 3 étoiles
Un gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé.
La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à
la personne assise à la table d'à côté.
Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a
quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé
à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente.
Il s'arrête et trouve une souris morte
Aussitôt, pris d'une
envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler.
Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais
arrêté moi aussi
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Cul Quel est le leader de la fabrication des vibromasseurs aux États-Unis?
Genital Electric Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade À l'hôpital, l'infirmière demande au patient:
- Vous connaissez la différence entre un steak haché et de la
sciure de bois?
- Heu... Non
- Dans ce cas, vous allez adorer la cuisine de cet hôpital Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes C'est une blonde qui va voir son médecin
- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde qui vient d'être opérée demande à son
chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
une opération des amygdales? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays - Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelles et New York?
- Un instant...
Alors le belge réplique:
- Je vous remercie pour le renseignement, au revoir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse
et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
-Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà
vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle
il y a un gars qui me le déchire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de
Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus
loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes 30 millions d'amies blondes
Une blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux
genoux.
- Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
- Heu
Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l'amour, c'est toujours
en levrette
- Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu'est-ce que qui vous empêche de changer
de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
- Mais docteur, j'ai essayé, mais à chaque fois, l'haleine de
mon dogue allemand me fait vomir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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