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Excellent
La vie de couple...Un vieux couple, Guy et Linda, d?cident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet ?tat. Auparavant, ils allaient
en Floride. Guy a toujours r?v? d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument ? les acheter au Texas.
Aussit?t arriv?, il se rend chez un grand bottier, et il ach?te les bottes de ses r?ves: 860 USD !!! Fier comme John Wayne, il arrive ? la maison.
Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Bonjour Linda, tu ne remarques rien?
Linda regarde et r?pond :
- Non... Pourquoi?
Frustr?, Guy va dans la chambre, ? l'arri?re du camping-car, se d?shabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de diff?rent?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
- Alors la prochaine fois, ach?te un chapeau !
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Pays
LE JEUNE FRAN?AIS...Une prof demande ? son nouvel ?l?ve :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed r?pond le petit !
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dor?navant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui r?torque la ma?tresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa m?re :
- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa m?re sous son ruban,
- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.
La m?re, folle de rage, lui flanque une racl?e et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque ? Jean-Marc.
Le lendemain, arriv? en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :
- Que s'est-il pass? Jean-Marc ?????? dit-elle toute concern?e
- Et bien madame, ?a faisait pas deux heures que j'?tais fran?ais que je me suis fait agress? par deux arabes !
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Animaux
Pour bien ?lever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de r?gles :1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pi?ces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pi?ces, ? condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. Ca va, ?a va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.
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Mysogines
Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...
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Excellent
Quelle est la diff?rence entre moi et un dromadaire ??Le dromadaire peut bosser 8 jours sans boire et moi je peux boire 8 jours sans bosser
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Brunes & Blondes
Besoin de repos !!!Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Ecoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde :
- Qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir...
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Cul
Elle pleure son homme..Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...
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Pas bête
LA CHAISSE ?LECTRIQUE...Un condamn? est sur la chaise ?lectrique interroge son gardien:
- Qu'est-ce qu'on va me faire?
- On va vous mettre au courant plus tard!
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Pas bête
Les pommesLes enfants attendaient en rang pour d?ner dans la caf?t?ria d'une ?cole catholique ?l?mentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait plac? une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avan?ant plus loin le long du comptoir de nourriture, ? l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et l? il y avait une note griffonn?e par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
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Excellent
ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE!
Je me devais de vous pr?venir contre la derni?re escroquerie ? la mode.
Celle-ci est bien r?elle, alors faites tr?s attention.
J'ai ?t? r?cemment la victime d'une arnaque qui m'est arriv?e sur le parking d'une grande surface.
Deux belles jeunes filles arrivent pr?s de votre voiture au moment o? vous voulez vous garer.
L'une s'approche de votre pare-brise avec une peau de chamois, tandis que l'autre se colle ? votre vitre et se penche si fort en avant qu'on croirait bien que ses seins vont sortir de son chemisier...
Bref, la seconde vous distrait alors que, pendant ce temps l?, la premi?re laisse tomber sa peau de chamois et s'introduit dans votre voiture sur le si?ge arri?re.
? ce moment l?, les deux jeunes filles implorent que vous les rameniez chez elles.
Soyez tr?s prudent arriv? l?, parce que ? peine avez-vous commenc? ? rouler, que celle qui est mont?e ? l'avant, ? c?t? de vous, retire son chemisier et frotte sa poitrine contre votre visage, tandis que l'autre grimpe sur votre si?ge, et vous ouvre la braguette.
C'est ? ce moment l? qu'elles vous volent votre portefeuille!!!!!
J'ai ?t? vol? comme ?a Mardi, Mercredi, Jeudi et Vendredi. Mais je n'ai pas pu les retrouver ce samedi...
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C'est vache...
Les lois de la g?n?tiqueDans une maternit? l'infirmi?re dit ? une jeune m?re :
- Votre b?b? est un vrai petit ange, une fois couch? il ne bouge plus.
- Tout le portrait de son p?re!
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Brunes & Blondes
LE PERROQUET & LA BLONDEC'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!!
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Crade
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
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Pas bête
HistoriqueUn fran?ais part en vacances en Isra?l avec sa femme et sa belle m?re.
Pendant le s?jour, la belle m?re d?c?de.
Les pompes fun?bres indiquent au mari et sa femme que le rapatriement du corps de belle-maman co?tera 5000 euros, alors qu'un enterrement sur place ne co?terait que 500 euros.
Le fran?ais opte sans h?siter pour le rapatriement.
Les pompes fun?bres insistent et indiquent que le prix de 500 euros inclut une c?r?monie en grande pompe.
Le mari ne change pas d'avis.
Une fois dans leur h?tel, sa femme s'adresse ? lui :
- Ch?ri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, m?me si c'est plus on?reux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman.
Son mari lui r?torque :
- Ici, ils ont enterr? un certain J?sus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours apr?s sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta m?re !!!
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Excellent
Homme vs Femme - L'amiti?Amiti? f?minine:
Une femme n'est pas rentr?e de toute la nuit ? la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amiti? masculine:
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent m?me qu'il est encore l? !!!!
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