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Est-il vexé ?
Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à? un ange qui passe :
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C'est Noé.



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Pays

Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation


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Pays

Love Story Ch'ti...... pour les initi?s
C'est un mec, ? l ' trogne amoch?e, ki rencontre eun copain ? li :
- Qu'o ki t'arrive ? tyzote ? Te n'a eune gueule toute abim?e !
- Ch'est m'femme ki m'avot mis eun coup d ' gigot congel? dans m' gueule ... : ch'?tot hier.... m ' femme elle ?tot l?, en mini jupe, et elle s'pinche dans l' cong?lateur pour prinde quequecosse. Alors, myzote... ch'sais p? c'ki m'? pris, j'onno p? pu r?sister et vl? ti p? que j' l'? prise par derri?re . Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continu? ed plus belle !
Et pis elle chope eun gigot congel? et vl? ti p? que s'teu folle dingu? l?, elle m'colle un coup sur m'dgueule.
- Bah brun alors, elle aime p? l'sexe t'femme ?
- Si... mais p? ? Auchan !

? Taz


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Excellent

 
CURIOSITÉSLINGUISTIQUES
 
La langue française abonde en curiosités surprenantes pour l'étranger, en voici quelques-unes :


  • Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

  • On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

  • On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

  • Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus où se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

  • Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un "Je ne partage pas votre avis", il peut répondre : "Les avis sont partagés" ?

  • Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

  • Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle "feu".

  • Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

  • Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

  • Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : "Je viens de louer un appartement" ?

  • Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

  • Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

  • Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

  • Le pot a des oreilles et l'on dit : "sourd comme un pot".

  • Pourquoi dit-on : "embarras de voitures" quand il y a trop de voitures, et "embarras d'argent" quand il n'y a pas assez d'argent ?

  • Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?


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Sportifs

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en ?tat d'?bri?t? en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan d?cide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour ?viter l'incident diplomatique, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups  de fouet ! Mais,
puisque vous ?tes des ?trangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais ?tre bon. Avant la punition, vous avez droit ? un souhait !
L?-dessus, le Lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est r?alis?, mais le coussin, sous la force des coups de fouet rompt malheureusement d?j? apr?s 25 impacts.
Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussit?t dit, aussit?t fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont d?chir?s h?las! Tr?s vite
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du c?t? de la canebi?re, je vais ?tre particuli?rement indulgent  avec toi ! Tu as droit ? deux souhaits, mais choisis bien!
- OK, j'ai d?j? choisi. Mon premier d?sir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
Le Parisien et le Lyonnais sont tr?s surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accord? ! Et ton deuxi?me d?sir ?
- Qu'on m'attache le Parisien dans le dos!

? Barry


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Excellent

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait, l'un apr?s l'autre. Ensuite, il en commande sept autres et les avale de la m?me fa?on. Puis il en commande six et se les envoie aussi sec. Il en reprend cinq, puis quatre, ensuite trois. Et soudain, il s'arr?te un instant et se met ? r?fl?chir :
- C'est dr?le ! Pense-t-il. Moins je bois, plus je suis bourr?... Hips !


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C'est vache...

En voiture...
Un couple se balade en voiture ? la campagne. Suite ? une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme o? on voit des ?nes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille ? toi ?
Son ?pouse r?pond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance !


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Excellent

Les Math?matiques...
Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? V?rifions !
Je vais te proposer quelques op?rations tr?s faciles pour ne pas trop te d?stabiliser ...
Es-tu es pr?t ? Alors c'est parti...
Un bus part pour sa tourn?e habituelle, il est vide.
Pour son premier arr?t : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arr?t suivant: 5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arr?t suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant: 3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu'au terminus.
L? il s'arr?te.
Es-tu pr?t pour la question ?
Alors...
...
...
...
Combien y a-t-il eu d'arr?ts ?


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Cul

D?couvrons ensemble les aliments
La jeune institutrice demande aux jeunes ?l?ves :
- Citez moi toutes les compotes que vous connaissez!
Alors les ?l?ves :
- Compote de pommes! compote de poires! compote de coings! etc...
Et quand tout le monde s'est exprim?, Toto lance:
- compote de moule !
La ma?tresse surprise :
- Mais voyons toto, ?a n'existe pas la compote de moule, tu dis encore n'importe quoi!
- Pas du tout, la preuve, hier soir papa il a dit ? maman: ce soir ch?rie, je te mets la moule en compote!



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Tout pourri

La maison bleue se trouve ? c?t? du lac, la maison verte se trouve ? c?t? de la for?t... O? se trouve la maison blanche????
- ? Washington !


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C'est vache...

LES RANDONNEURS...
Un couple de randonneurs ? la campagne. La femme :
- Ch?ri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


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Tout pourri

LA SNCF...
A une heure avanc?e de la nuit, le t?l?phone sonne.
Le monsieur d?croche le combin?.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plut?t la SNCF !
- Qui ?tait-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune id?e. Un type qui demande si la voie est libre...


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Tout pourri

L'asile
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu!
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...


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C'est vache...


Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre?
Sa femme!


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Excellent

La vie de couple...
Un vieux couple, Guy et Linda, d?cident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet ?tat. Auparavant, ils allaient
en Floride. Guy a toujours r?v? d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument ? les acheter au Texas.
Aussit?t arriv?, il se rend chez un grand bottier, et il ach?te les bottes de ses r?ves: 860 USD !!! Fier comme John Wayne, il arrive ? la maison.
Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Bonjour Linda, tu ne remarques rien?
Linda regarde et r?pond :
- Non... Pourquoi?
Frustr?, Guy va dans la chambre, ? l'arri?re du camping-car, se d?shabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de diff?rent?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
- Alors la prochaine fois, ach?te un chapeau ! 


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