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Pas bête La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants "Supposons que 'A' soit le succès, alors la formule est: A = X
+ Y + Z.
X c'est le travail. Y c'est le jeu. Z c'est fermer sa gueule. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un type, très en colère, confie à un de ses amis:
- Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté
de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après
ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?
- Ben... non!
- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés
avec reconnaissance! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un bol et une tasse se promènent au bord d'un évier.
Le bol dit:
- J'ai pas envie de tomber, je bois toujours la tasse...
- C'est normal, tu n'as jamais de bol? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)... Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises. Dur?e : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue) Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme. 2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s). 4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires. 5. ?tablir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : ?quation ? une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires. 4. Stationnement 2 : cr?neaux. 5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation ad?quate des clignotants. 8. G?om?trie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage. 11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie ? deux 1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?". 4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?. 6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes. 8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?". 10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation. 11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme. 13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas. 16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.
MODULE 4 : Affronter le r?alit? 1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?). 2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es. 3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Cul Charaputistes !
Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose
des questions aux élèves.
- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les
parachutistes ?...
Émile, un bon élève, répond :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ...
- Très bien
Louis, un autre bon élève, poursuit :
- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo.
Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur
au fond de la classe :
- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes
?
- Moi ??? A une fille à poil !!!
- Mais je ne vois pas le rapport !!!
- ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quand l'enfant paraît...
Les progrès de la médecine ont permis à cette femme de
85 ans de donner naissance à un enfant. Toute la famille de la jeune
mère se réunit à son domicile pour fêter l'évènement.
Enthousiastes, ceux qui arrivent les premiers demandent :
- On peut voir l'enfant ?
Et la mère répond :
- Pas encore... Attendez un peu...
Un autre groupe se présente à la porte avec des gerbes de fleurs
et réclame :
- On peut voir le bébé ?
La mère répond :
- Pas encore... Soyez patient...
Lorsqu'un troisième groupe de visiteurs débarque à son
tour, on commence à se sentir à l'étroit dans le petit
appartement. L'une des personnes s'adresse alors à la mère :
- Mais enfin, quand va-t-on pouvoir voir ton bébé ???
- Vous le verrez quand il pleurera...
- Mais pourquoi pas avant ?
Et la jeune (vieille) mère de répondre:
- Parce que j'ai complètement oublié où je l'ai mis... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Au monastère
Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, le veillait. Elle
tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle
lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche, si fragile,
s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien à te confesser, tout est correct!
Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce
faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sur, ta meilleure
amie, sa meilleure amie... Et ta mère!
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison
faire effet? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Les amis, ça partage tout
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel,
dans un état d'ébriété avancé et les yeux
rougis par les larmes ?
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
- C'est à cause d'une femme.
- Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une
femme. Et puis d'abord, quelle femme ?
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux potes :
- Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
- C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je
mastique? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Comment vous appelez-vous ?
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché
:
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez
Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désuvré
et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit
à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la
vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais
j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros
ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe,
pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée
avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme qui va rendre visite à son ami tétraplégique.
Le pauvre étant en fauteuil roulant ne peux plus accéder à
l'étage supérieur. Il demande alors à son visiteur s'il
est possible qu'il aille lui chercher sa paire de pantoufles.
Le gars monte et croise les deux filles du tétraplégique. Elles
étaient terriblement sexy.
Il dit alors:
- Je suis un ami de votre père et il m'a chargé de vous baiser
toutes les deux...!
Les deux filles n'en reviennent pas et demandent:
- Sérieusement? Toutes les deux?
Alors le gars crie dans les escaliers:
- Toutes les deux?
Et la pauvre père répond
- Bah oui toutes les deux, évidemment! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Le jour de la St-Valentin, un homme dit à un ami :
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux
de la même femme. C'est pas merveilleux ça?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des
histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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