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AdultĂšre Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied
ferme...
- Tu reviens bien tard, hein superman ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais
avec des clients...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,
superman ?
- Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir
un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée,
superman ??
- Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00
boire quelque chose...
- Oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00,
superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease,
mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
- C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement
attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
- Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi
m'appelles-tu tout le temps superman ???
- Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon
!!!
© Bibougne Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux
petites filles dit à sa copine:
- Ou as-tu acheté ta poupée?
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un
landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...
© Denis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune fille revient du lycée par une sombre ruelle. Brusquement,
un vieux satire la saisit, la pousse sous un porche, et la viole. Une fois
sa sombre besogne terminée, il dit :
- Bon ! Ben voilà ! Alors qu'est ce que tu vas dire à tes parents
maintenant hein ?
- Eh bien je vais leur dire que je revenais du lycée, qu'un vilain
monsieur m'a attrapée, et qu'il m'a violée deux fois.
- Deux fois ! Mais ça va pas la tête; Je t'ai violée
qu'une seule fois !
- Oh ... Vous avez bien cinq minutes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte - Maman ze voudrais faire le papa ce soir.
- Mais non.
- Si Maman; Ze voudrais faire le Papa.
- Non. Ce n'est pas parce que ton père est en voyage, que tu vas faire
le papa à huit ans !
- Oh, allez ! Si Maman; Zuste une fois.
- Non je te dis !
- Maman allez s'il te plaît.
Bon d'accord mais juste ce soir hein !
- Oui super !
Le petit garçon se précipite dans la chambre parentale.
Il se déshabille et s'allonge sur le lit;
Il met ses mains derrière la tête et dit:
- Dis donc Chérie. On pourrait peut être offrir un vélo
au môme pour Noël !
© Denis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse
qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence
entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication
avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre
et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe...
Et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
Et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
Et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements
pour aller à l'école! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune fille de six ans demande à sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin
de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche,
hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une petite fille :
- Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??
- Mets en trois c'est jamais assez long !!!
Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour
jeunes filles, réputé très strict.
C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles
pour papoter.
- Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge!
- Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt
ou tard. J'espère simplement que ça a été une expérience
très romantique...
- Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable.
Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire
un peu mal. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des
garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était
resté accroché à une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique
:
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée
avant de monter.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Chère maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée
de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant.
Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous
n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien
que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après
mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que
deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale.
En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine
au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est
lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est
aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller
avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer
d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon.
C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux.
On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que
ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous
avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez
le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez
témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde
notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous
empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement,
je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec
les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille.
Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études,
il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion
que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée,
et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa
peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre
que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très
bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire
dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il
n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du
crâne,
je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte,
ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme
bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille,
il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Ils vont tous les deux sur
un grand lit. Après quelques très courts préliminaires,
l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un
dessin!). A ce moment, la fille crie
- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère
sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie
- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher
de la vaseline... Même schéma, il se graisse la queue, et c'est
reparti, et là, encore une fois:
- AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!
Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé,
il se dit :
- Aux grands maux, les grands remèdes...
Et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr
de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer.
Au moment où il y est presque, la fille hurle
- AIE!!!! TU ME CRUCIFIES
Et là le mec ressort, tout étonné:
- Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Madame Schmurf en a marre
Robert Schmurf, jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune
manoeuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
- Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère
que ça ne te dérange pas ?
Mais madame Schmurf, justement, ça la dérange! Et sur le coup,
elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer
sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent
3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en
étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée!!!
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
- Cher madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing:
vous savez comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un bon petit plat !
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une
petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare
et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée
superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très
surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le
serveur :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos
plats. Et je m'y connais, je suis du métier.
- Ah bon ?
Un rien vaniteux, le client poursuit :
- Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence
des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles"
comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc
entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi
jolis dessins sur le beurre ?
- Avec mon peigne, pourquoi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La fessée ! La fessée !
Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé
de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso",
voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à
de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il
rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend
à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine
de lui donner une fessée
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Grands classiques LES PERLES DU GÉNICOLOGUE...
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans :
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça
marche bien !
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre
les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre,
ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Des seins pour tous les saints
À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il
aborde la vendeuse:
- Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c'est son anniversaire. J'avais
pensé à un soutien-gorge...
- C'est une très bonne idée monsieur
Quel type de soutien-gorge
souhaitez-vous lui offrir ?
- Un type de soutien-gorge ? Je sais qu'il y a plusieurs tailles, mais des types...
Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutiens-gorge selon leurs
caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le 'bonnet Catholique', le
'bonnet de l'Armée du Salut', le 'bonnet Presbytérien' et le 'bonnet
Baptiste'.
- Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette
classification ?
- C'est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet
de l'Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les
tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec
des taupinières. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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