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Excellent Des clous !
Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader européen
sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, Mr Hervé Kitienne
embauche comme Directeur des ventes un jeune diplôme, tout frais sorti
d'une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt
du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire
de publicité à la télé et il tente de convaincre
le vieux patron du bien fondé de ces arguments. celui finit par céder
et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles
soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son
projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique; Moi, les clous Kitienne, j'en vends
depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé.
Voilà ce que je veux, c'est simple : image panoramique sur une colline.
En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires
sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied
de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : "Le clou Kitienne
! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune
directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre
son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moult palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre
aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours
pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie
de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix
était un peu maladroit. J'y ai bien réfléchit et je crois
que j'ai trouvé l'idée géniale; Image panoramique : une
colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE !
La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus,
face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix
off qui fait "Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts L'AVOCAT EST DÉCÉDÉ
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone
:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé
hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé
hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître
Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris
maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre
m'annoncer cette nouvelle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique You have a BILL to pay
Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli
par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium
IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004
", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants
de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant,
tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence,
etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire
c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre
vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter
et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches
vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez
encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute,
c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et
il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant
péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille
:
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est beau, c'est triste... On dirait du Zola
Robert passe son temps sur les champs de courses. Le peu d'argent qu'il touche
de l'ASSEDIC, il l'investit dans les bourrins.
Malheureusement (on dirait du Zola), par un triste jour de Février, sa
femme tombe gravement malade. Et un mois plus tard, elle meurt dans d'atroces
souffrances de la phtisie galopante - un comble!
Le lendemain du décès, Robert accueille les parents et amis qui
viennent bénir le corps. Quand son pote René arrive, il lui dit:
- René, René, il faut que tu m'aides. Tu sais, je voudrais vraiment
offrir un beau cercueil à Brigitte. Elle l'a bien mérité
la sainte femme... Tu ne pourrais pas m'aider à payer les pompes funèbres?
- Écoute Robert, je suis ton ami c'est vrai, mais c'est pas une raison
pour me prendre pour l'Armée du Salut. Je te connais trop bien Robert:
si je te donne de l'argent, tu vas t'empresser d'aller le jouer aux courses!
Et Robert lui avoue la larme à l'oeil:
- Non, non, Je te promets! L'argent pour aller jouer aux courses, je l'ai déjà
mis de côté! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Madame Mère à son futur gendre :
- Alors ! Vous voulez devenir mon gendre?
- Euh... Non, pas vraiment... mais je ne vois pas d'autre moyen pour épouser
votre fille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Confession à retard
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est
pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans
la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors
je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais
pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance.
Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir
une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais
jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit
qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder
ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez
vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr
que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître
en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation
dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me
retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Héroïque !
Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier
pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien
fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus.
Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre
vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture
dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads
agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon
démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être
une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils
ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte héroïque,
St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas
trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand
est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Mets de l'huile
C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment
s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient
et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer,
elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie)
le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au
début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un
truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas
ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira
bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté
qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu
de trouver un verre assez large! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Les scientifiques ont démontré que la durée moyenne des
rapports sexuels chez les humains était de 7 minutes. Le nombre moyen
de coups de piston durant le coït est approximativement de 9 par minute,
ce qui donne une moyenne de 63 coups de piston par rapport sexuel.
On sait par ailleurs que la longueur moyenne du pénis est de 13 centimètres.
Ce qui fait que la compagne reçoit en moyenne 819 centimètres
pendant chaque séance de ça-va-ça-vient.
Une jeune femme reconnaît faire l'amour en moyenne trois fois par semaine,
soit 156 fois par an.
Alors on peut dire qu'une jeune femme doit recevoir en moyenne 156 x 819 centimètres,
soit 1,277 kilomètre annuellement.
Alors madame, si vous ne recevez pas chaque année vos 1277 mètres
de bite, Blagman est capable et désireux de vous aider à combler
cette lacune. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Boummmmm
Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard
s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième
feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet,
et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à
se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je
vous vois tomber au feu rouge.
A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en
pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes
souffrant ???
Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce
matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant
c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie
avec le side-car ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Hémorroïdes...
Lolotte explique à une amie comment son médecin l'a guérie
de ses hémorroïdes.
- Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui
sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras
tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche
sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon
Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée
sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il
a enfoncé dans mon
Elle s'arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte
Il avait ses 2 mains sur mes épaules
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Adultère Planning familial
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés sont passés nous
rendre visite ce dimanche. À un certain moment, la conversation aborda
le thème des enfants.
Cathy, la jeune épouse était plutôt du genre maternel:
- Moi je veux trois enfants !
Je demandais alors à Bernard son mari ce que lui souhaitait:
- Oh moi, ça ne sera pas plus de deux! Après le deuxième,
je me fais vasectomiser, comme ça, tranquille!
Ils n'étaient pas visiblement sur la même longueur d'onde, la preuve,
c'est que Cathy répondit du tac-au-tac:
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était
le tien. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Mysogines Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer
une superbe blonde plantureuse. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à
l'oreille :
- Pour 200, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le
dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort deux cents francs de
son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Telle mère telle fille
Un péquenaud rentre un beau jour dans la pharmacie de son village et
demande:
- Est-ce que vous faites des pilules contre les gosses?
La pharmacienne regarde le gars d'un oeil torve et répond que ces pilules
sont destinées aux femmes.
- Je sais ça! c'est pour ma fille. Elle a douze ans.
Le pharmacienne, étonnée, lui demande:
- Est-ce que votre fille est sexuellement active?
Le gars semble réfléchir un moment puis il répond:
- Non, non, elle reste simplement couchée, comme sa mère. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Ressources Humaines
Dictionnaire à l'usage des Directeurs des Ressources Humaines
Rubrique : Evaluation et Performance
Moyen : pas trop intelligent.
Exceptionnellement bien qualifié : n'a commis aucune bourde
majeure à ce jour.
Sociable : boit beaucoup.
Zélé : têtu.
Aucun reproche à lui faire : est dans mon collimateur.
Potentiel illimité : restera avec nous jusqu'à la
retraite.
Esprit vif : a toujours une excuse valable pour ses erreurs.
Est fier de son travail : vaniteux.
Exploite chaque opportunité de progresser : paie l'apéro
à ses supérieurs.
N'écoute pas les ordres : crois en savoir plus que ses
supérieurs.
Sévère et discipliné : un vrai abruti.
Sait faire usage de tact lors de ses rapports avec ses supérieurs
: sait quand il doit se taire.
Appréhende les problèmes difficiles avec logique : trouve
toujours quelqu'un d'autre pour faire le travail.
Un analyste à l'esprit affûté : complètement
confus.
Pas fait pour le bureau : n'a pas été à l'université.
S'exprime correctement : peut enchaîner deux phrases à
la suite sans faute de grammaire.
Fait des heures supplémentaires au travail : vie de famille
misérable.
Consciencieux et prudent : craintif.
Méticuleux, goût du détail prononcé : un
chipoteur.
Démontre des qualités de leader : a une voix forte.
Fait preuve de bon jugement : chanceux.
Préserve une attitude professionnelle en toute occasion : snob.
Sens de l'humour très vif : connaît un max de blagues
bien crades.
Très attaché aux principes : têtu.
S'entend extrêmement bien avec ses superieurs et ses subordonnés
: un lâche.
Légèrement en dessous de la moyenne : stupide.
D'une grande valeur pour l'organisation : est toujours à
l'heure au travail.
Est exceptionnellement loyal : personne d'autre ne veut de lui.
Concerné par le développement de la société
: une vraie commère de bureau.
Demande un réajustement de la valeur de son travail : fainéant
et réaliste.
Travailleur forcené : travaille surtout grossièrement.
Apprécie son travail : a besoin qu'on le fasse travailler
plus.
Heureux : trop payé.
Bien organisé : fait trop de travail inutile.
Compétent : peut encore accomplir plus de travail avec
l'aide d'un superviseur.
Demande conseil fréquemment auprès de son superviseur :
une vraie épine dans le pied.
Ira loin : a un lien de parenté avec la direction.
Devrait aller loin : oui, s'il vous plaît, très loin.
Utilise son temps efficacement : regarde souvent sa montre.
Très créatif : trouve toujours 22 bonnes raisons
de faire n'importe quoi sauf le travail qu'on lui a demandé.
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