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Excellent
Honneur sicilienUne Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couch? avec un homme et je suis enceinte...
Le p?re tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilit?s.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied ? la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens ? ce qu'elle et son enfant ne soient pas laiss?s dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il na?t un gar?on je lui ouvre un compte que je cr?dite d'un million d'euros, et j'ajoute une cha?ne de 5 concessions Alfa Rom?o dans tout le pays.
- Si en revanche il lui na?t une fille elle aura la m?me somme et une cha?ne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant...
Le p?re lui pose la main sur l'?paule et l'interrompt :
- Tu la rebaises
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Sportifs
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on lui fait pas un bisou ????
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Cul
Toto est assis au premier rang.L'instituteur demande aux ?leves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le caf? r?pond Jacqueline.
- Tr?s bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool r?pond Roger.
- Tr?s bien lui dit l'instituteur.
- Une femme ? poil r?pond Toto.
L'instituteur, d'une voix s?v?re,
- Toto tu diras ? ton p?re de passer me voir demain, j'ai deux mots ? lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission ? ton p?re?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excit? par une femme ? poil, c'est que c'est un p?d?. Tiens-toi loin de lui..."
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Cul
Un petit gar?on de cinq ans et sa m?re vont au Mc Donald's.Le petit gar?on regarde la caissi?re et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissi?re embarrass?e regarde la m?re du petit gar?on.
Le p'tit remet ?a :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la m?re du gar?on intervient...
- Enl?ve ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
- Six Mc Nuggets et une grande frite
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Excellent
Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.
On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.
Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
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Tout pourri
Le juge interroge le plaignant :- Vous affirmez que votre fille vous a lanc? une chaise ? la t?te ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le gu?ridon ?
- C'est la v?rit?, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitt? le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ?
- C'est quand j'ai vu que ma belle-m?re se dirigeait vers le buffet...
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Morts
LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFATArafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)
L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins
Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de r?pondre en choeur :
- Mossad.
Arafat a ferm? les yeux pour toujours...
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Morts
LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFATArafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)
L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins
Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de
rien...
Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de r?pondre en choeur :
- Mossad.
Arafat a ferm? les yeux pour toujours...
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Cul
C'est une secr?taire qui se fait interpeller par son patron .- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande ? r?fl?chir afin d'en parler ? son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation ? son mari. Il lui dit:
- Essayons pour voir et, si ?a marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramass? le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a m?me pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et l?, horreur!
Elle est toute d?coiff?e et marche comme un cow-boy.
Affol?, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?.
- Ben, mon patron, m'a appel? et il a jet? 500 francs par terre.
- Et t'as pas r?ussi comme hier ?.
- J'aurais pu si c'?tait pas en pi?ces d'1 franc ! !
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Pays
LE H?ROS...Un homme se balade dans un parc ? New York.
Soudain, il voit un grand chien enrag?, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrap? le chien par la gorge et l'a tu? de ses mains.
Un policier qui a vu la sc?ne arrive et lui dit :
- Vous ?tes un h?ros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : Un courageux Am?ricain sauve la vie d'un enfant
- Mais... je ne suis pas Am?ricain, je viens d'Arabie Saoudite
Le lendemain, les journaux titrent :
"Un Arabe massacre un chien am?ricain, de pure race, d'une mani?re barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".
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Crade
Le cadeauLe petit Didier ramene a sa jeune ma?tresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non ma?tresse...
- C'est un gateau ? - Non ma?tresse...
La ma?tresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte ? sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...
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Excellent
LE PRIX DARWIN - NON OFFICIEL...(Prix darwin = fa?on stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation compl?tement absurde)
Ces mentions sont reconnues comme non officiel, ? vous de d?cider ce qui est vrai de ce qui est faux...
Le terroriste irakien Khay Rahnajet re?ut par la poste un paquet marqu? "Retour ? l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-m?me envoy?, il l'ouvrit et fut d?chiquet?.
Un avocat d?fendant un homme accus? de vol ? l'?talage essaya cette d?fense cr?ative: " Mon client a innocemment introduit son bras ? travers la fen?tre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui r?pondit : " Bien Ma?tre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus? ? une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, ? lui de choisir .. "A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide ? d?crocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
Petite annonce parue dans un grand quotidien ?cossais : P?tisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diab?tique.
Le co?t moyen pour nettoyer un phoque apr?s la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska ?tait de 80 000$. Au cours d'une c?r?monie sp?ciale, deux des phoques qui avaient co?t? le plus cher ? sauver ont ?t? rel?ch?s dans l'oc?an sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire d?vorer par un orque une minute plus tard.
En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit ? huit jours de battre le record qui ?tait de 400 jours pour d?couvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie ?tait partie et que son t?l?phone et son ?lectricit? ?taient coup?s.
Deux voleurs du Michigan entr?rent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effray? le descendit.
Une femme qui roulait au milieu du d?sert am?ricain s'est faite arr?ter par la police : il est interdit de rouler seule dans le d?sert. Lors de son jugement, celle-ci s'est d?fendue en pr?textant qu'elle n'?tait pas seule puisqu'elle ?tait enceinte. Gr?ce ? cela elle n' a pas ?t? condamn?e. Mais, la police ne l?chant pas sa prise a fait appel en pr?textant qu'il ?tait interdit dans ce cas l? d'?tre ? deux sur le m?me si?ge... elle a donc ?cop? d'une amende !!!
A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoy? une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste ? pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoy?e ? la police. La police ? r?pondu sous la forme d'une troisi?me photo: Celle de menottes. L'automobiliste a ?t? illico presto payer son amende
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Un 18 trous ?Gilbert Montagn? et Severiano Ballesteros sont pr?sent?s l'un ? l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagn?. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagn? :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Tr?s flatt?. Je vous avoue que je suis un passionn? de golf et que je ne manque jamais les comp?titions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosit? mais comment faites-vous pour appr?cier le jeu vous qui ?tes aveugle?
Montagn? :
- Oh c'est tout b?te: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me d?crit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagn? :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'? jouer en suivant la direction qu'il m'a donn?e...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagn? :
- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. En fait, j'ai d?cid? de jouer que si l'on a mis? au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n'est pas un probl?me pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagn? :
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?
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LES 2 PR?TRES...Deux pr?tres d?cident d'aller en vacances ? Ibiza.
Ils sont d?termin?s ? prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme ?tant membres du clerg?.
Aussit?t arriv?s, ils ach?tent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont ? la plage, habill?s comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes d?sirables, en bikini topless, passe devant eux et dit ? chacun d'eux, avec un grand sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Ils sont ?berlu?s...
Comment sait-elle qu'ils sont pr?tres ?
Ils se disent que leurs chemises ? carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-?tre un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la m?me grande blonde aux rondeurs plus que d?nud?es, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Et continue son chemin.
Un des pr?tres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon P?re ?
- Nous sommes pr?tres, et fiers de l'?tre, mais comment faites-vous pour le voir, habill?s comme nous le sommes ?
- Mais enfin, mon P?re... C'est moi... Soeur Catherine !!!
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LES FILMS AM?RICAINS...Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films am?ricains:
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4- N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der a toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
6- Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
11- Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
13- M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
14- Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
15- La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
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