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Cul
Une bonne blague ? vous raconterCette dame confie ? une amie :
- Figurez-vous qu'hier soir, j'avais quelques amis ? une soir?e. A un moment donn?, un de mes invit?s s'est mis ? raconter des histoires si os?es que j'ai d? le mettre ? la porte.
L'amie approuve chaudement :
- Comme je vous comprends ! A votre place, j'en aurai fait tout autant.
- Mais il y a eu un ennui.
- Quoi donc ?
- En m?me temps que lui, tous mes invit?s sont partis pour ?couter la fin de ses histoires.
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Informatique
Ontrack vient de publier son communiqu? annuel des pertes de donn?es les plus insolites.Mes remarques entre crochets.
10. D.E.U.G K.O
Un ?tudiant universitaire perdit l'ensemble de son m?moire lorsque son ordinateur fut victime de la foudre. Ontrack a d? plancher studieusement pour r?cup?rer des fichiers indispensables ? l'obtention de son dipl?me.
9. Flou Artistique
En pleine s?ance de sculpture, un artiste a laiss? tomb? un gros morceau d'argile sur son ordinateur portable, brisant la partie du disque dur contenant un livre qu'elle ?crivait depuis 5 ans.
8. Pour le meilleur, mais pas pour le pire
Un mari compl?tement affol? a contact? Ontrack. Une mauvaise manipulation venait de lui faire
perdre l'ensemble de la collection de photos de son nouveau n?. Une menace de divorce brandie par la maman m?contente l'a r?solu ? appeler Ontrack.
7. Des donn?es qui ont du chien
Un pitbull a confondu une cl? USB avec son os favori. Ontrack a pu r?cup?rer les donn?es de son ma?tre malgr? les nombreuses perforations canines pr?sentes sur la cl?.
6. A ne pas faire ? la maison
Un informaticien en herbe a tent? de r?cup?rer lui m?me ses donn?es? sans succ?s. R?sultat, une fois l'ordinateur totalement d?mont?, il se rendit compte de la complexit? de la t?che et fit alors parvenir ? Ontrack plusieurs dizaines de sacs, chacun contenant une petite partie de l'ordinateur.
5. A la recherche du temps perdu
Un horloger fut victime de la surchauffe de ses syst?mes informatiques, perdant ainsi tous les plans de cr?ations de sa collection de montres. Ontrack ne compta pas les heures pour retrouver ses donn?es quelques minutes avant le d?but d'un salon important.
["ne compta pas les heures ... quelques minutes avant", rassurez-moi la perle, c'est le communiqu?, pas l'histoire ?]
4. Creuser pour ses donn?es
Au cours d'un travail de r?cup?ration sur des bandes magn?tiques, des ing?nieurs ont rep?r? qu'un des lecteurs ?tait manquant. Le client le retrouva dans une benne. Un trou y avait ?t? perc? pour le mettre en conformit? avec la politique d'identification du mat?riel de l'entreprise !
3. A la recherche de la nouvelle star
Le recruteur d'un prestigieux club sportif utilise son ordinateur portable pour stocker les
informations sur les stars de demain. Son gagne-pain et tous les espoirs du club furent s?v?rement remis en cause, lorsque son ordinateur portable se retrouva endommag? lors d'un transport.
2. Ecrivain marteau
Un ?crivain visiblement en panne d'inspiration nous a demand? de r?cup?rer les donn?es de son ordinateur selon lui ? accidentellement ? ab?m?. Arriv? dans les locaux de Ontrack, l'ordinateur comportait des marques de marteau clairement visibles...
Le premier prix revient aux? :
1. B?b?tes branch?es
Un client a fait parvenir un ordinateur retrouv? dans un entrep?t et inutilis? depuis 10 ans : En l'ouvrant les ing?nieurs ont su tout de suite d?celer l'origine de la panne du disque dur : Des centaines de termites gisaient ? l'int?rieur.
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Adultère
C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait ? la maison le soir, et qu'apr?s une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait:
- Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!
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Tout pourri
Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement).J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 42. Je fus déjà impressionné car je sais que le 41. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; Il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivée, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; Elle les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on ne l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c'est Ă devenir fou 03
02 : Aisne
03 : Allier
08 : Ardennes
10 : Aube
12 : Aveyron
14 : Calvados
15 : Cantal
18 : Cher
20 : Corse
23 : Creuse
25 : Doubs
27 : Eure
30 : Gard
33 : Gironde
34 : HĂ©rault
39 : Jura
41 : Loir-et-cher
42 : Loire
50 : Manche
59 : Nord
67 : Bas-Rhin
73 : Savoie
75 : Paris
80 : Somme
86 : Vienne
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Cul
C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. Ă€ peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre son sexe au docteur. Il s'avère que celui-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter le sexe du marin avec.Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie du sexe et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, le sexe montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.
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Adultère
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.- Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement ou je voulais en venir…
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Pas bĂŞte
Arithmétique :Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour.
Homme intelligent + femme idiote = grossesse.
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain.
Homme idiot + femme idiote = mariage.
Patron intelligent + employé intelligent = profit.
Patron intelligent + employé idiot = production.
Patron idiot + employé intelligent = promotion.
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires.
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MĂ©tiers fatiguants
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande :- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable !
Répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier !
Répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin. La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :
- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos...
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Cul
Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?
SM: Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: C'est logique, il veut nous violer...
SM: Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire?
SL: Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: Ça ne sert à rien...
SL: C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL: Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé?
SL: Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM: Et lui?...
SL: Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: Alors...?
SL: La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!
SM: Dieu du ciel! Alors?
SL: J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: ... oh, ma soeur... et lui?
SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: Horreur... et ensuite...
SL: Bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie ".
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Cul
Alors qu'il est en train de jouer sagement dans sa chambre, Toto reçoit la visite de son père. D'une voix qui se veut doctorale, le papa lui demande s'il connaît l'histoire des "oiseaux" et des "abeilles".- Je ne veux pas l'entendre !
Répond Toto en se bouchant les oreilles avec les mains, et aussitôt, il éclate en sanglots. Un peu perdu, le papa demande à son Toto pourquoi il se met à pleurer.
- Papa... SNIF... A cinq ans tu m'a dit que la petite souris qui vient chercher les dents pendant qu'on dort, ce n'était que pour les bébés. Quand j'ai eu six ans, tu m'as dit que le Père-Noël n'existait pas. A sept ans, tu m'as dit que les Cloches de Pâques, c'était toi et maman qui cachait des friandises dans le jardin... sniff... Alors maintenant, si tu viens me dire que les grandes personnes ne font pas vraiment l'amour, il ne me restera plus rien en quoi je pourrais croire…
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Informatique
Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencie pour faute grave, mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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Sportifs
L'histoire se passe en Angleterre, lors d'un concours de tir à l'arc. Les concurrents tirent sur des cibles à 10 mètres. Un homme arrive et dit à un enfant : " Va te mettre à 100 mètres ! ". L'enfant y va en courant et se met une pomme sur la tête. L'homme bande (C'est un terme technique !) son arc, lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire et dit : " Je suis Robin des Bois ! ".Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller se mettre à 150 mètres et de se mettre une pomme sur la tête. Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire et dit : " Je suis Guillaume Tell ! ".
Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller se mettre à 200 mètres et de se mettre une pomme sur la tête. Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu du front de l'enfant. L'homme se retourne vers la foule médusée et dit : " Je suis désolé ! ".
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Grands classiques
Dans la rubrique Darwin awards : Pot pourri (Malheureusement ces histoires sont vraies et se passent comme par hasard aux USA…)Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.
Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, New Jersey, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture :
S'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment ils n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...
Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge.
La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...
Une femme rentre Ă la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil Ă©lectrique Ă la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment Ă l'Ă©paule pour l'Ă©loigner du courant Ă©lectrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari Ă©tait en train d'Ă©couter de la musique sur son Walkman....
Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien.
Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...
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Tout pourri
C'est l'histoire de trois géants qui sont persuader d'être les grands du monde. Le premier est persuadé d'avoir les plus grandes mains, le second, d'avoir les plus grands pieds, et le troisième d'avoir le plus grand appareil uro-génital. Pour vérifier leurs prétentions, ils se rendent chez un notaire pour faire valider leurs records. Le premier sort du bureau du notaire en joie et en hurlant à tue-tête ''Ouuuuuuuuuuai j'ai les plus grandes mains du monde !!''. Le second sort du bureau du notaire également très heureux car il est fier d'avoir les plus grands pieds du monde. Le troisième sort du bureau du notaire dépité et demande à ses camarades : "Vous le connaissez celui que l'on surnomme Blagman ?'"
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Adultère
C'est l'histoire d'un mec qui a fait 35 cocus d'un coup. En effet, il a couché avec sa femme !
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