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Métiers fatiguants
Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...
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Crade
Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants !
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Cul
Et pan !Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit. Paniqué (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceine), le ganster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?
- M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie !
- Mais ce n'est rien, mon chou...
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatroze années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine :
- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la petite commission, et une balle est sortie...
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le chien !
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Cul
Ram Dam chez les Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée ConceptionDans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie:
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou? De cette façon, on pourrait les repérer facilement!
- C'est une bonne idée, lui répond la Mère Supérieure. Allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut.
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
- Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste...
- Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?
- Il m'a demandé si "j'avais du poil au cul", ma Mère!!!
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair (Non, pas au clerc car là c'est une autre histoire):
- C'est bien vous qui avez demandé a soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil au cul"?
- Ben oui..., elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine!
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Cul
Princesse fondante…Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique… A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser. Le Roi était désespéré. Comment faire pour l'aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :
- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse…
Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi:
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse,
- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond.
La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu'elle rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux. Tout le Royaume éclatait de joie. Et le troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants…
Jolie Histoire non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)
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Il y avait un "M&M's" bien-sûr. Il fond dans la bouche, pas dans la main.
A quoi pensiez vous ?
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Pas bête
DénonciationL'histoire se passe à Moscou.
- Allô, la Brigade anti-drogue...
- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planque du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec des haches et des tronçonneuses a vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei, ça s'est bien passe ?
- Dha ! Tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager.
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W et ses Potes
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.Le premier passager dit :
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute.
Le second passager c'est Hillary Clinton:
- Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager c'est George W. Bush :
- Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il prend le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
- Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...
Et le gamin répond:
- Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
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Grands classiques
Quelques définitions :POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE : Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
SEXE ORAL (expression québécoise) : Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
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Tout pourri
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?C'est une histoire sans ni queue ni tête...
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Animaux
Histoire de chiens...C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage.
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C'est vache...
Le magasin ferme...C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte.
Il se dit "Ca y est je suis sauvé !".
Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...
Le pharmacien, placide:
- Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme.
L'autre qui n'en revient pas repart à la charge:
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi !
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit:
- Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !
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Cul
C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d'érection. Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien :- Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine vous pouvez être tranquille, je vais vous donner un produit fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue !
Elle rentre chez elle toute excitée !
- Chéri, que veux tu manger ce soir ?
- Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie !
(Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...)
- Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p.
La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux.
- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! Vient voir, dès que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !!!
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Cul
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée. Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'aux genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
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Cul
C'est l'histoire de deux jeunes filles à la recherche de mâles forts et virils. Elles cherchent depuis des mois et tout... Mais finissent par trouver que deux nains. Le soir venu, chacune retourne avec son chacun. Dans l'une des chambre, l'une des filles, en train de se faire copieusement besogner par son nain, ne cesse d'entendre dans la chambre a cote (ou se trouve l'autre couple) : et hop, et hop, et hop...) Le lendemain, celle qui a entendu des bruits bizarres dit a l'autre :- J'ai passé une nuit extraordinaire et toi ?
- Et bien, non, il a passe toute la nuit a essayer de monter sur le lit...
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Cul
C'est l'histoire de trois jeunes filles qui ont rendez-vous avec leur mec (respectif) le soir même. Ces derniers sont persuadés d'avoir à faire à des pucelles, mais manque de bol, ce n'est pas le cas. Pour maintenir cette douce illusion de leurs z'amoureux, nos trois jeunes filles se rendent chez un artificier. La première achète un tomme pouce (petit pétard pour ceux qui ne se sont jamais amusé étant gosse !!) ; la deuxième aussi. Pas de chance, il n'en reste plus pour la dernière, elle se rabat alors sur un mammouth (je passerai les explications). Le soir arrive, la première se fait prendre, et on entend une petite détonation. Le mec lui demande alors ce que c'était; elle lui répond :- C'est rien c'est ma virginité qui s'en va.
Même scénario pour la deuxième!!! Quand à la troisième on entend un gros boum, son mec lui demande ce que c'était, elle répond la même chose que les autres. Pas de chance, sa bite est parti avec ! ! !
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