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Cul
Même si l'on exerce chez les bonnes soeurs, cela n'empêche pas les enseignants d'avoir à se plier au programme...Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.
Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:
- Dis moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?
- Le Vagin, monsieur.
- Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?
La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler.
Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée*:
- J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir!
* En fait, si, probablement
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Pays
Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer.Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maintenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit monsieur sur vos genoux.
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Cul
C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans une région désertique. Au bout d'une semaine de marche en plein cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent de la maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants. Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé par les filles, il est l'heure d'aller dormir. Le père leur dit qu'ils pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils essaient de leur faire l'amour, il " leur en cuirait ".Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu de leurs hôtesses. Le lendemain le père veut vérifier que la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande au trois jeunes de baisser leur pantalon et leur avoue à ce moment que chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé de lames de rasoir!
Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé. Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis tout à fait clean.
- Bravo, tu pourras revenir quand tu veux
- Merchi m'chieu...
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Sportifs
Grand combat de catch !!!C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel :
Il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !
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Excellent
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire. Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça. Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015...
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Pas bête
C'est l'histoire d'un type qui rentre chez lui en voiture à fond la caisse !Un flic l'aperçoit et lui demande de s'arrêter sur le bord de la route :
- Bon je vais devoir vous faire souffler dans le ballon !
- Je suis désolé, mais je ne peux pas !
- Ah bon et pourquoi ?
- Je suis asthmatique.
- Ah.........bon je vais devoir vous emmener au commissariat pour vous faire une prise de sang
- Ben, je ne peux pas non plus !
- Et pourquoi ça ?
- Je suis hémophile
- Bon..............ben sortez du véhicule et marchez sur la ligne blanche !
- Je peux pas .................
- Et pourquoi encore? ! ?
- Parce que chuis bourré !
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Tout pourri
Histoire d'oeufsCela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs après Pâques. 10 oeufs sont à l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !!
Le 2ème oeuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !
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Tout pourri
Un type, complètement saoul, tombe sur un contrôle routier.- Vos papiers?
- Hein?
- Vos papiers!
- Je ne peux pas.
- Et pourquoi donc?
- J'sus complètement pacqueté. (Hic!) J'arrive d'un mariage et j'ai bu comme un trou. Alors, faut pas m'achaler avec vos histoires de papier...
- Alors, je vais vous demander de souffler dans la balloune.
- Comment, dit le gars rouge de colère, vous ne me croyez pas?!
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Cul
Tourisme sexuelC'est l'histoire d'un vieux monsieur qui passe quelques jours de vacances à Bangkok. Emoustillé par la réputation sexuelle du pays, il se rend dès son arrivée dans le premier bordel venu. Après avoir payé la tenancière avec quelques bons vieux dollars, il se choisit une jolie petite poupée et ils montent à l'étage.
À peine sa toilette intime terminée grâce aux mains expertes de la demoiselle, le vieux monsieur passe aux choses sérieuses. Alors qu'arque bouté il s'escrime avec force gémissements, il demande à la petite:
- Alors, comment je m'en sors chérie?
Et la fille répond:
- Toi, tu es sûr d'obtenir les trois " PAS "...
Pensant à une sorte de récompense locale pour touristes, le vieux monsieur lui demande à quoi correspondent ces trois " PAS "
Et la demoiselle lui répond:
- C'est simple: tu n'es PAS dedans, tu n'es PAS dur et tu ne vas PAS récupérer ton argent!
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Cul
Histoire de perroquetUne religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées
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Pas bête
Histoire de fou...Dans un asile, le directeur convoque deux fous.
Il dit au premier:
- Bravo, tu es guéri, on te laisse partir.
Du coup, le fou, qui attendait ça depuis très longtemps, commence à tourner en rond autour du bureau, et fait un bruit de moto...
Le directeur stupéfait, n'arrive pas à l'arrêter.
Alors le 2ème fou dit:
- Attendez, je sais comment on peut l'arrêter!!
Le directeur:
- Ah bon ? Félicitation, toi au moins tu es guéri! Mais comment vas-tu le stopper??
Le fou:
- C'est facile! Suffit d'attendre qu'il n'ait plus d'essence...
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Tout pourri
Les mamies sont de sortieC'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge!"
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir!
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert.
Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle:
- Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois!
Et Berthe répond:
- Ah bon, c'est moi qui conduit?!
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Pays
Cold warL'histoire se passe il y a quelques années, pendant la guerre froide.
Un Américain qui séjournait à Moscou pour affaires s'était arrêté à l'hôtel Moskva. Un soir, tiraillé par l'ennui, il descend au bar et tente de lier conversation avec le barman. Après quelques verres, l'Américain aborde le sujet des libertés:
- Notre pays est vraiment le pays des libertés! Une fois, j'étais de passage à Langley en Virginie, et je ne trouvais pas de toilettes publiques alors que j'avais envie de faire pipi à mourir. Eh bien j'ai uriné sur le mur du quartier général de la CIA!
- Mais ici aussi, on est dans un pays libre! Une fois que je ma baladais près de la place Lubyanka, ici à Moscou, j'ai eu une envie irrépressible de faire ma grosse commission et par malheur, il n'y avait pas de toilettes publiques non plus... Eh bien j'ai fait caca à côté du quartier général du KGB!
- Et tu t'en es tiré?
- Bien sûr, personne ne m'a vu: je n'avais pas baissé mon pantalon...
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Pas bête
PoissonUn homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???
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Excellent
C'est l'histoire de 2 nouveaux papas, deux vieilles connaissances qui ne se voient que sporadiquement. Ils se rencontrent par hasard sur la rue. Le premier dit au second:- Eh tu sais pas la dernière, Je suis papa depuis 3 jours, un fils.
- Ben dis donc ! Moi aussi je suis papa: j'ai un fils depuis 9 jours. Félicitations. Il est comment le tien ?
- Il est mignon, il est tout petit, tout rose sans un cheveu sur le caillou.
- Ben le mien, il est costaud et à 3 jours, il avait déjà tous ses cheveux!
Quelques mois plus tard les 2 copains se revoient sur la rue
- Eh tu sais, mon petit vient d'avoir sa première dent!
- Sa première?! Moi le mien a toutes ses dents. Il nous a fait passer des nuits d'enfer, t'as pas idée ce qu'on en a bavé.
Quelques semaines plus tard, les deux gars se rencontrent à nouveau.
- Eh tu sais pas? Mon petit vient tout juste de faire ses premiers pas!
- Ses premiers pas?! Le mien gambade dans la maison depuis déjà deux mois.
Quelques semaines plus tard, même manège
- Eh tu sais pas, mon petit a fait dans son pot ce matin pour la première fois.
- Ben dis donc, le pot! Le mien, il sait déjà comment activer la chasse d'eau.
Quelques temps après
- Eh tu sais pas, j'suis tout retourné. Mon petit m'a appelé papa pour la première fois.
- Ben dis donc "PAPA"! Moi le mien ça fait longtemps qu'il m'envoie chier!
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