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Excellent Le mariage est un Contrat...
On dit que le mariage est un contrat. Eh bien, ce n'est pas vrai.
Les contrats fournissent des garanties.
Quand quelque chose tourne mal avec un produit, vous pouvez le retourner au
fabricant.
Si votre mari commence mal tourner, vous ne pouvez pas le ramener chez sa mère
en disant "Je ne sais pas ce qui est arrivé. il a juste arrêté
de travailler. Il reste là couché à faire de drôles
de bruits et à sentir mauvais." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Morts Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour
crucifié entre deux larrons (cf épisodes précédents
: Les Evangiles I, Les Evangiles II, Les Evangiles au ski, Les Evangiles à
Saint Tropez, etc.)
Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention
en lui murmurant :
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène
comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses Saintes Paroles.
Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver
le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le
même appel.
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion
de sa dernière parabole :
- Hé bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Un jour Jésus arrive sur une place, et voit une foule de Galiléens
munis de pierres.
- Que faites-vous, mes amis ?
- Nous nous apprêtons à punir cette femme qui a commis l'adultère.
D'après les règles de la Bible, le châtiment est la mort
par lapidation.
Un pharisien s'approche et, pensant mettre Jésus dans l'embarras, lui
dit
- Que conseilles-tu, ô Seigneur ?
Jésus, sans hésiter, répond
- Pas de problème, il faut appliquer la loi. D'ailleurs, que celui d'entre
vous qui n'a jamais péché lui jette la première pierre.
Moment d'hésitation, bien compréhensible, dans la foule.
Puis la pauvre femme adultère reçoit un énormes pavé
en pleine poire !
Jésus, sans se retourner, s'exclame :
- Dis donc, Maman, tu ne trouves pas que tu en fais un peu trop ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant
que les parents vont à une soirée.
Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent chacun
d'un côté du lit et font leur prière.
Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met
à brailler à pleins poumons :
- S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE
PLAYSTATION, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:
- Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça
en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais.
Alors le plus jeune lui répond :
- Non, je sais bien que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-mère, si... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un pénis et un tube de dentifrice
?
Une simple pression et on s'en fout partout ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS...
01 - C'est plein de poils !
02 - Ça perd toujours son poil !
03 - Ça veut toujours avoir du sexe !
04 - Ça dort tout le temps!
05 - Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
06 - Ça fait juste manger puis "chier"
07 - À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
08 - Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
09 - Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10 - Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11 - C'est bien beau à première vue mais ça ne fait juste
qu'engraisser !
12 - Ça " flush" jamais la toilette !
13 - C'est toujours dans le maudit salon !
14 - Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15 - Ça prend du temps à dresser !
16 - Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne
pas toucher !
17 - Ça comprend oui quand tu lui dis non !
18 - À longue, on se tanne et on s'en débarrasse ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Vidange
Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres
depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture
propre.
LES HOMMES :
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile,
le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout
'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant
à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour
récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez
Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des
cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à
la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile
partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau
dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui.
Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous
la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour
chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape
18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été
bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine
pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile
déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas
absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon
d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre
1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher
de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le
faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Note de service - ? l'intention de tous les employ?s Chers employ?s, Il a ?t? apport? ? l'attention de la direction que quelques individus dans la soci?t? emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs. Certains employ?s se sont plaints de telles attitudes, et ce genre d'exc?s de langage ne sera plus tol?r?. Cependant, nous comprenons l'importance et la difficult? d'exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs. C'est pourquoi une liste de "DITES PLUT?T" vous est fournie ci-dessous. En utilisant ces nouvelles expressions, l'?change d'id?es et d'information devrait pouvoir continuer de fa?on efficace, sans risque d'offenser les employ?s les plus sensibles. DITES PLUT?T: Peut-?tre devrais-je travailler plus tard que d'habitude. ? LA PLACE DE: Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot? DITES PLUT?T: C'est impossible. ? LA PLACE DE: Mon c...! DITES PLUT?T: Vraiment? ? LA PLACE DE: Tu te fous de ma gueule! DITES PLUT?T: Peut-?tre vous devriez v?rifier aupr?s de... ? LA PLACE DE: Va dire ?a ? quelqu'un qui en a quelque chose ? f... DITES PLUT?T: Je n'ai pas ?t? impliqu? dans le projet ? LA PLACE DE: J'en ai rien ? b... C'est pas mon probl?me. DITES PLUT?T: C'est int?ressant. ? LA PLACE DE: Et alors? Rien ? f..! DITES PLUT?T: Je ne suis pas s?r que ?a puisse fonctionner. ? LA PLACE DE: Cette sombre merde ne marchera jamais. DITES PLUT?T: J'essaierai d'inclure ?a dans mon planning. ? LA PLACE DE: Nom de D... Pourquoi tu ne me l'as pas dit plus t?t? DITES PLUT?T: Il n'est pas bien r?veill? ce matin. ? LA PLACE DE: Il a la t?te dans le cul. DITES PLUT?T: Je vous demande pardon, monsieur? ? LA PLACE DE: Va mourir. DITES PLUT?T: Cet appareil ne vous a pas satisfait? ? LA PLACE DE: C'est tant pis pour ta g... DITES PLUT?T: Je suis un peu surcharg? ? l'heure actuelle ? LA PLACE DE: M'en branle. J'ai fini ma journ?e DITES PLUT?T: Je ne pense pas que vous comprenez. ? LA PLACE DE: Tu peux te le carrer dans le c... DITES PLUT?T: J'aime les challenges. ? LA PLACE DE: Ce boulot me fait c... DITES PLUT?T: Vous voulez que je m'en occupe? ? LA PLACE DE: Va faire faire tes m... ? un stagiaire DITES PLUT?T: Je vois. ? LA PLACE DE: Va te faire f... DITES PLUT?T: Il est quelque peu insensible. ? LA PLACE DE: C'est une t?te de noeud. DITES PLUT?T: C'est une battante un peu agressive. ? LA PLACE DE: C'est une vraie chienne. DITES PLUT?T : Je pense que vous devriez plus utiliser les formations. ? LA PLACE DE : Vous ne savez m?me pas ce que vous ?tes en train de faire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Ca se passe à Berlin au début des années quarante.
Un lion s'est échappé du zoo et s'apprête à foncer
sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe.
Voyant cela, un homme surgit brusquement, un canif à la main, et sans
hésiter saute sur le lion et, après un combat bref et sanglant,
égorge net l'animal.
Ayant assisté à la scène, un officier allemand demande
à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être cité
en exemple.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule berlinoise,
il décide de se présenter :
- Je m'appelle Lévy, Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
"UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes L'interrogatoire
Le commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde
évaporée:
- Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à
se jeter par la fenêtre?
- Non, je ne sais pas... Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux
mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait
payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un
solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé
ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ?
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de
me donner trois cent balles! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de
20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides
et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle
cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieux entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est
fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez
aucune raison de vous plaindre !
- Mais
JE SAIS PLUS OÙ J'HABITE, BOUHOUHOUH......... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comprendre son homme: quelques phrases cl?s Il dit : - Je vais ? la p?che. Il veut dire : - Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?. Il dit : - C'est un truc pour les hommes. Il veut dire: - C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans. Il dit : - Je peux t'aider pour le repas? Il veut dire : - Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table? Il dit: - Oui hmmm - Bien s?r, ch?rie - Oui, d'accord. Il veut dire: Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e. Il dit: - ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer. Il veut dire: - Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche. Il dit : - On va ?tre en retard. Il veut dire : - Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou. Il dit : - J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose. Il veut dire : - Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge. Il dit : - Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop! Il veut dire : - Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur. Il dit : - C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie. Il veut dire: - Tu ?tais encore en train de parler? Il dit : - C'est vraiment un bon film. Il veut dire: - Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon. Il dit : - C'est un travail de femme. Il veut dire : - C'est difficile, sale et peu gratifiant. Il dit : - Tu sais que je n'ai aucune m?moire. Il veut dire : - Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire. Il dit : - Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses. Il veut dire : - La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle. Il dit : - Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage. Il veut dire : - En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?. Il dit : - J'ai des bonnes raisons de faire ?a. Il veut dire : - Et j'esp?re les trouver bient?t. Il dit : - Je n'arrive pas ? le retrouver. Il veut dire : - Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard. Il dit : - Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois? Il veut dire : - Tu as vu ma derni?re connerie? Il dit : - Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire. Il veut dire : - Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines. Il dit: - Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi. Il veut dire : Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.
Il dit : Tu es ravissante. Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.
Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes. Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.
Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res. Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.
Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions. Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.
Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers. Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.
Il dit : Tu m'en demandes trop Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.
Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie. Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Jalousie préposthume:
A l'hopital le docteur aprend à un monsieur que celui ci souffre d'un
cancer généralisé et que sa mort est inévitable
dans trois mois.
Contre mauvaise fortune bon coeur, celui ci organise orgie et festivité
diverse pour quitter cette vie en beauté.
Seulement son fils, remarque que chaque fois qu'on lui demande de quoi il se
meure, il réponde systématiquement que c'est de sida. Pour finir
il appelle son père en apparté, et lui demande pour quoi il ment
sur son état.
- C'est simple, répond ce dernier, comme ça, il foutrons la paix
à ta maman quand je ne serais plus là
© Jack 910 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Poisson d'avril !!!!
C'est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père
Emile rentre du champ tout content.
Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :
- Allez, la Marie ! Hop ! Fous-toi à poil
- Mais qu'est-ce qui t'arrive Emile ? Ça fait plus de dix ans que tu
ne m'as pas touché !
- Réfléchis pas la Marie ! ! Allez enlève ta robe ! Enlève
ta chemise ! Dépêche-toi je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop !
Enlève tes dessous ! Ouh là là ! Ce qu'on va se payer !
Ça y est t'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah
!
Poisson d'avril ! ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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