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Excellent Et toi tu deviens quoi
?
Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai
développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore
Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père.
Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas
encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon
père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles
sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée.
C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le fils du prince Charles est poursuivi par les autorités judiciaires
pour consommation de cannabis et d'alcool.
Si on retrouve, ce qui est le but, la personne qui lui a fourni la drogue, celle-ci
pourra-t-elle indiquer sur sa carte de visite :
"Fournisseur officiel de la Cour" ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Presque tous les soirs
Un homme de 70 ans qui n'a jamais été marié rencontre un
jour une jeune fille de 17 ans. C'est le coup de foudre: ils tombent follement
amoureux l'un de l'autre. Ils se marient et partent en voyage de noces en Floride.
Lorsqu'ils sont de retour, les amis du nouveau marié l'interrogent sur
le voyage.
- Oh, c'était magnifique! s'exclame le vieil homme. Le soleil, la plage,
la mer... nous avons presque fait l'amour chaque soir!
Ses amis n'en croient pas leurs oreilles.
- A ton âge? Incroyable! Comment as-tu pu faire l'amour ainsi? Raconte!
On veut tous les détails!
- Oh... répond l'homme. Nous avons presque fait l'amour le lundi soir,
nous avons presque fait l'amour le mardi soir, nous avons presque fait l'amour
le mercredi... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle
plage....).
Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible
progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain
le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières
il y a toujours des cailloux... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques C'est fin, ça se mange sans faim...
Qui pisse loin ménage ses pompes
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
Qui mange un oignon, rote comme un démon
Froid de Novembre, range ton membre
En Mathilda May, fait ce qu'il te plait
Quéquette en Décembre, layette en Septembre
Verglas en avril, tricosteril
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet de putois
Qui pisse contre le vent, se rince les dents
Fellation du matin, repos du vagin
Sodomie du soir, repos des mâchoires
69 du midi, nettoyage des outils
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Noël au scanner, Paques au cimetière
Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer (dicton de
marin breton)
Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)
Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps (dicton
de très vieux marin breton)
Pluie en Novembre, Noël fin décembre
Gel en Février fait l'eau se solidifier
Quand le merle chante en mai, avril est fini
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter la gueule. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Qu'est-ce qui est petit, grassouillet, à moitié mauve avec un
gros pif, qui a tjrs envie de chier mais qui ne pue pas des pieds?
Blagman
©Nico le fouuuuu Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'autre quête du Graal (à lire intégralement pour en
savourer tout le sel)
Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier
par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut
ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une
question très très difficile. Arthur aurait une année pour
en deviner la réponse et, s'il ne pouvait la fournir au bout de ce délai,
il serait tué.
La question était la suivante: que veulent réellement les femmes?
Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus
savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s'avérer
plus périlleuse encore, mais il estima qu'il fallait quand même
mieux la tenter que de subir une exécution immédiate, et il accepta
la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d'une
année...
Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses
jusqu'aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon.
Il interrogea chacun, mais personne ne pu lui donner une réponse satisfaisante.
La plupart des gens lui suggérèrent alors d'aller consulter une
vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître
la réponse à cette question. Le prix en serait élevé,
car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger
des prix exorbitants en échange de ses services.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait d'autre choix que
d'aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa
question, mais le jeune roi devait d'abord accepter son prix: la vieille sorcière
désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table
Ronde et le plus cher ami d'Arthur.
Le jeune Arthur en fut horrifié: la vieille sorcière était
bossue et terriblement laide, elle n'avait qu'une dent, sa bouche exhalait en
permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes.
Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante.
Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l'obligeant
à épouser une engeance aussi monstrueuse.
Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s'adressa à Arthur en lui
déclarant que si l'enjeu consistait à sauver la vie d'Arthur et
à préserver la Table Ronde, alors, ce n'était pas un si
terrible sacrifice que cela.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondît à
la question: ce qu'une femme veut vraiment, c'est pouvoir décider de
sa propre vie.
Chacun su à l'instant que la sorcière venait de dire une grande
vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit
une liberté totale. Quel mariage! Arthur était partagé
entre angoisse et soulagement ...
Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois.
La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières.
Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout les convives mal
à l'aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement
pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise
! La plus belle femme qu'il ait jamais Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Fou
Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre :
- Que fais tu, lui demande un passant ?
- Je fais des études supérieures. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un miracle...vite!!
David Benchemoul, le fameux homme d'affaire mondialement connu dans le sentier,
est dans une mauvaise passe. Pour éviter la faillite, il lui faut trouver
la bagatelle de 5 millions d'Euros.
En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous ses amis
et de toutes les banques sans succès, il se rend à la synagogue
pour prier et demander un miracle.
Il s'installe à côté d'une autre personne déjà
en train de prier et s'apprête à implorer Dieu lorsqu'il entend
l'autre psalmodier
- S'il te plaît D..., je dois 500 francs à mon copain Michel, fais
que je gagne le tiercé pour pouvoir le rembourser.
Alors David Benchemoul sort son portefeuille, prend un billet de 500 francs
et le donne à son voisin, qui, fou de joie le remercie en lui baisant
les mains.
Une fois seul, l'homme d'affaire ferme les yeux et se remet à prier:
- Et maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Les vacances dans le Grand Nord
C'est deux copains belges, des vieux garçons passionnés de pêche,
qui ont décidé de faire le voyage de leur rêve: après
avoir économisé plusieurs années, ils se sont payé
un séjour d'un mois au Canada près d'un lac.
Pour corser le tout, nos deux copains choisissent de partir en hiver pour pratiquer
la pêche sur les lacs gelés.
Sur place, après s'être installés, les deux amis font une
halte dans la petite échoppe d'un marchand d'articles de pêche.
Ils choisissent tout ce dont ils auront besoin, et puis soudain, l'un d'entre
eux a une idée lumineuse
- Mais, nous allons avoir besoin d'un pic à glace!
Le marchand leur fournit à chacun un pic, et les voilà partis.
Deux heures plus tard, les deux Belges sont de retour au magasin:
- Il va nous falloir une bonne douzaine de pics à glace!
Et le marchand leur fournit les accessoires sans rechigner.
Mais une heure après, voilà encore nos deux zigotos de retour:
- On va prendre tous les pics à glace qui vous restent!
Le marchand veut en savoir plus cette fois-ci:
- Dites donc les cheums, avec tous les pics à glace que vous m'avez pris,
vous avez du en prendre du poisson!
Et les deux gars:
- Ben, pas encore en fait. Pour l'instant on a pas encore réussi à
mettre le bateau à l'eau ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Sur votre dos, vous avez une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course.
Laquelle va doubler l'autre?
Aucune car il est interdit de doubler sur un dos d'âne Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé
le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué
annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion
sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint-Denis
(93).
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un
reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter
un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement
adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire
qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire
- décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses
se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur
tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés,
car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe
de Saint Denis, non seulement les pneus ont été changés
en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de
moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée
à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, un paquet de Marlboro
et un demi-pack de Valstar? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Saga Africa
Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques
meurtrières d'un lion mangeur d'hommes.
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc,
afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion,
mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache,
de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail,
et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules,
puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris
perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent
et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de
douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
- Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?
- Rien à foutre du lion!!! Lequel d'entre vous a fait la connerie de
mettre le taureau dans l'enclos? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le
mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui
le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les
écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement
tout à côté. Alors, le mec est très embêté
parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois
écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un homme arrive chez lui un soir fatigué après une dure journée
de travail, pour trouver son petit garçon de 5 ans assis sur les marches
du perron.
- Papa, est-ce que je peux te poser une question ?
- Bien sûr !
- Combien gagnes-tu de l'heure ?
- Mais, ça ne te regarde pas fiston !
- Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis-le moi !
- Bon, si tu veux absolument savoir : 35 Euros de l'heure.
Le petit garçon s'en retourne dans la maison avec un air triste.
Quelques minutes plus tard, il revient vers son père et lui demande :
- Papa, pourrais-tu me prêter 10 Euros ?
- Bon, c'est pour ça que tu voulais savoir. Pour m'emprunter de l'argent
!!! Va dans ta chambre et couche-toi. J'ai eu une journée éprouvante,
je suis fatigué et je n'ai vraiment pas la tête à supporter
de pareilles bêtises !
Une heure plus tard, le père, qui avait eu le temps de décompresser
un peu, se demande s'il n'avait pas réagit trop fort à la demande
de son fils. Peut-être voulait-il s'acheter quelque chose d'important.
Il décide donc d'aller dans la chambre du petit :
- Tu dors ?
- Non, papa...
- Ecoute, j'ai réfléchi et voici le 10 Euros que tu m'as demandé.
- Oh ! Merci papa !
Le gamin farfouille sous son oreiller et en sort 25 Euros. Le père en
voyant l'argent écarquille les yeux et se mets en colère :
- Mais pourquoi tu voulais 10 Euros ? Tu en as déjà 25 ! Qu'est-ce
que tu veux faire avec cet argent ?
- C'est que... Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez. Papa,
est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps ? Demain soir, arrive
à la maison plus tôt. J'aimerais pouvoir enfin souper avec toi
! ...
ndlr : Les pères indignes se reconnaîtront... Et ça marche
aussi pour certaines mères? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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