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Cul
Rencontre du 3ème pauvre typeDans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.
Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:
- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t'arrache la bite et je te coupe les couilles!
Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien! Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel!!!
- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?
Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi
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Excellent
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux militaires qui reviennent, après six mois, d'Afghanistan.Le premier militaire dit à son pote :
- En arrivant chez moi je vais faire la fête et je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre une cuite d'enfer!
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles! Pleins de gonzesses, une par jour et je vais baiser, baiser........
Une demi-heure passe, et un des deux troufions, qui lisait le journal demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago?
- J'en sais foutre rien!
- Et vous monsieur le curé, vous savez sûrement ce que c'est?
- Bien sûr, c'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait pourquoi me demandez-vous ça ?
- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que Jean-Paul II souffre d'un lumbago!
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Adultère
C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!
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Excellent
Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ; il fait une bringue pas possible avec les copains : ex-copines, putes, etc. Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des problèmes au niveau de son sexe... écoulements bizarres, gros boutons, pue etc. Il décide donc de se rendre chez le médecin : le verdict est dur :- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me marie dans quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard CHONG, un ami chinois de longue date :
- Que se passe-t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif ?
Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi que son mariage.
- Mais attend Jean, j'ai mon grand-oncle, qui est médecin en Chine, qui a fait des miracles... tu devrais le consulter.
Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable Docteur LI :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de médecins occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur LI d'ajouter :
- Moi donner petite pommade verte à vous, et lui tomber tout seul.
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Excellent
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence...
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Cul
L'amour et les différents âges de la vie (de couple)Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Mastard.
Le fils de Mastard profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Mastard lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!
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Adultère
Le porte-jarretellesDeux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte-jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesses toi maintenant ! Ça va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé !
Mais comme elle n'en porte pas…elle m'a dit :
- Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?
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Pays
Donde esta los magotos...?!?Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On n'avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:
- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'abruti. Ta mère couche avec des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus gros naze puant de texan!"
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Pas bête
Le fou et la pouleUn jeune homme un peu original vient un jour voir un psychiatre:
- ?coutez docteur, j'ai un probl?me. Je sais que je suis un grain de ma?s et que toutes les poules veulent me manger. Alors j'ai tr?s peur des poules !
Le m?decin l'?coute attentivement et d?cide de le prendre en main afin de le gu?rir.
Dix-huit mois plus tard, ils f?tent ensemble la gu?rison du jeune homme, lorsque le m?decin improvise un l?cher de poule. En apercevant les animaux, le jeune homme s'enfuit ? toute vitesse.
Le m?decin le rattrape:
- Mais que faites-vous? Vous savez bien bien que vous n'?tes pas un grain de ma?s ! Tous ces efforts, tout ce temps... Je suis certain que vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de ma?s, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!
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Cul
Quel est le point commun entre un masochiste et des oeufs battus en neige?Les deux durcissent quand on les bat à coup de fouet
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Sportifs
La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois : des Britanniques.- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club. Le second :
- Et moi la balle ! Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !
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Sportifs
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le deuxième n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...- Bang ! Splash !
Et les voilà tous à la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est déclaré vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, le remonte à la surface, puis le pose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étouffe, puis s'exclame :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !
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Excellent
Ceci est un vrai test psychologique.C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux fun?railles de sa m?re, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses r?ves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe ?perdument amoureuse ....
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tu? sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la r?ponse.
R?fl?chissez d'abord ? votre propre r?ponse ? la question.
R?ponse : Elle esp?rait que le gars se pointerait de nouveau aux fun?railles.
Si vous avez r?pondu correctement ? la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test ?tait utilis? par un c?l?bre psychologue am?ricain pour savoir si une personne avait une mentalit? d'assassin. Bon nombre de tueurs en s?rie ont subi ce test et ont r?pondu correctement ? la question.
Si vous n'avez pas trouv? la bonne r?ponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
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Excellent
LES TECHNIQUES DE DRAGUE...1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête de le gaspiller !
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Mysogines
Comment réparer la montre d'une femme ?Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
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