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Animaux Protection renforcée
Dans son jardin, un monsieur plante des pancartes sur lesquelles est inscrit:
"Prenez garde au chien !". Un voisin arrive et demande:
- Mais pourquoi mettre toutes ces pancartes, vous ne trouvez pas que c'est un
peu se foutre du monde pour un chihuahua?
- Justement, c'est pour qu'on ne lui marche pas dessus! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi les hommes portent une cravate ?
Ca à l'air moins fou qu'une laisse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très
ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d'érection.
Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien
et lui explique son problème, réponse du pharmacien :
- Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine
vous pouvez être tranquille, je vais vous donner un produit fantastiquement
efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger
aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas
déçue !
Elle rentre chez elle toute excitée !
- Chéri, que veux tu manger ce soir ?
- Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie !
(Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis
10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...)
- Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p.
La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse
la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore)
porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux.
- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! Vient voir, dès
que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du
chien !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul - Ho lala mon vieux, hier j'ai couché avec une femme, j'te dis pas,
elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? Comme un cornichon ? Tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
- Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
- J't'ai pas dis gros, AIGRE. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère - Marie-Chantal, je pars en province ; que vouliez-vous que je vous rapportasse
?
- Oh! Très cher, soyez assez aimable de me rapporter un cochon de lait
j'en ai toujours désiré un et vraiment, ça me manque.
- Marie-Chantaaal, ordonnez et j'obéis.
Sur ces bonnes paroles, Charles-Edouard enfourche sa Mercedes cabriolet et fonce
à toute berzingue à Perpette-la-Galere chez son ami Georges, un
fermier vrai de vrai. Arrêt de la voiture à la limite de la terre
ferme, là où commence la boue.
- Eh! beh, c'est-y pas le Charles-Edouerr qui vient nous rendre visite ?!
- Ah! Mon cher Georges, j'aimerais vous acheter un de vos merveilleux cochons
de lait pour offrir à ma mie. Choisissez le plus beau. Les deux amis
entrent donc dans le hangar ou grouillent les centaines de cochons. Georges,
d'une main gracile mais ferme, empoigne l'un deux, lui mord la queue (gnnnn!)
et dit :
- Boundiou! il doit ben faire dize-neuf a vainte kilos, c'ui-la !
- Je vous demande pardon ? Voudriez-vous me faire croire, cher ami, que vous
pouvez peser un cochon en lui mordant la queue ?
- Vous me croyez pas ? Teh, je vais demander a ma femme Moniiiiiiiiique! Viens
un peu par ici. Viens la ; combien c'est qu'y fait, le cochon ?
Monique mord (gnnnn!) et rend son verdict :
- Teh povre! Il est ben a vainte-un, vainte-deux kilos !
- Vous vous moquez, assurément !
- Vous nous croyez toujours pas ? On va demander à la Marie. OH! LA MARIIIIE
? Où qu'elle est, maintenant ? Teh, Sébastien, va chercher ta
soeur. Le petit s'exécute et revient peu de temps après :
- Alors, qu'est-ce qu'elle fout, ta soeur ?
- Elle peut pas venir : elle est en train de peser le facteur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte La suite
Deux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires
très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière.
Il le reçut en ces termes:
- J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille.
Pour te montrer mon affection et entériner le fait que tu fasses maintenant
partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires à 50% avec
toi. Tout ce que tu auras à faire sera de venir à l'usine chaque
jour et de suivre la formation que je te fournirai.
Le beau-fils fait la moue et l'interrompt:
- Je déteste le travail en usine. Et je déteste le bruit!
- Mmmm, je vois. Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans
les bureaux et étudier la comptabilité.
- Je déteste travailler dans un bureau aussi. Être assis toute
la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi.
- Eh, attends une minute! Je viens de te donner la moitié de toutes mes
affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler
au bureau... Qu'est-ce que je vais faire de toi?
- Facile, vous n'avez qu'à me racheter mes parts. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le
dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son
magasin... plus rien ne va.
Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à
la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui
me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas
les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon
Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié
aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement
10000 euros! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman où
se trouvent les toilettes. Le barman lui indique :
- Au fond, à gauche puis à droite.
Le gars tente de s'y rendre en titubant, ouvre la porte et là, c'est
la stupéfaction : Il voit des toilettes en OR ! Fou de joie, et le type
décide d'y " mettre le paquet "... Le lendemain, notre ivrogne
rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un bar la veille il a été
dans des toilettes en or et lui indique où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar le
soir même afin de vérifier les dires de son ami. Arrivé
dans le bar, il va au comptoir et demande au barman :
- S'il vous plait, où se trouvent vos toilettes en or ?
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en train de jouer
du jazz et lance à l'un d'entre eux :
- Eh Louis, j'ai trouvé le type qui a chié dans ton saxophone... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Téquila !!!
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine
de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de
dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves,
le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres
dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon
de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à
mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement,
en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme,
et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible
! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le
silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés
et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, où est la vieille femme avec la dent cariée? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Trucs de bonnes femmes
Dans un bar de Pigalle, deux entraîneuses papotent en attendant le client.
- Dis moi Martine, qu'est-ce que tu utilises toi, pour ton hygiène intime?
Moi d'habitude je rends un savon hypoallergénique, mais même avec
ça, j'ai tendance à attraper des champignons. T'aurais pas un
truc?
- Si, j'ai un truc super que je tiens de ma patronne. Avant chaque client, je
me frictionne toujours la foufouneau sel de Guérande!
- Ah bon? Et tu es sûre que c'est bon contre les champignons?
- Contre les champignons, je ne sais pas, mais la patronne disait que c'était
impeccable pour faire boire les clients! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quel cadeau te ferait plaisir ?
John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer
leur anniversaire de mariage.
- Veux-tu une nouvelle fourrure ?
- Non.
- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes ?
- Non.
- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?
Elle rejette encore l'offre.
- Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?
- John, j'aimerai divorcer.
- Oups, je n'avais pas prévu de dépenser autant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Excellent Sur votre dos, vous avez une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course.
Laquelle va doubler l'autre ?
Aucune, car il est interdit de doubler sur un dos d'âne Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Combien de virtuose de la programmation linux, faut-il pour changer une ampoule
halogène agrée NF ?
On s'en fout, ils sont tous virtuels de toute façons… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les objets absurdes (oxymorons)
Une lime à ajouter du métal
De la peinture écossaise
Un forai à boucher les trous
Des ciseaux à allonger les cheveux
Une brosse à décoiffer
Un couteau à recoller
Une montre autoreverse
De l'eau en poudre
La lampe solaire
Un verre percé
Un clavier sans touches
Une télécommande à fil
Un moteur à pédales
Un crayon sans mine
Une baignoire murale
Une barre à mine télescopique
Un pied de biche en plastique
Un peigne sans dents
Une fourchette à soupe
Un diamant en caoutchouc
Une ancre flottante
Une équerre ronde
Un creuset en étain
Un élastique métallique
Le marteau à bomber le verre
La boite d'étincelles
Le rouleau de ligne de mire
Le niveau à bulle fixe
L'échelle de carreleur
Un fil à souder le beurre
Un extincteur a essence
Une corde à détourner le vent
Une cuillère à filtrer
Une passoire à soupe
Un instrument arrière
Un briquet à éteindre
Une lampe à obscurcir
Une boule puante la rose
Un bouquet de chardons agrémenté d'orties
Une guitare sans cordes
Un livre à écouter
Les formulaires administratifs utiles
Un clavier à trois boutons
Un panneau de sens autorisé
Un seul confetti
Une écriture illisible
Une gomme à tacher
Une montre a manivelle
Un clavier a roulettes
Un ascenseur pour maison de plain-pied
Un escalator a mouvement alternatif
Un bikini en fourrure (pour se baigner dans la mer de glace...) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Les héros de Walt Disney sont tous morts dans d'atroces souffrances.
Voici ce qui leur est arrivé :
MICKEY :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées,
après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE :
Cf Mickey.
DINGO :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des
Etats-Unis.
PLUTO :
Attrapé par la brigade canine. Jamais réclamé, il a été
euthanasié.
PAT HIBULAIRE :
Liquidé par la mafia russe.
DONALD :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY :
Cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
GONTRAN BONHEUR :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
ONCLE PICSOU :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement
de toute l'histoire du fisc américain.
RIRI, FIFI & LOULOU :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
BLANCHE NEIGE :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
LE PRINCE CHARMANT :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM :
Mort de pneumonie.
GRINCHEUX :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans
un MacDo.
JOYEUX :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR :
Ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET :
A confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
WINNIE l'OURSON :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux
de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LE LAPIN PRESSE :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
LA REINE DE COEUR :
Guillotinée lors de la révolution.
LE CHAPELIER FOU :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
LE LIEVRE :
Noyé dans sa théière.
LA BELLE AU BOIS DORMANT :
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui
avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT :
Idem.
CENDRILLON :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-soeurs dans un accès
de jalousie.
Le PRINCE :
Mort en exil après la révolution.
PINOCCHIO :
Devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans
le doigt.
JIMINY CRICKET :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
FIGARO :
Tombé dans le bocal du poisson.
DUMBO :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
PETER PAN :
Prostitué, mort d'une overdose.
CLOCHETTE :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
CROCHET :
Attrapé par le crocodile.
LE CROCODILE TIC-TAC :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son
bruit.
MOUSSE :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
BAMBI :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47
; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois
de trop.
BERNARD & BIANCA : Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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