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Métiers fatiguants

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
"Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas...
Parfait!
Maintenant on change de paupière...."


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Adultère

La retraite a 55 ans !
L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu'il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s'étaient passés le mot, et tous avaient décidé de "marquer le coup".
Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants.
On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert de Madonna.
À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l'attendait : elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...
Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée.
La femme lui dit alors:
- Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner.
Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange, des oeufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix francs dans la soucoupe de sa tasse de café:
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur... Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce de dix francs?
- Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu " Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre! "... Le petit déjeuner, c'était mon idée.


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Métiers fatiguants

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin?
Pour se garder du boulot pour l'après midi !


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Métiers fatiguants

Mieux qu'à Lourdes
Un groupe de gitans débarque un beau jour dans une petite ville et va directement s'installer sur un des terrains municipaux.
Comme toujours dans ces cas là, les gitanes vont proposer leurs services dans le centre ville: vente de tapis, voyance et autre 'bonne aventure'...
Une vieille dame plutôt crédule et portée sur l'ésotérisme se laisse convaincre par une des gitanes de venir dans le campement pour consulter "Guido le faiseur de miracles'
La vieille entre dans une des tentes et demande:
- Vous êtes bien " Guido le faiseur de miracles "?
- Oui c'est moi
- C'est vrai qu'un jour vous avez posé les mains sur les oreilles d'un sourd et qu'ensuite il a pu entendre ?
- Oui c'est vrai.
- Est-il vrai aussi que vous avez effleuré les paupières d'un aveugle, et qu'ensuite il a retrouvé la vue?
- Oui, c'est vrai aussi.
À ce moment, la vieille sort de la tente, et revient avec son mari qui est dans un fauteuil roulant, complètement inerte. Elle s'adresse au gitan:
- Vous pensez que vous pourriez aider mon mari?
- Je peux essayer, est paralysé?
- Oh c'est bien pire, il est fonctionnaire


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Métiers fatiguants

Comment reconnaît-on un imprimeur ?
Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
Il a du café sur ses chaussures.


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Pays

En Belgique, un jeune homme a été mis en examen pour corruption de fonctionnaire : Il a été pris en flagrant délit de donner un sucre à un chien policier.


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Métiers fatiguants

Quel est le point commun entre les fonctionnaires et les spermatozoïdes?
Ils arrivent au boulot par milliers et y en a qu'un qui bosse.


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Métiers fatiguants

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire
- Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !


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Métiers fatiguants

Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !


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Métiers fatiguants

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !


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Métiers fatiguants

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
Une journée d'action.


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Métiers fatiguants

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
Ah! Toi aussi tu as des insomnies!


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Métiers fatiguants

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?


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Métiers fatiguants

Robert, profession fonctionnaire
Il est 17 h 05. Robert rentre de son boulot à la Caisse d'Assurance Maladie.
Il est furibard et apostrophe sa femme:
- Chérie, ça ne peut plus durer. Ou bien tu fais du café moins fort le matin, ou bien tu prends du décaféiné: je n'arrive plus à dormir au bureau!


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Brunes & Blondes

Blondinette
Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
- Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'
Oh, Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!


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