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Cul Le placard à pharmacie !
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une
heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En
voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon
!
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné
un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à
pharmacie ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays,
quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'il et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à
son peuple.
- Ecoute, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet,
vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient
finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils
ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour
avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur as dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Fouet
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre
d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle
m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait
avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis
dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition
fut terminée, il a dû être emporté en train de saigner
abondamment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est
une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux
souhaits!
Chirac lui répondant:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde.
En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me
donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous
êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait,
qu'il en soit ainsi.
Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La PME aux petits moyens
Cette petite PME était au bord de la faillite.
Un beau jour, le patron appela sa force de vente dans son bureau. La "force
de vente" se composait en fait de deux jeunes hommes.
- Les gars, les affaires ne vont pas très bien. Alors, il m'est venue
une idée: pour redynamiser les ventes, je vais lancer un challenge. Celui
de vous deux qui aura réalisé le plus de ventes à la fin
du mois aura droit à une fellation payée par la boite!
- Et le perdant aura droit à quoi ?
Le boss les regarde alors tous les deux d'un air sévère et répond:
- Le perdant, c'est celui qui la fera, la pipe! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Par ici la bonne soupe
C'est un vieux monsieur un peu bougon qui est hospitalisé pour une coloscopie.
À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il
la refuse.
À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse
de refuser.
Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui
est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique:
"Non, je ne veux pas de soupe!"
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent
dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et
enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque
fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa
femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix
que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour
te la fourrer dans le derrière! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Les hommes, quelles grandes gueules!
Alors qu'ils étaient sur la route des vacances, un couple de retraités
prit le parti de s'arrêter pour déjeuner dans un restaurant au
bord de la nationale.
À la fin de leur repas, ils reprennent la route. Au bout d'une cinquantaine
de kilomètres, la dame prend le bras de son mari et lui dit:
- Chéri! Quelle tête de linotte je suis; j'ai oublié mes
lunettes sur la table du restaurant!
Le mari est hors de lui. Il fait demi-tour, et pendant cinquante kilomètres,
sa femme en entend des vertes et des pas mûres. Dans le genre
- Tu ne penses jamais à rien! Alzheimer te guète! etc...
Finalement, ils parviennent au restaurant et se garent sur le parking.
Au moment où la femme sort de la voiture, son mari lui crie:
- Euh chérie, tant que tu y es, prend aussi mon chapeau... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Discussion entre collègues...
- Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier
via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai
pris un abonnement chez un fournisseur d'accès, j'ai ensuite effectué
tous les branchements et enfin sur le coup de 21 heures, j'ai pu me connecter
pour la première fois.
- Tu as dû être content !
- Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter
tout ça et on a bavardé toute la nuit... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Grands classiques Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale
!!!
- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres.
- Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que
c'est?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une
perf. de 500ml de KCl?"
- Oh la vache! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!?
En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe
la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité
si on réfléchit bien.
- Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment
plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à
l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé
par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer
de sexe'?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans
la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la
Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions
à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un
coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier
sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Perles de l'aviation
Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs
non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi
que !
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz)
:
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finales ILS
33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste
33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...
Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après
quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas
un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner
le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse,
pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit
du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui
dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt
?
Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion
qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer...
Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil,
est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs
et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné
!
Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le
contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne,
toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant
ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein
? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur,
vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15
MHz) à un moment où le contrôle aérien était
un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant
en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance.
Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25
!
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous
êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez
votre femme Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Bière, jeu golf...
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un
gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure
d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de
10 Euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu
de manger?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté
de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner,
simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter
de la nourriture?
- Vous voulez rire de moi! Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué
au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la
chaire au lieu de la nourriture ?
- Non, non !!
- Bien. Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à
la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale
et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre,
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à
quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu,
le golf et de s'envoyer en l'air! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Grand repas de noces. Au dessert, le père de la mariée chante
un air d'opéra, le tonton fait des imitations, et la petite sur
récite un poème. Et voilà qu'un convive demande à
la grand-mère, qui fut dans sa jeunesse danseuse au Moulin-Rouge, de
danser le french-cancan.
On va chercher le disque et la mémé commence à sautiller,
puis s'enhardit à lever la jambe de plus en plus haut. A la fin, emportée
par l'enthousiasme, elle saute en l'air et retombe en faisant le grand écart.
Les bravos, les hourras éclatent. On lui fait un triple ban. Le calme
revenu, elle reste toujours dans la même position. Alors son gendre lui
dit :
- C'est fini. Relevez-vous, grand-mère...
Et la vieille, toute rouge, murmure d'une voix gênée :
- J'peux pas... J'ai fait ventouse? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le maire dune petite ville va une vieille dame à qui on vient d'installer
l'électricité
-Vous êtes contente?
- Ah oui ça rend bien des services quand la bougie est finie!
© Bastien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Trop de politesse...
Un homme est assis dans un bus des transports publics de Paris quand monte une
dame âgée. Il se lève.
- Non, non, non, je ne veux pas m'asseoir à votre place, proteste-t-elle.
Il se rassoit, mais un peu plus tard, il veut se relever.
- Restez assis, ordonne-t-elle, je ne veux pas de votre place.
Il attend encore deux arrêts puis tente à nouveau de se lever.
La dame cherche à l'en empêcher.
- Écoutez, madame, finit-il par dire, exaspéré, j'ai déjà
raté 3 stations, allez-vous me laisser descendre, à la fin ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Dana International, la chanteuse israélienne se fait interroger par
un journaliste après sa victoire au concours de l'Eurovision.
- Alors, enfin de compte, chère Dana, vous êtes clitoridienne ou
vaginale ?!?
- Oh! Arrêtez de me casser les couilles* avec ça.
(* Dana a subi une opération de changement de sexe) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Boris Sukoihovitch, célèbre cosmonaute russe, va embarquer dans
la fusée Soyouz pour un voyage vers la station spatiale internationale
(ISS pour les initiés). Et comme la navette américaine n'est plus
en état de faire le " déplacement ", et que les finances
russes ne permettent pas d'envoyer un Soyouz tous les 4 matins, Boris Sukoihovitch
devra rester en orbite un an.
La veille du départ, Boris Sukoihovitch passe chez son banquier et lui
confie 500.000 roubles représentant toutes ses économies, afin
qu'il les fasse fructifier avec précaution (surtout pas de start-up !).
Un an plus tard, Boris est de retour. Peu de temps après avoir touché
le sol du Kazakhstan, il va dans une cabine téléphonique et appelle
son banquier :
- Alors, que sont devenus mes 500 000 roubles ?
- Ah, vous allez être content ! Votre compte en banque s'élève
à présent à 5 millions de roubles... Vous avez décuplé
la mise !
- Waoooow ! Cinq millions de roubles ??? C'est génial !!! Je vais pouvoir
m'arrêter de bosser et vivre comme un nabab !!!
Et il n'a pas le temps de finir sa phrase car une voix mécanique sort
du combiné et dit:
- VOS TROIS MINUTES SONT ECOULEES. VEUILLEZ REMETTRE CINQ MILLIONS DE ROUBLES
DANS L'APPAREIL? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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