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Grands classiques Perles du recrutement
- A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
- A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était
pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est
incompétent.
- A prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la
fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû
appeler la police.
- A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait
les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
- Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste
pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions
personnelles
- Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le
chef du personnel était compétent
- Il demanda qui " était ce canon " en montrant la photo de
ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse,
il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda
mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité
aussitôt.
- Jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se
ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté
- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença
à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le
poste était trop bien rémunéré.
- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste
de vice-président financier.
- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au " bras
de fer ".
- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint
pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est
levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
- Mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des
bulles.
- Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle
pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même
temps
- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case
du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de
partir car il devait passer un autre entretien.
- S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près.
Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur
de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie
à mon égard.
- S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
personnel. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est le bon sens même
Monsieur et madame Mastard, un couple très catho, très puritain,
messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend
Monsieur le curé à part après l'église pour lui
demander conseil:
- Monsieur le curé, vous n'êtes pas sans savoir que nous avons
déjà cinq enfants... et je voulais vous demander si... puisque
l'église interdit la contraception... enfin, je voulais que vous nous
disiez si la pratique de la fellation pouvait être un substitut acceptable
à l'acte sexuel proprement dit aux yeux de l'Église.
Le prêtre répond sans hésiter:
- Mais enfin, vous n'y pensez pas! La fellation est toujours considérée
par l'Église comme un péché et surtout un acte d'une rare
dépravation!
À ce moment là, l'épouse s'énerve et répond
à l'homme d'église:
- Écoutez Monsieur le curé, c'est bien joli ce que vous racontez,
mais quand on ne joue pas à un jeu, on n'en fait pas les règles! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer
une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui
lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter
son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la
visite dure un certain temps
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la
facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle
lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de
disons quelque chose d'inhabituel.
C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de
garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond
qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité
physique voyez-vous
Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblait
bien bâti et robuste
et moi de mon côté, je suis une
femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Les pilules miracles pour les examens
Vers la fin du mois de Mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande
au pharmacien si il existe des médicaments pour l'aider dans ses révisions
du Bac.
- Bien sûr, on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple
la pilule pour apprendre le Français.
Et le pharmacien lui montre un flacon de pilules bleues.
- Mais il y en a aussi pour apprendre l'histoire, la biologie. Et puis aussi les
langues étrangères...
L'étudiant l'interrompt alors et lui demande:
- Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths?
- Mais bien sûr.
Et il lui tend un flacon contenant des comprimés énormes.
- Comment se fait-il qu'il contienne de si gros comprimés ?
- Ah, mais ça c'est normal: tout le monde sait que les maths, c'est toujours
un peu dur à avaler... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Pourquoi les sportifs masculins portent-ils des coquilles pour protéger
leurs parties génitales?
Afin d'éviter les migraines en cas de choc Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France, alors que le stade
est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à
côté de lui...
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décédée...
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille... pour vous changer les
idées
- J'aurais bien voulu, mais ils sont tous partis à l'enterrement ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois
ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait
plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte
immédiatement.
Puis son mari lui dit:
- Déshabille-toi !!!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir!!!
La femme, impatiente:
- Oui chéri.
Le mari:
- Écarte les jambes!
La femme, tout excitée:
- Tout de suite chéri.
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans
le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Faites confiance à vos associés!
Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très
jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des
deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà
mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé
vient aux nouvelles:
- Alors, Dis moi comment ça s'est passé? Elle est chaude?
Bof... ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi
à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
Et l'autre lui répond:
- Tu avais raison... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Secret médical
Ça se passe en Israël. Une petite vieille appelle l'hôpital
du Mont Sinaï.
- L'hôpital du Mont Sinaï? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée
chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état
de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne?
- Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302...
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière
de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre
bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne
de notre service, Sarah Finkel, c'est ça?
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations
par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne
me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus
de famille et que je ne peux pas me déplacer...
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé.
Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu
connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle
a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une
deuxième série de tests. Si ils sont bons, elle pourra sortir
de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte:
- Dès demain?! Mazeltov! C'est merveilleux! Comme je suis heureuse d'entendre
ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole:
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour
être aussi réjouie?
- Si je suis proche de Sarah Finkel? Mais je SUIS Sarah Finkel! Je vous ai appelé
parce que le docteur ne me disait jamais rien! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en
voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien
un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors
de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il
se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un
peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle
évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part,
elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène
le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche
de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent
où il était passé. Il regarde son père et lui dit
qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il
lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui
demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième
je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
© equinoxe655 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est trois petits steaks qui jouent dans la rue. Il y en a deux qui veulent
faire une blague au troisième, alors ils se planquent derrière
un mur. Et quand enfin il les retrouve il leur dit:
- Bah, vous étiez où?
- On s'tait cachés!
© Grindsel Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La sagesse des aînés
Sur un chantier de construction, un jeune blanc-bec plutôt baraqué
se la joue "Schwarzenegger" devant tous les autres maçons de
l'équipe. À chaque pause de midi, il vient asticoter tout le monde
en proposant des bras de fer et autres jeux de force.
Le plus vieux de l'équipe, un mec à la stature d'Élie Seimoun,
en a finalement marre et lui lance un défi:
- Je te parie que je peux porter un truc vachement lourd dans cette brouette
sur une bonne centaine de mètres, et que toi tu ne seras même pas
capable de le porter sur un mètre!
- Ha, ça me ferait bien mal!
Et là le vieux attrape les bras de la brouette et dit au jeune:
- Allez, vas-y, monte là-dedans? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Saga Africa
Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques
meurtrières d'un lion mangeur d'hommes.
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc,
afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion,
mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache,
de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail,
et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules,
puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris
perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent
et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de
douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
- Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?
- Rien à foutre du lion!!! Lequel d'entre vous a fait la connerie de
mettre le taureau dans l'enclos? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Argent liquide
Un gars est assis sur le tabouret d'un bar, face au barman. Il a l'air extrêmement
triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman finit par le
prendre en pitié et tente de faire preuve d'un peu de commisération:
- Vous avez un problème? Qu'est-ce qui ne va pas?
- Mon frère vient tout juste de me dire qu'il y avait une banque du sperme
à côté de chez lui, et qu'ils payaient jusqu'à 250
francs pour un don...
- Oui, et alors?
- Et alors? Vous ne réalisez pas? Quand je pense à la véritable
fortune qui m'a glissé entre les doigts!? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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