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Excellent
LA DÉPRIME MASCULINE...Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi
Y'avait un temps où la coquette
Elle sortait de mes bobettes
Aujourd'hui c'est presque qu'une corvée
Simplement de la retrouver
C'en était même embarrassant
De la voir grimper tout le temps
Même le matin quand je me rasais
Le nez bien haut elle me regardait
Et comme j'avance dans la vie
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me r'garder quand je me chausse
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Pas bête
Le saut en parachute...Un homme aveugle décrivait son sport préféré - le parachute.
Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui.
- Quand je suis devant la porte pour sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute !
- Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre ?
- J'ai un sens de l'odorat très développé, je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds...
- Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour l'arrivée finale sur le sol ?
- Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse du chien
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Tout pourri
Divorce- Mais enfin, pourquoi divorcez-vous ?
- Parce que nous ne pouvons pas nous entendre.
- ???
- Mon mari est sourd.
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Sportifs
Un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais cette dernière est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver. Mais malheureusement, après de très nombreuses heures sur le pratique, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres. Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit :- Madame, essayons autre chose. Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green !!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter immédiatement :
- Madame, c'est formidable ! C'est ce qui s'appelle faire des progrès soudains. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains...
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Brunes & Blondes
Comment tu t'appelles ?Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.
- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
- Quelle est votre grandeur ?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.
- 165 centimètres!
- Ok, maintenant quel est votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:
- Linda!
- Ecoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom?
- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez... Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire Linda !
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Pays
Epousez votre fille ?!?Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
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Informatique
Support technique :1. Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
- Bonjour, c'est le service après-vente ?
- Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
- Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?
- Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?
- Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.
- Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?
- Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider.
Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
2. Un client de Dell avait téléphone au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.
Apres une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
3. Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.
4. Un technicien de Dell avait reçu un appel enrage d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.
Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.
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Adultère
La liaison dangereuseC'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. Il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué!
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
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Réponses des femmes
Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses au supermarché...A / FEMMES :
1 garer la voiture
2 prendre un caddie
3 le remplir de choses utiles en un temps record
4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
5 payer
6 rentrer à la maison
7 déballer les sacs et ranger
B / HOMMES :
1 garer la voiture
2 entrer dans le magasin
3 ressortir pour prendre un caddie
4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 20 F
5 aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse, au choix)
7 prendre le caddie
8 faire longuement tous les rayons en long en large et en travers
9 acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de KRO, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD, variante vécue : une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour...
10 ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier wc, des couches ou toutes autres choses totalement superflues
11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD
12 réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente
13 rentrer à la maison
14 poser le sac de courses sur la table
15 mettre les bières au frais
16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche
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Cul
Quelles sont les 3 raisons pour lesquelles on peut dire que le sexe masculin est très bien élevé?
1. Parce qu'il est COURTOIS: debout pendant la représentation
2. EMOTIF: il pleure à la fin de la performance
3. POLI: il salue bien bas avant de faire sa sortie.
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Cul
La charlotte aux kiwis.Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps :
20 minutes minimum selon la préparation.
Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes (ou plus) de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses, ou plus si pas assez sucré.
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation.
Attention : Ne pas faire de blancs en neige.
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37°C),
Essentiel : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson : ceci pour qu'elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retourner celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue : ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir.
Dérouler 9 mois après.
Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût.
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Cul
Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine a café.L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure !
La deuxième dit :
- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif !
La troisième dit :
- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stresse et que juste après, il est reparti bosser en courant !
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- J'ai fait l'amour avec un prestataire
- Et c'était bien ? demandent les 3 autres.
- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...
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L'AMOUR À TROIS...Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
Monsieur lui chuchote à l'oreille :
- Chérie ... qu'est-ce que tu dirais si on faisait l'amour à trois ?
La fille hésite longtemps, puis observant son monsieur qui est bien mignon lorsqu'il est tout excité comme ça ... se penche et lui murmure finalement ...
- D'accord, si tu y tiens vraiment."
Le Monsieur s'exclame alors:
- YOUPPIIIIIIIII !!!
- Alors c'est entendu, on va faire l'amour à trois: 1, 2, 3 !
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Excellent
L'homme qui voulait à nouveau porter la culotteUn pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi!
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?
- L'employé des pompes funèbres ?
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Cul
Superman, Batman, Wonder woman...C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:
(Superman)
- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine. Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible. Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.
(Batman, admiratif)
- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!
(Superman)
- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup.
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