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Pas bĂȘte Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura
lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence,
en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès
d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande
alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante
?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ;
il fait une bringue pas possible avec les copains : ex-copines, putes, etc.
Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des
problèmes au niveau de son sexe... écoulements bizarres, gros
boutons, pue etc. Il décide donc de se rendre chez le médecin
: le verdict est dur :
- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me
marie dans quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même
diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard CHONG,
un ami chinois de longue date :
- Que se passe-t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif
?
Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus
nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi
que son mariage.
- Mais attend Jean, j'ai mon grand-oncle, qui est médecin en Chine, qui
a fait des miracles... tu devrais le consulter.
Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable
Docteur LI :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de
médecins occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur LI d'ajouter :
- Moi donner petite pommade verte à vous, et lui tomber tout seul. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Chaîne
Cette chaîne a été démarrée par des hommes,
qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles.
L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs
amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens
sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là
dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer)
et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et
tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes,
il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus
agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.
Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as
envoyée ne reviendra pas.
MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !
Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu
une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les
voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours.
En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par la Top Model avec qui
il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus
elle est allé rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie
de mettre sur la liste.
Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus
de moi et qui avait envoyé ce mail a 25 personnes au lieu de sept n'a
pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital
pour des raisons de surmenage.
Et encore, je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte
de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça ne me fais pas peur : J'assume...)
TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE !
C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle
acceptable.
Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables
discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et
auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.
C'en est fini aussi des obligations avec la belle mère qui veut toujours
entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc pas un instant
à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs
amis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Rat de marée
Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire
du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur
:
- Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l'année dernière
ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement
détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça
puisse faire autant de dégâts! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël
?
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas ils se font toujours sucer
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Excellent Problème de logique
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa
hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus
une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et
ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution
de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident!
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement
dramatique.
Lequel?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette
histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël
et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de
la blague.
Les hommes peuvent continuer!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcément conduire...
Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge)
sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte
s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme
un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son
verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
L e français vert de trouille balbutie :
- Pas de problème, c'est cool !
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
Le canadien en bégaye :
- C'est super chouette pour vous...
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau
:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
Et le belge répond tranquillement :
- Tu as bien raison ! Moi aussi, je trouve les femmes noires répugnantes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Epouse modèle
Un ministre épouse une femme qui a déjà été
mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible ? Tu as déjà été mariée
dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait
son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien
comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il
me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais
ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en
ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus
mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir
le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le
problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait
un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en
parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder,
jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment
excitée!
- Mince ! Mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Les choses de la vie
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit
les quitter le lendemain afin de faire son service militaire (oui, je sais,
y a plus de Service National en France depuis un an...).
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des
choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser
un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque
de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l'armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent,
mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots
lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser
un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant
le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours
pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué
dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui
se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids
énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre
:
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Faudra y passer un coup de Minium d'abord!
C'est Papi Mastard, 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève
à la fin du journal de France 3 et qui dit à sa femme:
- Je m'en vais chez le docteur.
- Qu'est-ce qu'il se passe? Tu es malade?
- Non, pas du tout. Je vais juste me faire prescrire ce médicament dont
on vient de parler à la télé: le Viagra
Alors aussitôt, mamie Mastard se lève elle aussi et prend son manteau.
Papi lui demande:
- Bin, qu'est-ce que tu fais?
- Je m'en vais chez le docteur, moi aussi!
- Et pourquoi donc?
- Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin
tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel
anti-tétanique! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'homme idéal
Au cours d'une réunion Tupperware, un groupe de copines en vient à
comparer leurs points de vue respectifs sur l'homme idéal.
Finalement, après 10 minutes de discussion, elles finissent toutes par
tomber d'accord: l'homme idéal doit avoir une langue de 15 centimètres
et doit savoir respirer par les oreilles! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Mr. Sinatra... ?
C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport
d'Orly. Il doit aller aux États-Unis. Mais là un groom l'attend
et lui dit :
- Bonjour Mr Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend
porte 6.
- Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !
Il finit quand même par entrer dans l'avion. En arrivant à New
York, un autre employé l'attend :
- Votre limousine est avancée, Mr Sinatra.
- Mais je ne suis pas Sinatra !
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace. Le portier
lui annonce
- votre chambre est réservée, voici vos clés, Mr Sinatra.
- JE NE SUIS PAS Sinatra...
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature
(entendez une femme!).
- Bonjour Mr Sinatra...
- Stranger in the night
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AdultĂšre Faut ce qu'il faut
Mamie Mastard (80 ans) est hébergée pour les vacances chez sa
petite-fille (25 ans) et son mari.
Une chose intrigue la mamie depuis qu'elle a débarqué de la maison
de retraite et elle finit enfin par poser la question:
- Mais dis moi ma petite fille, depuis quand t'es-tu mise à fumer? Ni
toi ni ton mari vous ne fumiez auparavant?
- Oh c'est simple, c'est depuis que mon mari a trouvé un mégot
dans notre chambre à coucher... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Cul Nuit de noce
Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans
l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de
la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est
vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver
à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement ! Tiens pour la première
fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui
crie :
- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Celle là, il fallait oser
C'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur
un des tabourets et commande une Seize.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer
et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses
gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir
pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe!?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les
Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes
africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé
par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à
l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir
jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait
3 de mes souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à
la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène
me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à
la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour
avec elle.
Et là, la sirène répondit "Je ne peux pas t'accorder
ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un
corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible
d'avoir des rapports sexuels avec un être humain!"
Et à ce moment là, je lui ai répondu: "Alors une
petite pipe?" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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