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Cul
LES CODES DE COUPLES...Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :
- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit à sa fille, d'un ton désole :
- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :
- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main...
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C'est vache...
Claire Azil et ses copinesC'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.
Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elle vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa soeur... qui lui demande :
- Alors Jean-Marc, en train de se pomponner à ce que je vois
Puis elle rajoute :
- Dis moi Jean-Marc, est-ce qu'une fille t'as déjà dit que tu étais beau?
Et Jean-Marc qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes?
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C'est vache...
C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était plutôt du genre beau gosse toujours bien habillé et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, mais celle-ci est accompagnée d'un tout jeune bébé. En voyant l'avocat, la fille lui annonce :
- Tu sais, c'est le tien !...
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant. Et elle lui répond :
- Ben... Après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille...
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Excellent
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux militaires qui reviennent, après six mois, d'Afghanistan.Le premier militaire dit à son pote :
- En arrivant chez moi je vais faire la fête et je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre une cuite d'enfer!
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles! Pleins de gonzesses, une par jour et je vais baiser, baiser........
Une demi-heure passe, et un des deux troufions, qui lisait le journal demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago?
- J'en sais foutre rien!
- Et vous monsieur le curé, vous savez sûrement ce que c'est?
- Bien sûr, c'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait pourquoi me demandez-vous ça ?
- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que Jean-Paul II souffre d'un lumbago!
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Cul
Trois prostituées vivaient ensemble dans la même maison: la fille, la mère et la grand-mère.Un soir, la fille rentre du tapin avec une triste mine.
- Alors, combien tu as fait ce soir, ma chérie? lui demande sa mère
- Pas terrible, répond la fille, je ramène seulement 30 euros pour une pipe.
- Waow!, dit la mère, de mon temps, une pipe ça ne valait pas plus que 50 francs!
- Vin diou!, dit la grand-mère, de mon temps, on était juste contentes de rentrer avec quelque chose de chaud dans le ventre !
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C'est vache...
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café avant de partir... ?
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Animaux
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui tient une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :- Et bien fillette, où vas-tu comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben… Ton père ne pourrait pas le faire lui-même ?
- Oh non m'sieur, il faut un taureau pour ça…
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Tout pourri
Dans l'air du tempsDans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
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C'est vache...
Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche...
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Cul
Une jeune fille sort et dit à son père :- Je rentrerai vers minuit.
Le père la regarde et trouve qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame :
- Mais tu n'as pas mis de culotte !
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que tu mets des boules quiès ?
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Excellent
Une fille va prier à l'église :- Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher, fais que je puisse pécher sans concevoir...
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Adultère
Faut ce qu'il fautMamie Mastard (80 ans) est hébergée pour les vacances chez sa petite-fille (25 ans) et son mari.
Une chose intrigue la mamie depuis qu'elle a débarqué de la maison de retraite et elle finit enfin par poser la question:
- Mais dis moi ma petite fille, depuis quand t'es-tu mise à fumer? Ni toi ni ton mari vous ne fumiez auparavant?
- Oh c'est simple, c'est depuis que mon mari a trouvé un mégot dans notre chambre à coucher...
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Cul
Nuit de noceDans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement ! Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !
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W et ses Potes
Pourquoi Chelsea Clinton (la fille de Bill Clinton) n'a-t-elle ni frère ni soeur ?Parce que Monica Lewinski les a tous mangés...
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RĂ©ponses des femmes
Au cours d'une soirée estudiantine, une fille et son mec se retrouvent au bar.La fille dit quelques mots à l'oreille du barman qui passe aussitôt après dans la réserve chercher une bouteille.
- Qu'est-ce que tu lui as demandé? dit le gars
- C'est un tout nouveau cocktail dont on m'a parlé. Je veux que tu y goûtes! C'est un peu comme le Téquila
Paf, sauf que pour ce cocktail, tu bois d'abord un verre de Bailey's, et ensuite une mesure de jus de citron.
Lorsque le barman s'en revient avec le verre de Bailey's dans une main et le verre contenant la mesure de jus de citron dans l'autre, la fille dit:
- Très bien, alors maintenant, tu prends le Bailey's dans ta bouche, complètement... Voilà! Et ensuite, tu prends le fond de jus de citron qu'il y a dans ce deuxième verre... Et surtout, maintenant, tu gardes tout ça en bouche le plus longtemps possible.
Immédiatement après avoir mis le jus de citron en bouche, les choses commencent à ne plus être contrôlables pour le gars:
1) En un dixième de seconde, le Bailey's s'est mis à cailler au contact du jus de citron
2) Cinq dixièmes de secondes plus tard, le gars a le choix entre avaler ou régurgiter, et il décide d'avaler.
3) Une seconde plus tard, la fille lui dit:
- Eh bien voilà chéri, c'est ça qu'on appelle "la revanche de la pipe"
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