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Les dernières
Cul
A la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit :- Tu sais, je suis amoureux de toi ! Tu es la première fille avec qui j'ai envie de faire l'amour...
Et la petite fille soupire :
- Décidément, je n'ai pas de chance ! Je tombe toujours sur des puceaux !
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Grands classiques
TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX SELON DES ENFANTS....- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del 6 ans)
- Un bon truc c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant. Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce me concerne, les frites marchent bien. (Bart 9 ans)
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Grands classiques
QUELQUES OPINONS INTIMES SUR L'AMOUR SELON LES ENFANTS...- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans)
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Excellent
LES LOIS UNIVERSELLESAxiome de Harris :
Tous les bons partis sont pris.
Corollaire de Disponibilité :
Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.
Loi de Beckhap :
Beauté x intelligence = constante.
Correction de la Loi de Beckhap
Beauté x intelligence x disponibilité = constante.
Corollaire du Célibat :
Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible.
Loi de Parker :
La beauté est superficielle, mais la laideur va jusqu'à l'os.
Constatation de De Lenclos :
Il est plus difficile de bien faire l'amour que de bien faire la guerre.
Loi du Prince Charmant :
Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.
Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels :
A trois heures du mat', il ne reste plus que des thons.
Loi d'Onassis :
L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même de gros arguments.
Loi des Retards de Moine :
Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu'elle ne possède réellement.
Loi de Meyer :
Vous ne rencontrez de jolies auto-stoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots.
Lois des Disponibilités différentielles :
Quand vous vous cédez enfin au charme d'une collègue du bureau, elle trouve quelqu'un d'autre.
Loi de l'Amour d'Arthur :
Les gens que l'on aime trouvent toujours qu'on leur rappelle quelqu'un d'autre.
Seconde Loi Eternelle :
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu'elle ne peut supporter des années plus tard.
Loi d'Insatisfaction Eternelle de Markus :
Toutes les filles avec qui vous n'avez pas encore couché sont absolument plus belles ou plus charmantes ou plus sensuelles ou plus mystérieuses que TOUTES celles avec qui vous avez déjà couché.
Corollaire désespéré :
Celles avec qui vous ne coucherez jamais sont les plus belles ou les plus charmantes ou les plus?
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Métiers fatiguants
Quel est le comble de l'astronome?Soulever les jupes des filles pour découvrir la lune.
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Tout pourri
Combien de loubards ça prend pour changer une ampoule électrique ?Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.
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Pays
Combien d'italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.
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Cul
Copernic version 2002La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
- Très bien! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant"!
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse:
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant… ça baise dans tous les coins!
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Cul
L'hôpital de la dernière chanceC'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.
Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars et tout ce qu'il y a de mort.
Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu!
La première dit aux deux autres:
- Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion!
Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière-salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu!
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.
- Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas.
Les autres répondent:
- Pourquoi tu t'embêtes avec ça? Il est mort!
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.
Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout!!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient:
- Hé Mais vous étiez pourtant mort!
Et l'autre:
- C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine...
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Grands classiques
Les perles du bac 2002Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "la vache et le prisonnier"
Hitler a voulu créer la race des acariens
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au Moyen-Âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse
Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
La salive est surtout utile pour cracher par terre
Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts
Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.
Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangea
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Cul
Besoin d'un échantillon...Une marieuse professionnelle vient proposer ses services à Samuel, riche Businessman du Sentier.
Elle se présente et lui offre sur un plateau une très jolie jeune fille, un vrai prix de beauté, et qui plus est, issue d'une famille très comme il faut. Mais Samuel reste circonspect...
- Je suis un homme d'affaires, avant que je n'achète quelque chose dans une fabrique, j'ai besoin d'échantillons. Alors, lorsque je veux me marier, je veux un échantillon aussi!
La marieuse est un peu déçue de sa réaction, mais elle transmet le message à la jeune fille:
- Il dit qu'il n'a rien contre, mais que comme dans son métier, il doit toujours savoir exactement ce qu'il achète, et du coup, il insiste pour obtenir un échantillon.
La jeune fille lui répond sans sourciller:
- Écoutez, moi aussi je connais les affaires. Vous lui direz qu'il n'aura pas droit à un échantillon, mais que si il le désire, je pourrai lui fournir une pleine page de références et de recommandations!
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C'est vache...
Un feu de pailleC'est un mec qui vient de passer un moment torride avec une fille, elle lui demande:
- Ça te dérange si je fume?
Et le gars:
- Non, maintenant tu peux même brûler, j'm'en fous!!!
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Excellent
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:- Quel âge as-tu, maman?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez fait un divorce?
- On ne parle pas de ça, ma chérie.
La petite fille demanda à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son amie lui dit:
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.
Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai: Toutes les réponses à ses questions s'y trouvent!
Elle court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans.
Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1m71
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et pourquoi?
- Tu as eu un F en sexe...
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Grands classiques
LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari
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Monsieur et Madame WOWOWO ont 4 filles, comment s'appellent-elles ?Leslie, Irène, Dufarde, Alexandrie... (Il faut savoir chanter !)
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