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Cul
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée. Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'aux genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
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Cul
C'est une jeune fille qui va en boite pour trouver un mec. Elle arrive, cherche le mec de ses rêve et le repère sur la piste de danse, elle s'approche le cherche un peu et au bout d'un petit moment le mec se décide a l'aborder. Le mec est italien et plutôt beau gosse. Il emmène la fille à l'hôtel. Ils se déshabille tout les deux et il met une capote (la fille se dit "Ha, bien il est sérieux") puis une deuxième ("étrange") puis trois, quatre et enfin cinq ("vraiment très étrange") ensuite le mec se colle une pince a linge sur le nez... la fille n'y tient plus et lui demande :- Bon, les capotes passe encore, mais la pince a linge ! Tu est barge ou quoi ???
- Ma non, mais ye ne supporte pas l'odeur du caoutchouc brûlé !!!
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Cul
C'est l'histoire de deux jeunes filles à la recherche de mâles forts et virils. Elles cherchent depuis des mois et tout... Mais finissent par trouver que deux nains. Le soir venu, chacune retourne avec son chacun. Dans l'une des chambre, l'une des filles, en train de se faire copieusement besogner par son nain, ne cesse d'entendre dans la chambre a cote (ou se trouve l'autre couple) : et hop, et hop, et hop...) Le lendemain, celle qui a entendu des bruits bizarres dit a l'autre :- J'ai passé une nuit extraordinaire et toi ?
- Et bien, non, il a passe toute la nuit a essayer de monter sur le lit...
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Cul
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté, avec une certaine mauvaise fois il dit :- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir.
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Cul
Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca fait mal maman ...
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca chatouille maman ...
La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs se sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.
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Cul
Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?Une fille qui suce.
Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
Une fille qui suce et qui avale.
Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille
Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.
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Cul
C'est l'histoire de trois jeunes filles qui ont rendez-vous avec leur mec (respectif) le soir même. Ces derniers sont persuadés d'avoir à faire à des pucelles, mais manque de bol, ce n'est pas le cas. Pour maintenir cette douce illusion de leurs z'amoureux, nos trois jeunes filles se rendent chez un artificier. La première achète un tomme pouce (petit pétard pour ceux qui ne se sont jamais amusé étant gosse !!) ; la deuxième aussi. Pas de chance, il n'en reste plus pour la dernière, elle se rabat alors sur un mammouth (je passerai les explications). Le soir arrive, la première se fait prendre, et on entend une petite détonation. Le mec lui demande alors ce que c'était; elle lui répond :- C'est rien c'est ma virginité qui s'en va.
Même scénario pour la deuxième!!! Quand à la troisième on entend un gros boum, son mec lui demande ce que c'était, elle répond la même chose que les autres. Pas de chance, sa bite est parti avec ! ! !
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Cul
C'est un homme qui dit à sa fille adolescente:- Tu es meilleure au lit que ta mère.
- Ouais, c'est ce que me disent mes frères.
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Pas bête
La suiteDeux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière. Il le reçut en ces termes:
- J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille. Pour te montrer mon affection et entériner le fait que tu fasses maintenant partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires à 50% avec toi. Tout ce que tu auras à faire sera de venir à l'usine chaque jour et de suivre la formation que je te fournirai.
Le beau-fils fait la moue et l'interrompt:
- Je déteste le travail en usine. Et je déteste le bruit!
- Mmmm, je vois. Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et étudier la comptabilité.
- Je déteste travailler dans un bureau aussi. Être assis toute la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi.
- Eh, attends une minute! Je viens de te donner la moitié de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au bureau... Qu'est-ce que je vais faire de toi?
- Facile, vous n'avez qu'à me racheter mes parts.
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Cul
Conte de Noël à la manière de BlagmanC'est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d'une belle jeune fille.
La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement:
- Papa Noël, s'il te plaît, reste avec moi ce soir...
Papa Noël répond:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit:
- Papa Noël, je t'en prie, reste avec moi ce soir...
Et Papa Noël répond à nouveau:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtements et s'offre au Père Noël entièrement nue:
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s'il te plaît...
Alors Papa Noël répond:
- Hé Hé Hé, j'voudrais bien m'en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée!
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Cul
Les voies de la Marie sont bien pénétrablesLa jeune Marie Mastard a commis le pêché de chair avec Dylan Tatinclaux, le fils du voisin.
Comme c'est une bonne catholique pratiquante, elle n'hésite pas et va vite à l'église pour se confesser auprès de Monsieur le curé.
Dans le confessionnal, elle commence:
- Mon père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché.
Monsieur le curé est un peu dur d'oreille. Il lui dit:
- Parle haut, ma fille.
Et la Marie:
- Oh non Mon Père, par le bas...
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Tout pourri
Une vieille dame demande à sa petite fille :- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
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Pas bête
La drague à Saint-TropezAu bar de la plage deux vacanciers, un Belge et un Français, ont lié connaissance.
Le belge est surpris de la facilité avec laquelle son copain français emballe les gonzesses.
- C'est dingue ça. Je suis certain que tu as un truc spécial pour les faire craquer, pas vrai?!
Et le Français avoue:
- Eh ouais, on ne peut rien te cacher à toi. Alors voilà: j'ai acheté un porte-clefs avec l'emblème Ferrari, et dès que j'arrive quelque part, en boite, au restaurant, au bar de la plage, etc., je sors le trousseau de clefs de ma poche et je le mets bien en évidence à côté de mon verre. Tu verrais les gonzesses, elle sont attirées comme des mouches par de la merde!
Le lendemain, le Belge et le Français se retrouvent au même endroit. Le Belge semble tout dépité:
- C'est bizarre fieu, ton truc, il ne marche pas avec moi: regarde, j'ai beau agiter mon trousseau de clefs Ferrari, pas une seule fille ne s'approche!
- Tu m'étonnes. Si au moins tu retirais tes pinces à vélo...
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Cul
Ça swingue pas mal dans la Tour NantesUne jeune fille obtient une consultation chez le gynécologue grâce au Planning Familial.
Le médecin, en voyant son ventre rebondi lui demande:
- Vous êtes enceinte de combien?
Et l'adolescente:
- Bah je ne sais pas, ça fait longtemps qu'il n'y a plus de lumière dans la cave de l'immeuble, alors j'ai pas pu compter.
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Cul
Éducation sexuelle accéléréeLassé d'attendre le bon vouloir de ses copines du lycée, un adolescent timide a décidé de se passer d'elles, et bien décidé à se faire déniaiser, il va voir une prostituée de son quartier.
Avec beaucoup d'attention et de tendresse, la fille le "prend en main":
- Voilà, tiens, regarde mes seins... prends les dans tes paumes, oui là ... Doucement, pétris les maintenant... Ils sont doux, n'est-ce pas... Maintenant continue à me caresser... descend un peu entre mes jambes, n'aie pas peur... Glisse un doigt, là... Hmmm c'est bon... Vas-y glisse deux doigt...
- Eh mais pourquoi ça siffle?
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