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Les dernières
Cul
Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!
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Crade
Une petite fille a été retrouvée égorgée dans la rue. L'enquêteur questionne le légiste:- Elle a été violée?
- Non, j'attendais votre autorisation...
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Sportifs
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté.Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ? Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul
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Cul
Un homme est sur un terrain de golf.Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle !!!
Elle lui dit :
- Prend un fer numéro 2 pour ce trou.
L'homme répond :
- Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi, répond la grenouille. L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou.
La grenouille lui dit alors:
- Prends un fer numéro 7 Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et paf ! il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino.
Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17.
Le gars met 1000 F sur le 17... et le 17 sort.
Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise !!!
A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs.
La grenouille lui répond :
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser
- Un baiser ?!
Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi ! Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
- Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !
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Cul
Jouer à la poupéeDeux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées.
Une des deux petites filles dit à sa copine :
- Où as-tu acheté ta poupée ?
La copine répond :
- Chez Carrefour, maman l'a payée 50 euros, et toi ?
La première répond :
- Maman l'a payée 70 euros chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payée 1500 euros !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser...
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Cul
La Roulette RusseLorsque le délégué des affaires étrangères d'Afrique du Sud visita Moscou, il remarqua un jeu appelé la " Roulette Russe ". Quelqu'un pointa sur sa tempe un pistolet, tira. Seul une vraie balle était présente dans le revolver.
Le délégué Russe visite à son tour l'Afrique du Sud.
- Nous voudrions vous montrer notre version de la Roulette Russe, dit l'ambassadeur africain. Nous l'avons appelée la roulette africaine.
- Comment se joue-t-elle ?
L'ambassadeur se dirige vers 6 belles filles assises en cercle.
- Chacune de ces filles vous fera une petite gâterie.
- Mais où est donc le principe de la roulette Russe ? Où est le danger ?
- Et bien, une de ces filles est cannibale.
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Cul
Dépucelage en règleC'est un garçon de ferme pas bien déluré et pas bien intelligent non plus. Un jour, son patron le prend en pitié et décide de lui payer une sortie chez les putes.
- Écoute mon petit Kévin, à ton âge, c'est pas sain d'être encore puceau. Tiens, voilà 200 francs, et tu vas me faire le plaisir d'aller voir en ville sur les boulevards si il n'y a pas une prostituée qui veut bien de toi!
Le garçon de ferme prend l'argent, enfourche sa mobylette, met son casque, et se met en route pour la ville.
À peine est-il entré en ville qu'il repère les demoiselles en train de faire le pied de grue. Il s'arrête devant la première et lui explique ce que son patron veut de lui.
La fille l'invite alors à le suivre dans un hôtel tout proche.
Une fois dans la chambre, la prostituée lui fait sa petite toilette et ensuite, elle se déshabille.
Le garçon regarde le spectacle tout nouveau qui s'offre à lui et demande:
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ça? C'est ma bouche d'en bas...
- Quoi? Faut pas me prendre pour un idiot, hein... Je sais bien qu'il n'y a pas de deuxième bouche là en bas!
- Mais si, regarde. Il y a une moustache... il y a des lèvres...
- Oui mais il n'y a pas de langue!
- Ah, pas encore, mais tu va bien arrêter de parler, non?...
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Adultère
Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
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Cul
Un macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter une fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable dîner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.
Un autre macho, mais là, c'est plutôt "Super-Macho", procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapote sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???
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Cul
Ferrari, BMW, Mercedes etc...Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté.
Elle était seule.
L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
- Ceci est un présent de ce monsieur...
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme.
Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.
Le billet disait :
- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la fifille.
Le billet disait : Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperais jamais 5 cm.
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Pas bête
QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR :- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision.
(Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver.
(Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça.
(Regina 10 ans)
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Pas bête
TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX :- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons.
(Del 6 ans)
- Un bon truc c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant. Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce me concerne, les frites marchent bien.
(Bart 9 ans)
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Cul
Papi mitraillettePapi Mastard, vieux paysan à la virilité défaillante, se décide un jour à consulter son médecin de famille pour retrouver un peu de sa libido perdue.
Le médecin, après l'avoir ausculté et avoir vérifié que tout allait bien par ailleurs, lui prescrit une boite de comprimés en lui recommandant bien de ne pas dépasser la dose de un comprimé par jour.
De retour chez lui, le père Mastard qui n'a qu'une confiance toute relative dans la prescription de son médecin, décide d'avaler toute la boite!
Après quelques minutes, il se retrouve doté d'un braquemart gigantesque, et remonté comme un satyre, il se met en quête de tester la raideur de son appendice.
Il fonce alors sur sa femme et lui fait subir les pires outrages pendant plusieurs heures. Une demi-journée plus tard, sa femme s'étant évanouie, il se rue sur sa soeur, puis c'est le tour de sa vieille tante... Personne n'y échappe. Mais même après une journée complète de ça-va-ça-vient, le bâton du Père Mastard est toujours aussi raide!
Dans un éclair de lucidité, il se résout à retourner voir son médecin.
Pour le guérir de son priapisme, le docteur lui recommande alors de placer son sexe dans un récipient d'eau froide avec des glaçons.
De retour chez lui, il fonce dans le cuisine prendre des glaçons dans le freezer, puis il prend une gamelle de lait qui traînait là et y vide le bac à glaçons. Il sort alors son bazar sa son pantalon et le plonge dans la gamelle remplie de lait et de glaçons...
Et la vielle tante qui passait par là l'aperçoit. Pour prévenir les autres infortunées, elle crie :
- FUYEZ, LES FILLES, IL EST EN TRAIN DE RECHARGER!
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Excellent
LA SATISFACTION DES FEMMES....Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : " exclusivement pour les femmes ".
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique " ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles ".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique : " Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes ".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique : " Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes ".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant : " Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier ".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au
5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut ".
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Cul
Quel point commun y a-t-il entre une paire de chaussettes mouillées et une jeune fille vierge?Les deux sont vachement difficiles à enfiler
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