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Les dernières
Mysogines
Savez-vous pourquoi 80% des femmes ne passent pas leurs permis de conduire ?Existe-t-il une route entre la cuisine et le salon ????
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Excellent
L'autre quête du Graal (à lire intégralement pour en savourer tout le sel)Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très difficile. Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s'il ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué.
La question était la suivante: que veulent réellement les femmes?
Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s'avérer plus périlleuse encore, mais il estima qu'il fallait quand même mieux la tenter que de subir une exécution immédiate, et il accepta la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d'une année...
Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses jusqu'aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon.
Il interrogea chacun, mais personne ne pu lui donner une réponse satisfaisante.
La plupart des gens lui suggérèrent alors d'aller consulter une vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse à cette question. Le prix en serait élevé, car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger des prix exorbitants en échange de ses services.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait d'autre choix que d'aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais le jeune roi devait d'abord accepter son prix: la vieille sorcière désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.
Le jeune Arthur en fut horrifié: la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, elle n'avait qu'une dent, sa bouche exhalait en permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l'obligeant à épouser une engeance aussi monstrueuse.
Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s'adressa à Arthur en lui déclarant que si l'enjeu consistait à sauver la vie d'Arthur et à préserver la Table Ronde, alors, ce n'était pas un si terrible sacrifice que cela.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondît à la question: ce qu'une femme veut vraiment, c'est pouvoir décider de sa propre vie.
Chacun su à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une liberté totale. Quel mariage! Arthur était partagé entre angoisse et soulagement ...
Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois.
La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout les convives mal à l'aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais
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Mysogines
Quelle est la similitude entre les bouses de vaches et les femmes?Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser
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Morts
Marcher sur le canard...Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l'un d'eux.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache à la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble.
Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!
La troisième femme ne veut surtout pas se retrouver dans cette position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'aie jamais vu, et les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité!
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !
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Tout pourri
Pourquoi les femmes pygmées n'utilisent pas de tampons?Elles n'arrêteraient pas de marcher sur la ficelle
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Mysogines
Quel est le point commun entre les femmes et les déclarations d'impôts?Les hommes aiment bien dire des mensonges en les remplissant
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi on voit souvent les hommes aiment sortir avec des femmes intelligentes?Les contraires s'attirent
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Cul
Guerre froide, très très froideIl y a quelques années, pendant la guerre froide, Ivan avait la double fonction de diplomate russe et d'espion. Il était arrivé six mois plus tôt aux Pays-Bas, lorsqu'il éprouva le besoin de se confier à Boris, son secrétaire personnel:
- J'ai besoin d'une fille Boris. Je n'y tiens plus. Six mois sans une petite Petrouchka, c'est trop!
Le jour suivant, Boris appelle une call-girl pour son patron. Ivan la reçoit avec ce qu'il faut de vodka et de caviar pour un minimum de convivialité. Alors que la fille enlève son haut, Ivan remarque qu'elle s'est rasée les aisselles. Étonné, il montre ses propres aisselles et lui confie:
- Chez nous, les femmes ont des poils à cet endroit
La fille lui répond gentiment:
- Chez nous, c'est la mode de se raser les aisselles. Les hommes préfèrent ça.
Ils boivent encore un peu de vodka, et la fille enlève ses bas. En passant la main sur le galbe de ses mollets, Ivan découvre que la peau est aussi lisse et douce que celle des fesses d'un bébé. Il s'étonne à nouveau:
- Chez nous en Russie, les femmes ont des poils ici aussi!
Une fois de plus, la fille répond:
- Eh bien ici, les femmes ont l'habitude de se raser ou de s'épiler les jambes.
Un verre de vodka et quelques cuillers de caviar plus tard, la fille retire sa culotte et Ivan au comble de l'effarement constate qu'elle a les poils pubiens presque complètement rasés eux aussi! Il y va à nouveau de son couplet sur les femmes russes:
- Chez nous en Russie, les femmes ont beaucoup plus de poils que ça à cet endroit!
Alors la fille s'énerve et lui répond:
- Écoute Tovaritch, si tu préfères tricoter, c'est une brebis qu'il te fallait, pas une fille!
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Cul
Qu'est-ce que les femmes et les spaghettis ont en commun?C'est facile de les faire frétiller quand on les a dans la bouche
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Cul
La folie du jeuTrois copains viennent de passer une semaine de vacances avec leurs femmes à Las Vegas.
À la fin de la semaine, ils rentrent chez eux et ne se retrouvent que le samedi suivant.
Le premier dit:
- Pouah, depuis qu'on est rentrés, c'est l'enfer. Je n'irai plus à Las Vegas, ça c'est sûr! Chaque nuit, ma femme rêve tout haut qu'elle est encore au casino à la table de dés et elle se met à crier "le 7, le 7 , le 7 " tout en balançant le bras en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C'est infernal, je ne dors plus de la nuit...
Le deuxième reprend:
- Ah je vois ce que tu veux dire. La mienne, depuis qu'on est rentrés, toutes les nuits, elle se croit à la table de Blackjack et en rêve, elle me serre le bras ou elle se met à crier à chaque fois qu'elle pense avoir un beau jeu.
Le troisième regarde ses copains d'un oeil las et leur dit:
- Vous pensez être à plaindre... Qu'est-ce que je dois dire moi alors! Pendant les vacances, ma femme n'a pas arrêté de jouer aux machines à sous... Eh bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces plein le cul et la bite endolorie.
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi les femmes ne veulent t-elle plus se marier?Elles pr?f?rent avoir du bacon dans leur frigo plut?t qu'un gros PORC dans le salon
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Excellent
LE COUPLE ET LE PÈRE NOËL...Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
...
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...
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)
...
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...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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RĂ©ponses des femmes
Quelle est la différence entre les hommes et les femmes?Une femme attend d'un homme qu'il puisse satisfaire tous ses besoins.
... Un homme attend de chaque femme qu'elle puisse satisfaire son unique désir.
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Tout pourri
Darladiladada...C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!
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Tout pourri
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la
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