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Adultère
ENCORE UNE HISTOIRE DE VOISINSUne femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plait, demander à votre mari d'arrêter de baiser ma femme ?
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Adultère
C'EST MIEUX DANS LE NOIR
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
- Maudit impotent! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !
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Métiers fatiguants
Quelle est la meilleure m?thode utilisable par une femme pour faire peur ? son gyn?co ?C'est de devenir ventriloque.
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Tout pourri
Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder TéléFoot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:
- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.
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Excellent
Un homme qui b?gayait dit ? son ami :- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu b?gaies encore toi ? Bon on va faire quelque chose : si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives ? dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui b?gayait commence ? s'entra?ner s?rieusement, jour et nuit, pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui r?pond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
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Adultère
L'HOMME ET SA FEMME...Dans un bar, un gars se confie à ses copains :
- Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Elle était tellement contente que je sois à la maison, qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'
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Animaux
LE CHIEN...C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes.
Un gars s'approche de celui qui pleure et commence ? parler avec lui:
- Qu'est ce qui s'est pass? ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a ?t? tu? par mon chien
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-m?re qui a ?t? tu? par mon chien
- Ah oui, et il est ? vendre votre chien???
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...!!!
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Informatique
LE ROBOT...Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari :
- Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bète.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde c'est toujours pareil ! Bon va ? la cuisine me faire une omelette, sois gentille.
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB
- Robot de merde !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !
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Cul
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit ? sa femme:- Tu sais, ? la caserne, on a un syst?me efficace. ? la premi?re sir?ne, on s'?quipe; ? la deuxi?me sir?ne, on se laisse glisser le long du mat; ? la troisi?me, faut qu'on soit pr?t ? partir dans les camions. Alors voil?, ? partir de maintenant, on va faire pareil ? la maison : Quand je dis 'premi?re sir?ne', tu te d?shabilles; quand je dis 'deuxi?me sir?ne', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisi?me sir?ne', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Premi?re sir?ne !
Et sa femme se d?shabille en vitesse...
- Deuxi?me sir?ne !
Et sa femme plonge sous les couvertures...
- Troisi?me sir?ne !
Et ils commencent ? faire l'amour. Apr?s deux minutes d'activit?, sa femme hurle :
- Quatri?me sir?ne !
- C'est quoi quatri?me sir?ne?
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !
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Excellent
LA SURPRISE POUR NOËL...Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.
- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour offrir à ma femme
La vendeuse:
- Je vous fais un emballage cadeau, ça lui fera une surprise...
Le mari:
- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir un vison.
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Cul
Une femme est dans la cuisine se pr?parant ? faire des oeufs ? la coque pour le petit d?jeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :- Fais-moi l'amour, l?, tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- H?h?, c'est mon jour de chance!!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, uns fois fini, elle lui dit :
- Merci !
Et elle sort ses oeufs ? la coque de l'eau.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui r?pond :
- Le minuteur pour les oeufs ? la coque est cass?...
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Tout pourri
Le juge interroge le plaignant :- Vous affirmez que votre fille vous a lanc? une chaise ? la t?te ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le gu?ridon ?
- C'est la v?rit?, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitt? le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ?
- C'est quand j'ai vu que ma belle-m?re se dirigeait vers le buffet...
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Adultère
Un gendarme arr?te un automobiliste pour exc?s de vitesse.Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extr?mement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demand? de vous arr?ter?
- Oui Monsieur... J'?tais en infraction pour exc?s de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend ? la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !
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Cul
C'est une secr?taire qui se fait interpeller par son patron .- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande ? r?fl?chir afin d'en parler ? son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation ? son mari. Il lui dit:
- Essayons pour voir et, si ?a marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramass? le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a m?me pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et l?, horreur!
Elle est toute d?coiff?e et marche comme un cow-boy.
Affol?, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?.
- Ben, mon patron, m'a appel? et il a jet? 500 francs par terre.
- Et t'as pas r?ussi comme hier ?.
- J'aurais pu si c'?tait pas en pi?ces d'1 franc ! !
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Réponses des femmes
Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la femme dit :
- Sois doux s'il te plaît, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois !!!! C'est pas possible !
- Bin oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher, le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l'utiliser. Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence. Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher ? rien. Alors je t'ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!!
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