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Les dernières
Réponses des femmes
Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :
DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.
Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.
Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme, pas un animal.
MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains après avoir uriné.
3- Se laver les mains après avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "
MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)
MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.
MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur.
2- Il n'y a pas de frein à la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)
MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S'arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6: Vie à deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.
MODULE 7: La paternité:
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.
MODULE 8: Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.
a mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.
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Tout pourri
- Les femmes m'ont toujours réussi.- Toutes sauf ta mère.
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Pas bête
Un père et son fils cannibales se promènent lorsqu'ils voient une superbe femme.- Papa, on ramène la dame à la maison et on la mange ?
- Non, idiot, on la ramène et on bouffe ta mère.
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Pas bête
Un homme et une femme discutent :- Pas de discussion, c'est oui ou c'est non ?
- Chez vous ou chez moi ?
- J'ai dit pas de discussion !!!!
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Cul
- Ma femme a une taille de guêpe ! Je pense que ce soir je vais la piquer !!!!- Moi, ma femme a une taille d'éléphant. Je pense que ce soir je vais la tromper !
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Tout pourri
- Est-ce que tu as déjà vu des photos de ta femme nue ?- Non.
- Tu veux que je t'en montre ??
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Mysogines
Comment appelle-t-on une femme qui refuse de faire l'amour avant le mariage ?On ne l'appelle pas !!
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Cul
Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faîtes ce que bon vous semble !
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange. La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.
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Tout pourri
- Si je prends de l'argent dans la poche d'un homme, qui suis-je ?- Sa femme…
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Tout pourri
C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant.Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe. Alors qu'il se penche pour lire, il voit :
- Attention, tu fais à côté...
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Tout pourri
Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit à cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...
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Mysogines
Pourquoi les femmes ont-elles la ménopause?Parce qu'il faut garder du sang pour les varices! (celle là elle n'est pas de moi je vous le JURE !!!)
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Mysogines
Pourquoi les femmes ont-elles le vagin près de l'anus?Pour pouvoir les prendre comme un six-pack!
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Grands classiques
Le Bêtisier des Impôts :- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département...
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative...
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous " Ecraser comme une merde ", mais de percevoir le montant exact de vos impôts...
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 francs...
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation...
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier...
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française...
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermée.
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après- midi et de l'après- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.
- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impôts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F...
- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
- Ce qui en plus n'est pas en moins.
- Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
- Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
- Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.
- Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine
- Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé
- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers
- Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
- L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
- Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
- Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant
- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
- Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
- La mensualité peut être payable annuellement
- Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
- À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous
- Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
- Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes
- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe
- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
- Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître...
- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.
- Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.
- Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas.
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Animaux
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué.
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