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Mysogines Qu'est-ce qui empêche les boyaux des femmes de tomber par le vagin?
Le vide qu'il y a dans leur tête Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
Pas le temps. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Déformation professionnelle
Un agent de change rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme
au lit avec Robert Hue!
N'en croyant pas ses yeux, il bredouille:
- Hé mais enfin, qu'est-ce qui se passe ici?
Et sa femme lui répond:
- Hé ben tu vois, ça devait arriver, j'ai été introduite
au nouveau Marchais ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où
vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose
correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément
de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins,
elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin
d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées
d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La danse
Un monsieur demande à une dame:
- Voulez vous me faire l'honneur de dansez avec moi?
- Avec plaisir.
Ils se mettent à danser quand tout d'un coup la femme demande:
- Vous êtes armée ou content de me voir? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ahhh... L'amour... Que doit dire une femme à l'homme avec lequel elle vient juste de faire l'amour ? Peu importe, de toute façon, il dort déjà ...
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Pas bĂȘte Comment suis-je devenu mon grand-père !
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une
grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma
belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt
ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père
et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma
belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon,
qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était
le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était
la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement
le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari
de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de
celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Qu'est-ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas?
- La bite (ben oui, heureusement qu'elle est encore là, parce que le
Service Militaire, lui, il a disparu) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LA BONNE FILLE
Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de
sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste
n'y va pas par quatre chemins:
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte
!
La dame, incrédule, réagit violemment:
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée
et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre
de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver
la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et
vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est
produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont
venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté L'amour avec un top goy
Simon Golsdtein et David Birnbaum, deux amis d'enfance, se retrouvent au salon
du prêt-à-porter.
- Simon, comment ça va mon ami? Depuis le temps!
- Pas mal et toi ?
- Oh moi... Ça allait bien jusqu'à maintenant... Mais alors, la
semaine dernière, ça a été le bouquet. Tu ne peux
pas savoir les malheurs qui me sont tombés dessus!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
L'autre répond avec force gémissements:
- Ma femme et moi sommes allés en Floride en vacances. Il a plu pendant
sept jours et sept nuits. Un comble! Du coup, ma femme est sortie et a dépensé
des milliers de dollars sur la carte de crédit. Je suis revenu à
Paris et j'ai découvert que mon comptable de beau-frère, ce rat,
m'avait arnaqué pour des millions. Et ce n'est pas tout! Le top du top,
ça a été quand je suis rentré à l'usine lundi
matin: j'ai trouvé mon fils en train de prendre en levrette mon mannequin
vedette sur mon bureau!
- Bah, que ton fils ait forniqué avec ton mannequin vedette, ce n'est
pas si grave que ça.
- Un peu que si! Je fabrique des vêtements pour homme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Le psittacidé qui en faisait trop
Un monsieur entre dans une animalerie et s'adresse à un vendeur :
- Excusez-moi, vous vous souvenez de moi? La semaine dernière, je vous
ai acheté ce perroquet. Eh bien, je vous le ramène.
- Ah bon, pourquoi? Il ne parle pas?
- Au contraire, il parle trop et ma femme ne supporte pas la concurrence. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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