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De l'autre côté
Fantasme de gayC'est l'été. Deux gays marchent sur la plage, main dans la main, lorsqu'ils croisent une superbe jeune fille blonde. Elle fait près d'un mètre quatre-vingt, avec des mensurations de mannequin, du genre 90-60-90. Son string minuscule permet à tous de contempler son corps hâlé "zéro défaut".
Un des gays se tourne alors vers son copain et lui chuchote à l'oreille:
- Tu vois, c'est des femmes comme elle qui me font parfois regretter de ne pas être lesbienne!
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Cul
Pourquoi l'échangisme n'est-il pas recommandé pour les femmes?Parce que c'est trop déprimant quand vous retombez sur votre mari.
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Réponses des femmes
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier
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C'est vache...
La visite médicale...Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations : Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir .
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Tout pourri
Deux amis sortent de l'?glise. L'un des deux a 2 ?normes coquards.- Ben qu'est-ce qui t'est arriv??
- Tu sais comment ?a se passe pendant la messe... On se l?ve, on s'assoit... la femme devant moi avait un plis dans sa jupe...
- Oui ...
- Sa jupe lui rentrait dans la raie des fesses, et ce plis, ?a me d?rangeait pour me concentrer.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai pas pu m'en emp?cher. J'ai tir? un petit coup sur la jupe pour d?faire le plis...
- Qu'est ce qui s'est pass? ?
- Tu devines... Elle s'est retourn?e et m'a mis un grand coup de poing dans l'oeil droit !
- Et qu'est-il arriv? ? ton oeil gauche ?
- Ben... Comme ?a lui avait pas plu, j'ai voulu lui remettre le pli ? sa place d'origine?
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Excellent
- Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!- Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
- Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière m'empêche de dormir!
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C'est vache...
Le puits magiqueUn couple qui visite une contrée reculée arrive dans un village réputé pour son puits dont la particularité serait de réaliser le souhait de celui ou celle qui y aura jeté une pièce de monnaie.
Le mari, premier arrivé, se penche au dessus du puits, fait un vœu et jette une pièce d'un euro au fond de l'eau.
Sa femme décide elle aussi de faire un vœu. Elle arrive au bord du puits, se penche... Et tombe dans le puits et se noie!
Le mari est abasourdi pendant quelques minutes, puis il reprend ses esprits, sourit et murmure:
- Je n'aurai jamais pensé que ça marchait vraiment!
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C'est vache...
Une dame enceinte est sur le point d'accoucher. Une fois sur la table et exposant son bas-ventre vraiment poilu, la sage femme ébahie lui dit :- Madame ici c'est la maternité, pas un salon de coiffure!
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Morts
Réflexe malheureuxL'histoire se passe en France, sous l'occupation allemande. Une famille juive, les Blumenfeld, prennent contact avec la Résistance dans l'espoir de passer en zone libre.
Le chef local de la Résistance les prévient:
- Vous allez recevoir des faux papiers, mais attention si nous sommes contrôlés: la Gestapo est capable de tout. Si vous voulez vraiment qu'on ne reconnaisse pas en vous des juifs malgré vos faux papiers français, il va falloir être plus malin qu'eux!
Le soir du transfert en zone libre arrive enfin. Au poste frontière, la famille juive est arrêtée et malheureusement, c'est un officier de la Gestapo qui vérifie les papiers!
L'allemand interroge monsieur Blumenfeld:
- Papier bitte... Vous vous appelez Robert Chombier, c'est ça?
- Oui, c'est ça
- Comment s'appelle votre femme? Et comment s'appellent vos enfants?
- Ma femme s'appelle Amélie Chombier, née Amélie Bidot. Mes enfant s'appellent Paul et Virginie Chombier...
- Sehr gut... Vous n'êtes pas juifs, n'est-ce pas?
- Oh non, bien sûr que non
- Et quelle est votre religion?
- Goy, nous sommes goy?
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Mysogines
Nous entendons toujours parler des " Règles à suivre " du point de vue féminin. Maintenant, voici les règles à suivre du point de vue masculin. Ce sont nos règles à suivre! Veuillez noter qu'elles sont toutes numérotées " 1 " VOLONTAIREMENT!1. Apprenez à faire fonctionner le siège de toilette. Vous êtes une grande fille. On en a besoin levé, vous en avez besoin baissé. Vous ne nous entendez pas chialer quand vous le laissez baissé.
1. Quelquefois nous ne sommes pas en train de penser à vous. Faites vous à l'idée.
1. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais! Les cheveux longs sont beaucoup plus attrayants que les courts. Une des raisons qui font que gars ont peur de se marier est que les femmes mariées se coupent les cheveux.
1. Le magasinage n'est PAS un sport.
1. Pleurer c'est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez. Entendons nous bien : Les indices subtils ne marchent pas! Les indices tout courts ne marchent pas! Les indices très évidents ne marchent pas! Dites nous ce que vous voulez!
1. On ne se souvient pas des dates. Encerclez les fêtes et anniversaires sur un calendrier. Rappelez-le nous fréquemment et en avance.
1. Oui et Non sont des réponses tout à fait acceptables à presque toute question.
1. Venez nous voir avec un problème seulement si vous voulez qu'on vous aide à le résoudre. Pour une oreille attentive allez voir vos copines, c'est à ça qu'elles servent.
1. Tout ce que nous pouvons avoir dit il y a 6 mois ne peut plus compter comme argument dans une dispute. En fait, tous les commentaires perdent leur validité après 24 heures.
1. Si vous pensez être grosse, vous l'êtes probablement. Ne nous posez pas la question. Nous refusons de répondre.
1. Si nous avons dit quelque chose qui peut être interprété de deux façons différentes et qu'il y en a une des deux qui vous fait chier, évidemment nous voulions dire l'autre.
1. C'est dans nos gènes de regarder toutes les femmes. Faites vous à l'idée.
1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse. Pas les deux! Si vous savez déjà mieux que nous comment le faire, faites le vous même.
1. Christophe Colomb n'avait pas besoin de demander son chemin, et nous non plus.
1. TOUS les hommes ne voient seulement que 16 couleurs, comme Windows au départ. Pêche, c'est un fruit, pas une couleur. Et on n'a aucune idée de ce que c'est que fuchsia.
1. Si ça pique, on va se gratter. Habituez vous.
1. Nous ne lisons pas les pensées, ni maintenant, ni plus tard. Cette lacune de notre part n'est pas une preuve que nous sommes indifférents à votre égard.
1. Si nous vous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez " rien " on va supposer que c'est vrai. On sait que vous mentez, mais ça ne vaut pas la peine de s'obstiner.
1. Lorsque nous allons quelque part, peut importe ce que vous portez c'est correct - Vraiment!
1. Ne nous demandez pas ce que nous pensons à moins que vous soyez prêtes à discuter des sujets comme la mousse de nombril, les éliminatoires de hockey ou le tout dernier modèle de canne à pêche sur le marché.
1. Vous avez assez de vêtements ... Vous avez beaucoup trop de souliers.
1. Ce n'est ni dans votre intérêt ni dans le nôtre de répondre à un questionnaire ensemb
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Morts
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!
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Cul
La vie sentimentale des monstresAprès trente années de mariage, la vie amoureuse de Frankenstein et de son épouse était tombée dans l'impasse.
Chaque nuit, Frankenstein rentrait du boulot, mangeait sa soupe, et s'asseyait devant la télévision jusqu'à ce qu'il s'endorme. Madame Frankenstein n'était pas du tout heureuse de ce train-train, et elle décida d'aller consulter un psychologue.
Madame Frankenstein se plaignit :
- Il n'est jamais d'humeur à batifoler
- Essayez un dîner romantique aux chandelles...
Le lendemain, l'épouse retourne voir le psychologue avec une mine bien triste:
- Ça n'a rien changé à son état d'esprit. Il s'est encore une fois endormi devant la télé.
- Cette fois, essayez quelque chose où la séduction prend une part importante. Mettez par exemple de la lingerie sexy et attirez-le dans la chambre juste après un repas léger.
Mais le jour suivant, la femme du monstre revint voir son psychologue:
- Votre truc n'a pas fonctionné. Il n'a pas voulu quitter son fauteuil et a encore passé la soirée devant la télé.
Comme dernier conseil, le psy lui dit alors:
- Vous devriez tenter de recréer le moment où tous les deux vous avez connu vos premiers émois amoureux!
Vingt-quatre heures plus tard, madame Frankenstein revint voir le conseiller en arborant un sourire radieux:
- Merci, merci, merci! La nuit dernière, j'ai forcé Franky à sortir dehors. Il y avait un orage avec des éclairs magnifiques. Je n'ai eu à attendre que quelques minutes et c'est arrivé: il m'a fait l'amour comme si c'était la première fois! Ça a été formidable!
- Vous avez fait l'amour sous l'orage, au beau milieu de la pluie et des éclairs?!
- Eh bien, il faut dire que j'avais pris la précaution de relier son pénis à un cerf-volant.
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Excellent
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieux entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais… JE SAIS PLUS OÙ J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
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Pas bête
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.Il cherche et trouve:
Castor:
Animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Mysogines
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
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