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Cul
Pourquoi les femmes Inuits sont-elles heureuses d'avoir des maris sentimentaux ?Parce que quand l'esquimau fond, il reste le bâton…
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Adultère
Déposer plaintes...Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
© Jack910
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Mysogines
Qu'est ce qu'une femme devant une feuille blanche ?Une femme devant la liste de ses droits?
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Mysogines
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?Parce que ce serait l'enfer !
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Mysogines
Pourquoi Dieu a créé la femme ?Parce que les lave-vaisselle ne sucent pas.
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Excellent
Comment savoir si vous buvez trop :
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Pas bête
Chérie, j'ai un cadeau pour toi !Un mari n'oublie jamais l'anniversaire de sa femme.
Elle en est très heureuse, mais lui est déçu car à chaque année, elle court au magasin pour échanger son cadeau.
Mal à l'aise dans cette situation, il décide d'en parler avec la meilleure amie de sa femme:
- A chaque année c'est pareil, je lui offre un cadeau et elle va l'échanger. Est-ce que tu pourrais lui en parler pour moi ?
L'amie accepta. Un peu plus tard, ils se reparlent et le mari demande:
- Alors, est-ce que tu lui en as parlé?
- Oui et elle s'excuse. Le prochain cadeau que tu vas lui offrir, elle a promis de ne pas le changer.
- Parfait, dans ce cas je vais lui faire un chèque!
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Adultère
Sondage, sondés et sondeusesDans une enquête récente, on apprend que 18 % des hommes mariés avouent avoir flirté avec une autre femme que leur conjointe dans les derniers mois!
17 % ont même offert de donner plus d'informations à l'enquêtrice si elle acceptait une invitation à dîner dans un restaurant?
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Tout pourri
Les sensations d'antanPour fêter leurs 40 années de mariage, un couple s'est vu offert par ses enfants un séjour à Bora Bora, exactement au même endroit que là où ils avaient effectué leur voyage de noces.
Le premier matin de leur arrivée, ils se retrouvent à déjeuner, les pieds dans l'eau du lagon... Un vrai délice.
Sous le charme, le mari dit à sa femme:
- Tu te rends compte chérie, voilà 40 ans que nous sommes mariés!
- Oui, et cette idée de revenir ici est formidable. Je m'en souviens comme si c'était hier... Nous étions ici, au même endroit, avec la même vue...
- Tu as raison, sauf qu'il y a quarante ans, nous étions plus jeunes, et surtout TOUT NUS pour le petit-déjeuner!
- Qu'à cela ne tienne!
Et les voilà qui se mettent à poil tous les deux.
Ils reprennent alors leur déjeuner, et mamie soudain reprend la parole:
- Tu sais, c'est complètement dingue l'effet que ça me fait: j'ai les tétons aussi sensibles et chauds qu'il y a quarante ans!
- Ça ne me surprend pas! Tu as un sein qui trempe dans ton café, et l'autre dans le bol de porridge!
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C'est vache...
Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.- Quel âge avait votre mari ? demande-t-il
- Il avait 90 ans, répond la femme d'une voix faible. Deux ans de plus que moi...
- Vraiment ? Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?
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Excellent
VidangeComment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.
LES HOMMES :
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bi
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Tout pourri
Le dragueur de la mortUn homme entre dans un bar et s'assied à côté d'une jeune et belle femme. Il commande une bière au barman.
Après un moment, il se tourne vers la jeune femme et lui di:
- Excusez-moi, pourrais-je sentir votre minou?
La fille, ulcérée, lui jette le contenu de son verre à la figure et lui dit:
- Ça va pas, non?! Espèce de pervers!!
Alors, sans se démonter, l'homme lui répond:
- Oh! Ben ça doit être vos pieds alors?
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Mysogines
Deux poids, deux mesuresLes femmes pensent que si une femme mariée va "voir ailleurs", c'est parce qu'elle manque d'affection à la maison.
Les femmes pensent que si un homme marié va "voir ailleurs", c'est parce que les hommes sont des cochons obnubilés par le sexe.
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Cul
Un soir, un homme dit à sa femme :- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule !
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Tout pourri
Ta grand-m?re toute nue !!Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre.
Il regarde autour et voit 3 hommes ? une table dans un coin. Il se l?ve, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis all? chez ta grand-m?re aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est encore tout un brin de femme!
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa r?action bizarre car il est du genre ? se battre pour bien moins que ?a. L'homme saoul s'appuie ? nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai saut?e et elle ?tait fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien.
Alors l'homme rench?rit en disant:
- J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-m?re a ador? ?a!
? ce moment, le motard se l?ve, prend l'homme saoul par les ?paules et dit:
- Merde grand-p?re, t'es compl?tement bourr? ! Retourne ? la maison, on se verra dimanche.
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