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Excellent
Les règles du jeu !!Prochain défi "SURVIVOR" : 6 hommes mariés seront placés sur une île avec chacun 1 véhicule et 4 enfants pendant 6 semaines.
- Chaque enfant sera inscrit à 2 activités sportives et à des cours de musique ou de danse.
- Il n'y aura aucun accès à du "fast food".
- Chaque homme doit prendre soin des 4 enfants, garder la maison propre, faire les devoirs des enfants, participer aux projets de science, cuisiner, faire la lessive, etc...
- Les hommes n'auront accès à la télévision que lorsque les enfants seront endormis et que toutes les corvées ménagères seront terminées. Il n'y aura qu'une seule télévision pour tous les hommes. La télécommande sera perdue quelque part dans le divan.
- Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour. Le maquillage devra se faire pendant qu'il conduira les enfants à l'école ou encore pendant qu'il fera les collations des 4 enfants.
- Ils devront effectuer les tâches ingrates telles que nettoyer les dégâts d'un enfant malade à 3 heures du matin; construire des châteaux ou autres trucs pour amuser les enfants; sans oublier de faire manger des pois verts à un enfant de 4 ans.
- Les enfants élimineront un homme à la fois à partir d'un vote, basé sur la performance.
- Le dernier homme gagnera seulement s'il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments intimes avec sa femme au moment opportun.
- Si le dernier homme gagne, il pourra jouer à ce jeu durant les 10-15
prochaines années; ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler " Mère ".
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Réponses des femmes
Le secretUn jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
- C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes.
Le jeune homme part et lui dit :
- Je vais mettre ça en application avec ma femme.
Il revient un mois plus tard, découragé:
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes.
- Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine?
Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc.
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Adultère
Quelle différence y a-t-il entre le fait de tromper votre femme, et tromper le fisc en faisant votre déclaration d'impôts?Si vous trompez le fisc, il a encore envie de vous baiser
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Excellent
Quelle est la d?finition g?om?trique d'une femme ?Un ensemble de courbes faisant lever une ligne droite...
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Mysogines
Combien d'hommes faut-il pour cirer un parquet de 200 m2 ?Aucun ! C'est le travail des femmes !
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Réponses des femmes
Pourquoi les femmes n'aiment pas flotter dans l'espace ?Elles parlent déjà trop dans le vide avec leur mari !
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Mysogines
Une femme, c'est comme Mario...- Ca saute pour avoir des pièces!
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Cul
B.E.P.C B.A.C D.E.U.G. M.B.AUne belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ?
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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Morts
Un jour Jésus arrive sur une place, et voit une foule de Galiléens munis de pierres.- Que faites-vous, mes amis ?
- Nous nous apprêtons à punir cette femme qui a commis l'adultère. D'après les règles de la Bible, le châtiment est la mort par lapidation.
Un pharisien s'approche et, pensant mettre Jésus dans l'embarras, lui dit
- Que conseilles-tu, ô Seigneur ?
Jésus, sans hésiter, répond
- Pas de problème, il faut appliquer la loi. D'ailleurs, que celui d'entre vous qui n'a jamais péché lui jette la première pierre.
Moment d'hésitation, bien compréhensible, dans la foule.
Puis la pauvre femme adultère reçoit un énormes pavé en pleine poire !
Jésus, sans se retourner, s'exclame :
- Dis donc, Maman, tu ne trouves pas que tu en fais un peu trop ?
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Animaux
Le psittacidé-magnétophoneC'est une femme qui doit partir en pèlerinage à Lourdes plusieurs jours et qui confie son perroquet à des amis paysans. Sachant que ceux-ci ont des manières plutôt rustaudes, et connaissant la propension de sa bestiole à ressortir injures et autres vulgarités, elle leur précise de ne pas dire de gros mots devant l'animal.
Cependant, dès le premier jour, un fort orage éclate sur la ferme. Le paysan s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
La paysanne qui était sortie pour rentrer l'ânesse, crie à l'intention de son mari:
- L'ânesse veut pas rentrer!...
Le paysan lui dit:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
Lorsque la femme revient de son pèlerinage, elle est touchée par la foi et décide de faire bénir son perroquet.
Rendez-vous est pris à la paroisse. Le jour dit, le curé s'approche de l'animal et lui balance quelques gouttes d'eau bénie avec son goupillon.
Aussitôt, le perroquet s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
Sous le choc, la propriétaire de l'animal tombe dans les pommes.
Le vieux curé, affolé, les mains sur sa canne en bois, implore le Seigneur à haute voix:
- Mon Dieu mon Dieu, qu'est-ce que je peux faire?
et le perroquet lui répond:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!
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Pas bête
Bourré, mais pas tropUn homme est arrêté par une femme policier à la suite d'un accident de la circulation. Il est visiblement en état d'ivresse.
Après l'avoir fait sortir de sa voiture, demandé son permis de conduire, et fait souffler dans l'éthylomètre pour contrôler son taux d'alcool dans le sang, la femme policier lui dit:
- Monsieur, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous.
Alors le gars, se balançant d'avant en arrière, les mains tendues paumes ouvertes, murmure:
"Nichons..."
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Morts
Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que leurs maris?Quelqu'un doit bien rester pour nettoyer après eux.
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Pas bête
C'est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo avec un brin de regrets. René descend à la réception de l'hôtel pour payer la note: 32.000 francs pour 6 nuits !Il dit à l'employé: "Vous rigolez ? Il y a certainement une erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit:
- Equipement de plongée sous-marine, 500 francs par jour. Je ne suis jamais allé plonger...
Le réceptionniste répond:
- Ah oui mais l'équipement de plongée était là pour vous, il fallait l'utiliser.
René poursuit l'examen de la note et dit:
- Et là: "utilisation du hors-bord, 1200 francs par jour." Je n'ai jamais utilisé le hors-bord...
- Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l'utiliser.
Furieux, René annonce qu'il ne paiera pas et demande à voir le directeur de l'hôtel. Quand celui se présente, il s'adresse à René:
- J'apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi cela, je vous prie ?
Et René répond sèchement:
- Parce que vous avez abusé de mon épouse !
- Mais pas du tout, je n'ai d'ailleurs jamais rencontré votre femme...
- Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l'utiliser.
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Excellent
L'homme et la femme au bureau...IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.
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Animaux
Un vison meurt et va au paradis. Saint Pierre compatissant veut lui faire un cadeau de bienvenue :- Qu'est-ce qui vous ferez plaisir ?
- Grand St Pierre, je voudrais un manteau en peau de femme du monde?
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