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Sportifs
L'histoire se passe après la coupe du Monde de foot 1998(on est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions.... Bon, d'accord maintenant c'est devenu on est dans l'avion mais bon...). Zizou a des problèmes dans son club, ou plutôt à l'extérieur car tout le monde le reconnaît dans la rue : on l'aborde, on lui demande des autographes... Il téléphone à un copain de Marseille pour lui raconter sa galère.- J'ai une super idée, lui dit-il. Il y a un magasin de costumes de déguisement sur la cannebière, je vais t'en envoyer. Quelques jours après, Zizou reçoit ses costumes et essaye un superbe costume de facteur. Il se balade en ville, rentre dans les magasins et tout le monde le prend pour le facteur. Alors qu'il remonte par une petite rue pour rentrer chez lui, une petite vieille l'aborde :
- Salut Zizou, ça va ?
Zizou un peu surpris répond puis s'en va. Le lendemain, il essaie un nouveau costume : un costume de plombier et personne ne le reconnaît. Il rentre chez lui par le même chemin et de nouveau, la vieille l'aborde :
- Salut Zizou ça va ?
Mais c'est pas possible, pense-t-il ! Comment cette petite vieille, qui ne doit pas y voir à deux mètres, arrive à me reconnaître ?
Le troisième jour, il enfile un costume de charcutier et personne ne le reconnaît... Sauf la vieille. Très intrigué il décide de lui demander son secret.
- Je ne comprends pas vous êtes la seule à me reconnaître dans toute la ville, comment faites-vous ?
- Mais Zizou, c'est moi Didier !
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Sportifs
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le deuxième n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...- Bang ! Splash !
Et les voilà tous à la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est déclaré vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, le remonte à la surface, puis le pose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étouffe, puis s'exclame :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !
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Cul
DUREX vous informe de la sortie de deux nouveaux goûts pour ses préservatifs : Pomme et Mayonnaise.En effet ses nouveaux goûts vous permettront d'avoir des rapports encore plus intenses avec vos partenaires suivant le goût.
Le goût pomme est conseillé pour les rapports avec les boudins (blanc ou noir, avec ou sans champignons, chaud ou froid) selon vos envies.
Le goût Mayonnaise est plus particulièrement adapté pour les rapports avec les thons (frais ou non) à vous de voir.
© Tony
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Excellent
Ceci est un vrai test psychologique.C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux fun?railles de sa m?re, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses r?ves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe ?perdument amoureuse ....
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tu? sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la r?ponse.
R?fl?chissez d'abord ? votre propre r?ponse ? la question.
R?ponse : Elle esp?rait que le gars se pointerait de nouveau aux fun?railles.
Si vous avez r?pondu correctement ? la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test ?tait utilis? par un c?l?bre psychologue am?ricain pour savoir si une personne avait une mentalit? d'assassin. Bon nombre de tueurs en s?rie ont subi ce test et ont r?pondu correctement ? la question.
Si vous n'avez pas trouv? la bonne r?ponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
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Morts
Monsieur vient de mourir.Madame se désole. Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
A chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croque-monsieur"
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Excellent
LES TECHNIQUES DE DRAGUE...1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête de le gaspiller !
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Mysogines
Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.
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Excellent
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?Le gâteau de mariage.
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Cul
Histoire de nombres…Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
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Cul
L'échelle de la douleurComme chaque année, Madame Mastard se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame Mastard, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage!
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant!
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster le position du fauteuil...
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Pays
Le chien savantSimon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs!
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros!
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros!
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus.
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre!
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?Parce qu'il serait une femme.
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette ?Parce qu'il a enfl?
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RĂ©ponses des femmes
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?
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Excellent
Un beau cadeau pour sa femme...Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
1) Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
2) Un peu plus tard, elle dira :
- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
3) Et après quelques années, ça sera :
- Je me demande ce que tu as encore fait pour avoir à te faire pardonner...
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