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Les dernières
Cul
Faudra y passer un coup de Minium d'abord!C'est Papi Mastard, 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal de France 3 et qui dit à sa femme:
- Je m'en vais chez le docteur.
- Qu'est-ce qu'il se passe? Tu es malade?
- Non, pas du tout. Je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé: le Viagra
Alors aussitôt, mamie Mastard se lève elle aussi et prend son manteau. Papi lui demande:
- Bin, qu'est-ce que tu fais?
- Je m'en vais chez le docteur, moi aussi!
- Et pourquoi donc?
- Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique!
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Réponses des femmes
Quel est le miracle qui est arrivé à la Maternité St Sulpice?Un bébé est né avec un pénis ET un cerveau.
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Cul
Nuit de noceDans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement ! Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !
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Réponses des femmes
Pour vous mesdames...Dieu s'ennuie. Il a créé la terre et l'univers, il décide de créer les hommes. Après quelques essais, il semble satisfait du résultat et décide de donner vie à sa créature.
Adam ouvre les yeux et regarde avec étonnement son créateur qui lui explique :
- Bonjour Adam ! Je suis Dieu le Père. Je t'ai fait pour habiter le monde que je viens de créer. Tu devras travailler, réfléchir, te déplacer... pour cela je t'ai fait un cerveau... Je t'ai doté également d'un sexe qui doit te permettre de prendre du plaisir avec la compagne que je vais te donner... mais j'ai une mauvaise nouvelle : je me suis trompé dans le calcul de la tension artérielle et tu ne pourras pas te servir des 2 en mêmes temps !
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Réponses des femmes
Débriefing chez les extra-terrestresDeux aliens explorateurs rentrent sur leur planète après avoir passé un bref séjour sur notre planète Terre.
Le commandant de la mission les invite au débriefing:
- Alors, y a-t-il des formes de vie intelligentes sur Terre?
- Oui chef, il y a une espèce que l'on peut qualifier de "intelligente"... Et puis il y a aussi beaucoup de créatures à testicules!
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Cul
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs". Plusieurs mains se lèvent.- Oui mon petit Thomas!!
- Du sapin madame!!
- Non!! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!
- Du chêne!!?
- Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère !
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: "Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!
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W et ses Potes
Comment avait-on appelé le bureau de Bill Clinton à la maison Blanche ?Le bureau avale...
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Pas bête
L'état-major d'un grand magasin est réuni pour une séance de brassage d'idées.- L'an passé, dit le responsable des opérations publicitaires, notre père Noël a ébloui les enfants en arrivant à bord d'une fusée. L'année d'avant, il était venu dans une soucoupe volante. Cette année, il nous faut absolument du nouveau. Que penseriez-vous de l'installer à bord d'un traîneau, tiré par des rennes ?
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Mysogines
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ?Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis.
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Brunes & Blondes
Une blonde au restaurant...Un couple qui sort peu va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. La femme (une blonde) se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi:
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo !
Le mari, d'un air consterné:
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude:
- Non, non, regarde... Il a bougé !
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Pas bête
La nuit de noce...Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.
La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa ch'mise met sa ch'mise de nuit pi y s'couche.
Il s'endort aussitôt.
La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.
Elle secoue l'Hubert:
- Hubert, Hubert !
- M'ouai...
- ai frais du côté drait.
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.
Marie est inquiète et 5 minutes plus tard dit :
- Hubert, Hubert !
- Mhum.
- Ai frais du côté gauche...
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort
Marie de plus en plus inquiète …
Marie, d'une voix ferme:
- ai frais du côté drait.
- Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier !
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort
Marie, dix minutes plus tard :
- Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche...
- Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois...
- T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé.
- Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé...
Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit :
- Hubert, comment qui fait l'taureau ?
- Meuh !
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Cul
Dans la Simca 1000Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte!
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois...Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!
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Réponses des femmes
Au cours d'une soirée estudiantine, une fille et son mec se retrouvent au bar.La fille dit quelques mots à l'oreille du barman qui passe aussitôt après dans la réserve chercher une bouteille.
- Qu'est-ce que tu lui as demandé? dit le gars
- C'est un tout nouveau cocktail dont on m'a parlé. Je veux que tu y goûtes! C'est un peu comme le Téquila
Paf, sauf que pour ce cocktail, tu bois d'abord un verre de Bailey's, et ensuite une mesure de jus de citron.
Lorsque le barman s'en revient avec le verre de Bailey's dans une main et le verre contenant la mesure de jus de citron dans l'autre, la fille dit:
- Très bien, alors maintenant, tu prends le Bailey's dans ta bouche, complètement... Voilà! Et ensuite, tu prends le fond de jus de citron qu'il y a dans ce deuxième verre... Et surtout, maintenant, tu gardes tout ça en bouche le plus longtemps possible.
Immédiatement après avoir mis le jus de citron en bouche, les choses commencent à ne plus être contrôlables pour le gars:
1) En un dixième de seconde, le Bailey's s'est mis à cailler au contact du jus de citron
2) Cinq dixièmes de secondes plus tard, le gars a le choix entre avaler ou régurgiter, et il décide d'avaler.
3) Une seconde plus tard, la fille lui dit:
- Eh bien voilà chéri, c'est ça qu'on appelle "la revanche de la pipe"
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Adultère
Un missionnaire belge vient de passer plusieurs années dans la jungle africaine, essayant d'apprendre aux pygmées à cultiver et construire, lorsque ses autorités religieuses l'informent que sa mission est terminée et qu'il est temps de rentrer.À ce moment, il se rend compte qu'il n'a jamais cherché à apprendre une autre langue aux autochtones: il a toujours communiqué avec eux dans leur langue. Cherchant à combler cette lacune, il décide d'enseigner rapidement la langue française à toute la tribu, et il commence par le chef. Le missionnaire lui montre un arbre "ceci est un arbre". Le chef regarde l'arbre et grogne "ARBRE".
Ils marchent un peu plus loin, et le curé lui montre le fleuve "Ceci est un fleuve". Le chef regarde l'eau qui coule et grogne "FLEUVE". Le prêtre est vraiment content du résultat car le chef semble apprendre très vite la langue française.
Mais soudain on entend un bruissement dans les buissons. Le prêtre, se mettant sur la pointe des pieds, aperçoit une femme et un homme, nus, en train de faire l'amour. Alors le missionnaire, encore coincé dans un puritanisme inculqué lors de ses années passées au séminaire dit au chef pygmée en rougissant "Ils font du vélo". Le chef, trop petit pour voir ce dont il s'agit, fait le tour du buisson pour se rendre compte, et voyant la scène de plus près, il prend sa lance et transperce tour à tour les corps de chacun des deux amoureux ! Voyant le carnage, le missionnaire se met à crier, rempli du désespoir de n'avoir pas su donner une morale, des principes, les bases d'une vie civilisée à ses pygmées. Il engueule le chef dans sa langue natale :
- J'ai passé tant d'années à vous enseigner ce qu'était la vie civilisée. Je pensais avoir réussi, mais ton acte me prouve que rien de ce que je vous ai enseigné n'a porté ses fruits ! Peux-tu me dire pourquoi tu as tué cette femme et cet homme de sang froid ?
Et le chef répond, en pointant son index sur sa poitrine :
- MON VÉLO
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Sportifs
Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu. Un petit garçon se précipite et lui dit :- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !
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