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Les dernières
Cul
C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.Dieu:
-Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
-Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je me sers plus de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique !
-A ta guise.
Et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
-WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
-Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
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Crade
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon:
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre:
- Ah señor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol !
L'américain un peu médusé, lui dit:
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !
Mais le garçon de reprendre :
- Je regrette señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander ... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit ...
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier ...
Le garçon hausse les épaules et dit...
- Si señor. Mais il arrive parfois ... que ce soit le taureau qui gagne !
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Tout pourri
Après plusieurs années d'études dans une grande école, Maurice décide de regagner la ville provinciale où il est né. Il décide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.Mais, c'est dur, surtout au départ. Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu'il commence déjà à s'inquiéter, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige d'un pied décidé vers son bureau. Le conseiller financier, désireux d'impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation.
Alors que l'homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone:
- Oui, je vous ai fait gagner deux millions l'année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !
Et Maurice raccroche et s'adresse à son visiteur:
- Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment... Je fais beaucoup d'affaires, d'excellentes affaires... Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?
- Ben, je suis de la compagnie de téléphone, je viens pour installer votre ligne.
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Tout pourri
Un couple décide de passer sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète:- Et si la place est encore truffée de micro?
Le jeune marié la rassure en lui disant:
- Je vais chercher si il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, il dit:
- HAHA ! Sous le tapis, il y a un disque avec quatre vis.
Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, le directeur de l'hôtel demande aux nouveaux mariés:
- Comment était votre chambre?
- Comment était le service?
- Comment était votre séjour à l'hôtel Watergate?
Le marié répond:
- Pourquoi est-ce que vous me demandez toutes ces questions ?
Le directeur de l'hôtel dit:
- Bien, les gens de la pièce AU DESSOUS DE la vôtre ce sont plaint qu'un lustre leur est tombé dessus !
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Cul
Le cadeau d'anniversaire de mariage des époux Mastard (ou "Mon vieux complice, mais il serre toujours")On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie Mastard se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an à Canal Satellite. Papi Mastard, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi Mastard se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie Mastard, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi Mastard file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie?
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.
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C'est vache...
Claire Azil et ses copinesC'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.
Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elle vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa soeur... qui lui demande :
- Alors Jean-Marc, en train de se pomponner à ce que je vois
Puis elle rajoute :
- Dis moi Jean-Marc, est-ce qu'une fille t'as déjà dit que tu étais beau?
Et Jean-Marc qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes?
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Animaux
Le chat et la souris...Une brave paysanne cette fois fait appel au médecin.
- Docteur venez vite, notre Jules s'est endormi dans le fauteuil, la bouche ouverte et une souris s'est glissée dans sa bouche et a disparu, sans qu'il se réveille.
- J'arrive dans un quart d'heure, pendant ce temps prenez un morceau de fromage, pendez le à une ficelle et faites passer le morceau de fromage en va et viens devant la bouche de Jules.
Quelle n'est pas la surprise du médecin, qui à son arrivée voit la brave dame occupée à balancer un poisson devant la bouche de son mari.
- Mais j'avais dit "du fromage " !
- Je sais docteur mais avant de pouvoir faire sortir la souris, il faut que le chat sorte en premier.
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C'est vache...
C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était plutôt du genre beau gosse toujours bien habillé et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, mais celle-ci est accompagnée d'un tout jeune bébé. En voyant l'avocat, la fille lui annonce :
- Tu sais, c'est le tien !...
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant. Et elle lui répond :
- Ben... Après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille...
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C'est vache...
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le papa vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzeniger, heu. Shiaerzenegaer.. schwartzinegueur....
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Cul
Un groupe de scout est en excursion dans les alpes. Après une bonne journée de marche, le chef scout décide d'installer le bivouac dans une petite prairie. Tous les scouts s'affèrent et en moins de deux heures, le camp est monté et tous les scouts se retrouvent autour du feu pour partager le repas du soir. Après avoir mangé et passé le reste de la soirée à faire des jeux, se raconter des histoires et à chanter, les scouts vont se coucher à raison de trois par tente.Le lendemain matin, la tente des louveteaux enragés se réveille en premier. L'un des louveteaux dit à ses voisins :
- Vous savez quoi, les gars ? Cette nuit j'ai rêvé qu'on me caressé le sexe !
Un autre lance alors :
- C'est pas vrai ? Moi aussi j'ai fait exactement le même rêve !
Alors le scout qui a dormi au milieu dit à son tour :
- Et ben moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...
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Brunes & Blondes
La mort, quel manque de savoir-vivre tout de même!Un pêcheur est sur sa barque, bien tranquille, en train de surveiller sa ligne.
Soudain, il fait une touche, et surpris la vigueur de sa prise, il fait une fausse manœuvre et tombe à l'eau.
Le pauvre gars, ne sait malheureusement pas nager:
- AU SECOURS! AU SECOURS! JE NE SAIS PAS NAGER!
Deux blondes qui passaient par là l'entendent:
- Nous non plus, on sait pas nager, et puis on ne crie pas!
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Excellent
Que c'est beau la subtilité de la langue française !...Les hommes se bidonnent la langue française ! La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des petits attributs que l'on n'a pas encore vus ?
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?
LA pluie, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour les FEMMES.
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et mettre LA chicane.
Pour trouver LE calme, je crois qu'il faudrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons le contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèse, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.
On dit : UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trotinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours LA faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferai UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y' a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons UN trou, LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
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Mysogines
Écono-machomanAprès manger, un Écossais s'adresse à sa femme:
- Chérie, mets ton manteau, je m'en vais au pub.
- Ah bon chéri, tu m'emmènes prendre un verre?
- Mais non espèce d'idiote! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là!
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C'est vache...
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café avant de partir... ?
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Animaux
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui tient une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :- Et bien fillette, où vas-tu comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben… Ton père ne pourrait pas le faire lui-même ?
- Oh non m'sieur, il faut un taureau pour ça…
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