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C'est vache...

Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.
La petite fille demande :
- Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :
- Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ?
- Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé.
Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention
Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.
Soudain la petite fille dit :
- Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience !


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Tout pourri

Une invention débile... Mais véridique !!
Un téléphone portable pour chiens de chasse
La société finlandaise, Benefon, vient de mettre au point un téléphone portable adapté aux chiens de chasse, permettant aux maîtres de les repérer et de communiquer avec eux sur de grandes distances.
Le chasseur peut ainsi parler avec son chien et lui donner des ordres au prix d'un appel normal. L'engin vendu 1.142 euros, est une combinaison entre un système de repérage GPS et un téléphone portable lambda, à ceci près que ce dernier n'a ni écran ni clavier afin que le chien ne puisse pas composer de numéros...
Malheureusement pour les chasseurs, la société n'a pas l'intention de se lancer dans la production d'un engin similaire pour repérer le gibier. En tout cas, ils ont trouvé un nouveau marché pour vendre leurs mobiles...e


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Pays

Faut pas embêter un Breton. Non, il faut pas.
Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!?
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagne.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf.


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Cul

Princesse fondante…
Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique… A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser. Le Roi était désespéré. Comment faire pour l'aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :
- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse…
Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi:
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse,
- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond.
La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu'elle rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux. Tout le Royaume éclatait de joie. Et le troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants…
Jolie Histoire non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Il y avait un "M&M's" bien-sûr. Il fond dans la bouche, pas dans la main.
A quoi pensiez vous ?


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Pays

Archéologie d'avant garde
Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique.
Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonnent des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique.
Les chercheurs français sont vexés. Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.


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Pas bête

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit:
- Papa regarde un Bateau
- A que c'est pas un bateau: c'est un Yacht
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison, c'est bien un bateau.


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Pas bête

Alcool…
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


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Crade

Les vrais durs
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bitte.


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Cul

Père Noël
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage:
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.


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Pas bête

Dénonciation
L'histoire se passe à Moscou.
- Allô, la Brigade anti-drogue...
- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planque du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec des haches et des tronçonneuses a vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei, ça s'est bien passe ?
- Dha ! Tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager.


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Morts

L'AIDE DE DIEU...
Un homme est dans le désert. À un moment donné, il se met à pleuvoir très fort.
Après une quinzaine de minutes, l'homme a de l'eau jusqu'aux genoux. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont. Après une demi heure, l'homme a de l'eau jusqu'à la taille. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont.
Après trois quarts d'heure l'homme a de l'eau jusqu'au cou. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont.
Après une heure, l'homme a de l'eau par-dessus la tête et se noie...
Il s'en va rejoindre Dieu et lui demande:
- Pourquoi n'est-tu pas venu me chercher ? Je t'attendais !
Et Dieu lui répond:
- C'est ce que j'ai fait, je t'ai envoyé deux de mes apôtres à trois reprises !


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Cul

Pour soutenir le moral des troupes
Tabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.
Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats:
- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier album. Réservez lui un tonnerre d'applaudissements!
Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée de pas de danse suggestifs, font monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se termine, c'est un vrai triomphe:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF!!!
Tabatha qui ne sait pas ce qu'elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en coulisses. Le Colonel lui dit:
- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c'est l'euphorie...
Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon. Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c'est un triomphe.
Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE!!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l'incite à poursuivre son spectacle en dévoilant un peu plus son anatomie.
Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses hauts talons, son soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau.
La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le théâtre:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL!!!
Cette fois, Tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit:
- C'est d'accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET!
Le colonel lui répond illico:
- C'est d'accord. Mes hommes sont des héros. Il faut leur donner ce qu'ils veulent; je ne m'arrêterai pas à quelques sous. Allez-y!
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau.
Pendant la chanson, un silence incroyable s'abat sur le théâtre, et lorsque la musique s'arrête, pas un seul applaudissement... Tabatha n'en revient pas. Elle jette un coup d'oeil interrogateur au Colonel qui lui répond tout de suite:
- Ne vous en faites pas Melle Sinclair: c'est normal qu'ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent tout de même pas vous applaudir d'une seule main!


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C'est vache...

Grosse faim
Deux naufragés survivent depuis plusieurs jours sur un radeau en plein océan.
Un matin, l'un des deux se saisit d'un couteau et commence à couper la jambe de son compagnon qui se met aussitôt à hurler.
Alors son agresseur lui répond:
- Oh ta gueule! Attends un peu, t'auras ta part toi aussi!


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Pays

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.


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Mysogines

Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ?
Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis.


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