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Grands classiques Top 10 du FBI Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ". Bon " amusement " ....... ! 10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne. 9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire. 8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon. 7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé. 6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal. 5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin. 4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion. 3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
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Grands classiques Les Darwin Awards 1998
Les nominés sont :
La clé d’égout
En septembre à Détroit, un homme
de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoir passé
la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué...
en cherchant ses clés de voiture...
Faire le vide…
En octobre un agent de change de San Francisco, qui
d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il
court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.
Faire son trou…
Buxton, NC: Jones, un résident de
Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou
qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a
enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était
installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça
s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir
du trou. Il était mort à son arrivée à
l'hôpital.
Vérifiez vos plafonds
En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est
tué à Lompoc, Californie, en tombant la tête la
première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait
de cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans
sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la
base du crâne en touchant par terre...
Veste en Kevlar
Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le
cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami
le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer
que la veste en Kevlar de Berena portait pouvait résister aux coups
de couteaux...
Roulette russe
Sylvester Bridel Jr, 26 ans est mort en février
à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il
n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...
C’est du délire
"Après coup, craquer l'allumette a été
ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer
le hamster." a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés
du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de
Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont
été admis pour un traitement d'urgence après
qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
"J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur.
Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer
qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer
Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et
craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait
l'attirer "
A une conférence de presse, un porte-parole
de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé
ensuite : L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une
flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant
sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage
du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus
grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet
de canon. Tomaszewski a été brûlé au
deuxième degré et a eu le nez cassé par
l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé
au premier et au deuxième degré à l'anus et
sur la partie inférieure de son intestin.
Constipation monumentale
Le Darwin Award 1998 a été d&eacut Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Darwin 2000
Premier Prix: Darwin de ce nouveau millénaire
Tod, 26 ans, s'est fait une
place dans l'histoire en étant la première personne à
mourir en célébrant le nouveau millénaire.
Quelques minutes avant minuit, le diplômé de Stanford a
escaladé un réverbère devant le Paris Las
Vegas Hotel. À minuit il a glissé et, dans un effort pour
se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l'électricité
au réverbère. Une caméra a immortalisé
sa réception et son plongeon ultérieur (la tête
en avant vers le bitume...). On ne sait pas encore s'il est mort de l'électrocution
ou de la chute de 30 pieds, mais dans les deux cas, il mérite le
premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire ! Confirmé
par Darwin (1er janvier 2000, Nevada)
La chute du Niagara
Les chutes de Horseshoe sont
du côté canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10
ans de cela, un casse-cou nommé Robert s'est équipé
d'une fusée parachute de fabrication maison et a enfourché
un jet ski au-dessus des chutes de Horseshoe à pleine vitesse.
Son plan était de
démarrer la fusée pour le propulser droit au-dessus des
chutes, puis de déployer le parachute pour se laisser flotter jusqu'à
la rivière en dessous, où il serait repêché
par le bateau de tourisme Maid o' the Mist. Mais l'eau a eu un effet néfaste
sur son équipement. La fusée ne s'est pas allumée,
et le parachute ne s'est pas déployé. Cependant, la
troisième phase de son pari se déroula conformément
à son plan. Son corps a bien été repêché
par l'équipage du Maid o' the Mist.
Robert était marié
mais n'avait pas d'enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix
Darwin.
Vive discussion
Tout a commencé un
peu comme un mauvais épisode de "Huit ça suffit
!". Andrew et sa fiancée vivaient ensemble avec leurs trois
enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle à
propos d'un glaçage de gâteau au chocolat disparu. Andrew
a accusé son fils de 10 ans du larcin et la discussion animée
a vite dégénéré en une spectaculaire
prise de bec à la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus
dans le garage pour continuer cette « discussion » en privé, et les
choses se sont encore envenimées. C'est là que le père
fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donné un
couteau de cuisine de 15 centimètres à son fils en furie
et lui a dit que s'il le haĂŻssait à ce point, il n'avait qu'à
le poignarder. Fiston lâcha l'arme, mais son père la
reprit et la plaça de nouveau dans sa main. Dans le feu de l'action,
l'enfant vit rouge et enfonça la lame dans la poitrine d'un père
on ne peut plus surpris. La scène se déroula si
rapidement que la fiancée d'Andrew, présente durant la
confrontation, n'a rien pu faire pour empêcher ce funeste coup du
sort. Andrew est décédé
au Community Medical Center. Le jeune homme a été accusé d'homicide involontaire et
de possession illégale d'une
arme blanche, et a été placé en détention
dans le centre pour délinquants juvéniles du comté.
Bien qu'il soit passible de trois ans d'emprisonnement, le procureur du comté d'Ocean, E.
David Millard, soutint qu'il serait fort surprenant de voir le garçon derrière les barreaux
un jour, car il a ét Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sur le chantier de construction de d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait
en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage. Tout de suite,
on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi
eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se
mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes
de métal enchevêtrés. Après une heure d'attente
à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une
oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre
Rachid. Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné
Rachid se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il
va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant
il pousse un hurlement:
- CI PAS MON OREILLE... CI PAS MON OREILLE!!!
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que
l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été
retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Rachid répond:
- Ci pas mon oreille. La mienne, y avait crayon dessus! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ?
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain !
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit
dans la brousse!
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes…
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un père breton donne les dernières recommandations à son
fils avant sa nuit de noce :
- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle
et tu la regarderas dans les yeux !
- Pourquoi papa?
- Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de côté et la
regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler
tes muscles !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est fort!
- Et après Papa ?
- Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa?
- Parce que le breton est autonome...
(- : Elle est aussi valable avec les corses :-) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et
sensible?
Elle se marie 4 fois… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sidney Bechett junior
C'est un gars qui rentre dans une boutique où l'on vend des instruments
de musique. Il est à la recherche d'un silencieux pour sa trompette. Le
vendeur lui donne le prix de ce qu'il recherche, mais il s'avère que c'est
beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.
Quelques jours plus tard, le gars est de retour avec de l'argent.
- Je pensais que vous n'aviez pas assez d'argent pour vous payer ce silencieux?
- C'est vrai, mais mes voisins se sont cotisés ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le Pen et Mégret sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé
?
- La France Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Adultère Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie
que vous avez décidé de répondre favorablement à ma
demande d'augmentation ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Tout pourri Alors qu'il repeignait le plafond de sa cuisine, un homme est tombé de
la plus haute marche de l'escabeau sur lequel il s'était juché.
Le nez en sang, trois dents en moins, un bras fracturé et le tibia démis,
il appelle sa femme :
- Bon, dit celle-ci, en le saisissant aux épaules pour le remettre debout,
c'est comme les parachutistes : après une chute pareille, remonte tout
de suite sur cet escabeau, sinon, si tu laisses passer du temps, ça t'impressionnera
et tu ne pourras jamais refaire le plafond de la salle de séjour. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans chaque homme, y a un cochon qui sommeille C'est l'printemps. Les oiseaux
chantent, les plantes sortent de terre et dans la ferme, les animaux semblent
tous être en rut. Rendant visite à son compère Le Louis, Le
père Adolphe est intrigué par ce qu'il entend dans l'étable.
On dirait qu'on est en train de tuer un cochon tant ça pousse des cris
pas possibles: GRUIK GRUIK GRUIK!!! Adolphe rentre dans l'étable et voit
le Louis, le pantalon sur les chevilles! Il est en train d'essayer de retourner
la truie et " de s'la faire ", mais elle ne veut pas, l'animale! En rigolant du
spectacle, le Louis il dit:
- Ho là Adolphe, mais qu'êk tu fais?! Pourquoi donc tu veux la r'tourner?
Fais donc ça par derrière comme tout l'monde!
Et le Louis il répond:
- Eh, c'est qu'moi, j'aime bien embrasser en même temps! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent À l'heure du goûter
La comtesse Armelle AMOI-DANLOGNON reçoit son vieil ami, le compte Adhémar
HOCKAR de TOURS.
L'ambiance est des plus joyeuses.
- Ah, comte, mon vieux complice !
- Ah, comtesse, la peau de mes couilles aussi.
Puis plus tard,
- Comte, je n'ai plus du thé russe!
- Comtesse, je tremperai donc mon biscuit dans le chocolat! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou
de boue et commence à s'enfoncer. Il appelle la poulette et lui demande
d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide afin de le sortir de l'eau. La
poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide
de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs
de la voiture. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval
et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade. Quelques jours plus
tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe
à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher
l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul
!
Disant cela, le cheval s'étend de toute sa longueur au-dessus du trou
et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s'exécute et se sort du trou.
Moralité :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des
poulettes… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend
place sur un tabouret, juste à côté d'une jeune femme, plutôt
séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant,
puis, de temps à autres, jette un coup d'oeil à sa montre. La
jeune femme finit par repérer son petit manège et l'interpelle
:
- Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard ?
- Non, non, répond le gars. C'est parce que je viens de faire l'acquisition
de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester. La jeune femme
est intriguée :
- Et qu'est-ce qu'elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?
- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au
moyen des ondes alpha.
- Waow, vous m'en direz tant... Et qu'est-ce qu'elle raconte, en ce moment,
par exemple ?
- Là ? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La fille se met à rire et répond :
- Ah ?! C'est qu'elle doit être cassée, alors, parce que je porte
justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !
Le gars, prenant alors un air contrarié :
- Ah, zut ! Cette breloque doit avancer d'une heure alors... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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