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Cul
Un gars qui était victime d’un paraphimosis devait entrer à l’hôpital pour subir une circoncision.Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu’est-ce qui se passe Docteur? L’opération ne s’est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu’il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d’une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n’avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d’un autre!
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Pays
Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. Les parents :- Mon Dieu, Jehova, rend-nous notre enfant !
A ce moment, les flots bouillonnent et... Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque. Le père :
- Merci mon Dieu pour ta miséricorde...
La mère :
- Dis donc, Jehova. Le petit, il n’avait pas une casquette quand il est tombé ?
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Cul
Un américain rencontre un russe dans la rue. L'américain a un chapeau de cow-boy, des chaussures de cow-boy, un flingue de cow-boy. Il dit au russe :- Je suis Bill... Buffalo Bill.
Le russe ouvre alors son imperméable. Il a 3 sexes, 6 testicules, 5 nombrils et il dit à l'américain:
- Je suis Bill...Tcherno Bill !
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Cul
Trois agents secrets, un Américain, un Anglais et un Oriental, sont chargés de tuer une espionne française, cachée dans une chambre d'hôtel. Les trois hésitent à entrer.L'Américain se décide, entre et ressort :
- Je ne peux pas la tuer, elle a le drapeau américain tatoué sur la jambe gauche.
L'anglais, à son tour, entre puis ressort :
- Je ne peux pas, elle a le drapeau anglais tatoué sur sa jambe droite.
L'arabe entre alors et ressort aussi :
- Je ne peux pas non plus, elle a la barbe d'Allah entre les 2 jambes.
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Cul
C'est un homme d'affaires qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir, comme il s'embête, tout seul, dans son hôtel, il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, ils commencent à s'amuser un peu puis, rapidement, ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats, la japonaise ne cesse de crier "Machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonaise et son exception culturelle, et sur le coup, il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie vraiment très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande :- Comment ça, le mauvais trou ??
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Pays
Des ingénieurs américains ont annoncé des tests de résistance de pare-brise d'avions. Le principe est de propulser des poulets morts sur un avion au sol. Si le pare-brise résiste au choc, alors il résistera à celui d'un oiseau vivant, en vol. Des ingénieurs belges, au courant de ce procédé, décident de le mettre en pratique sur leurs avions : le résultat est catastrophique ! Le pare-brise est complètement éclaté, le poulet a défoncé le tableau de bord et détruit la place du pilote. Inquiets, les ingénieurs belges appellent leurs homologues américains. Ceux-ci font une petite enquête et trouvent la cause. Ils donnent alors un conseil aux Belges :- Il faut décongeler le poulet, avant les essais !
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Cul
- Comment les nains font-ils l'amour ?- Je sais pas...
- Petit à petit.
- Comment les somaliens font-ils l'amour ?
- Rien à foutre...
- Côte à côte.
- Comment les français font-ils l'amour ?
- J'en sais rien...
- Puceau !
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Pays
Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit :- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
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Pays
Un matin, Mohamed se réveille, plein de boutons. Il court vite chez le médecin pour lui demander ce qu'il a. Le docteur lui dit :- Mohamed, voilà ce que tu vas faire : chaque matin, à la première poubelle que tu vois, tu lèves le couvercle et tu respires un bon coup.
Les jours passent et Mohamed fait ce que le docteur lui a dit. Un beau matin, Mohamed se réveille et, se regardant devant la glace, découvre avec étonnement qu'il n'a plus aucun bouton. Il se précipite alors chez le docteur...
- Docteur, Docteur, regarde je n'ai plus de boutons.
- Et bien tu vois Mohamed, c'est l'air du Pays qui te manquait !
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Pays
Savez-vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères pilotés par des Belges ?Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !
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Pas bĂŞte
Il s'agit de 2 arabes : l'un, Abdel, est riche, bien vêtu et à de belles voitures ; l'autre, Mohamed, est pauvre. Ils se rencontrent un jour dans la rue, et Mohamed demande à Abdel comment il arrive à être riche sans travailler. Abdel lui répond que chaque jour, avec sa pancarte, il va dans le métro, et fait la manche. Mohamed décide de faire la même chose et, le jour même, fait sa pancarte :- Merci de me donner une pièce pour nourrir mes enfants, payer le loyer... Le soir, en rentrant chez lui, il rencontre de nouveau Abdel et lui dit qu'il n'a touché que 15 francs pour la journée. Abdel lui demande alors ce qu'il a inscrit sur sa pancarte. Mohamed lui dit :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir les enfants... Alors Abdel lui dit :
- Mais il ne faut pas marquer cela, moi j'écris "Il me manque 500 F pour retourner dans mon pays" et au bout d'une semaine, je me fais 15000 francs !
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Pays
Pourquoi la nouvelle flotte belge a-t-elle été équipée de bateaux à fond de verre ?Pour que ses marins puissent admirer l'ancienne flotte belge !
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Pays
A quoi reconnaît-on un Arabe riche ?C'est celui qui a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !
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Pays
Deux routiers belges passent la frontière avec leur camion et s'acheminent vers le sud de la France, lorsque leur progression est stoppée par un écriteau planté à l'entrée d'un tunnel et indiquant "hauteur limitée à 4,20 m".- Ca, c'est embêtant, fieu, dit le conducteur. Notre camion fait 4,50 m de haut...
- Attends seulement, lui répond son coéquipier. Je vais voir. Il descend et s'avance de quelques mètres dans le tunnel, puis revient en courant vers le camion.
- Tu peux y aller, fieu. Il n'y a pas de flic !
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Pays
Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
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