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Réponses des femmes Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? Personne ne sait, ça n'est jamais arrivé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul UN SECRET BIEN GARDE
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière
avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries
tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup
de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il
ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf
moi? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays A LA CREATION DU MONDE...
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques
vacances. Il revient après quelques temps interroger St-Pierre sur l'évolution
de l'Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L'Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux?
- L'Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable?
- La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité.
Et le lendemain, Dieu crée les Français. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes
NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste
: " C'est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique
mais aussi la plus belle qu'il m'ait été donne de voir. Une vie
ne suffirait pas pour l'étudier... mais peu importe son étude
puisque quand je la regarde, une autre réaction s'opère..."
Maintenant on sait qu'on peut aussi l'ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à
250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d'un traitement particulier. Entre
en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités
inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les
métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides
mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la
journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal
d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir
plusieurs à des endroits différents tant que les différents
spécimens n'entrent pas en contact. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri LE PILOTE AVEUGLE
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en
uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une
canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage
et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent
avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend
de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir
décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger
dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion,
mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un
bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil
roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de
sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis
de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de
parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un
avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au
moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau,
l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir
les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture
de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et
la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à
travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le
vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois
complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite
dans le bureau du médecin de garde et lui lance :
- Docteu', il y a un malade là-deho's... Il a plein de boutons sur la
figu'e !
- Ah oui, je vois ce que c'est : Impétigo...
- Non, pas impétig'o, un g'and maig'e... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Mon premier couvre les lampes, Mon deuxième couvre Tintin, Mon troisième couvre la bouche d'un bébé, Mon quatrième est le contraire d'un jour, Mon tout est un oiseau...
L'Aigle noir : "Un beau jour, ou peut-être une nuit" (abat-jour, houppette tétine nuit...)
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Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière
elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à
sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG,
tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce
et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse,
ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ?.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.
- J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules.
A midi, je commande un châteaubriant. Le garçon me l'apporte. Je
regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait.
Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades.
Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches
rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des
myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup,
elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans
demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même
loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit
à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit
néanmoins son chemin. Au bout de 2 Km, elle revoit le loup, caché
cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père,
et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,
des veaux, du beurre, des fromages... Et, un matin, la mère sort pour
aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve
la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme,
et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas
ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à
côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister,
il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter
dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher,
et lui parle.
Elle lui dit quelle connaît son malheur, et quelle peut ressusciter tout
le monde, à condition qui lui fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,
il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va
à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père
mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui
dit quelle connaît son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait
l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son
grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la
sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est
morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se
choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler
entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se
mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata
kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le
sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier
samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle
boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï
donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième
samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le
juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son
sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais
baiser... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon
de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières
factures, je suis obligé de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez,
chaque matin, Ã venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez
votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau
en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.
Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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