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Les dernières
Tout pourri
Le motard, qui a fait stopper une automobiliste sur le bord de la route, lui dit :- Madame, je vous dresse contravention pour excès de vitesse.
Après avoir jeté un coup d'œil sur les cuisses largement découvertes de la conductrice, il ajoute :
- Maintenant, ce n'est plus le policier, c'est l'homme qui vous parle. Si, involontairement, en cherchant votre permis de conduire dans votre sac, vous relevez votre robe encore un peu plus haut, non seulement je déchire votre PV mais, en plus, je vous laisse mon numéro de téléphone, inscrit sur ce beau billet de 200 F.
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Excellent
Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col Fagon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col, le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un cheval à moitié mort.
Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent. Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.
Le vieux sage dit alors :
- O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.
Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait) ; et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête où vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.
Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.
Les insultes fusent : " Wah le bossu ! Vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !! "
Le prince Mouloud hautain avec son col à la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné !!
Tous les cheveux s'élancent…sauf le corniaud du pauvre Akta !!! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les met en place sous le nez du cheval.
La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres, y compris le prince Mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoirs de son col magique gothique ne sont plus ce qu'ils étaient.
Moralités :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa gueule d'oracle : plat d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.
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Pays
Pourquoi les Belges n'arrivent-ils jamais à Calais ?Ils font demi-tour lorsqu'ils voient le panneau " PAS DE CALAIS ".
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Pays
A quoi servent les passages à niveau en Belgique ?A éviter que les trains n'aillent sur la route !!
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Pas bête
- Je crois que j'ai attrapé un rhume de cerveau.- C'est normal, les virus s'attaquent toujours à la partie la plus faible !
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Adultère
C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi... Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa. Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chienpour 10 ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Des Bori-Boro, très mignonne. Elle a une particularité: elle suce super bien les
bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère: elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que
Gérard sera content, je l'achète. La voilà qui revient à la maison avec son cadeau...
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille:
- Elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Mais où est-il? Elle
l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, 4
livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, to~ tu te barres !!!
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Grands classiques
Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien...Problème: "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment
besoin d'être changé."
Solution: "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
..
Problème: "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très
brutal."
Solution: "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème: "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution: "Maintenant, il marche."
Problème: "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution: "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème: "IFF inopérant."
Solution: "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème: "Phare rotatif inférieur à moitié
rempli d'eau."
Solution: "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème: "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal
droit."
Solution: "Fuite plus manifeste."
Problème: "Volume de DME incroyablement bas."
Solution: "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème: "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution: "Punaises vivantes commandées."
Problème: "L'avion a un comportement marrant."
Solution: " Avion averti de la nécessité de se retenir, de
voler droit et de rester sérieux."
Problème: "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution: "Essais au sol OK."
Problème: "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution: "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème: "Le mode activé du pilote automatique provoque
une descente de 200 pieds par minute."
Solution: "Problème non reproductible au sol."
Problème: "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution: "C'est à ça qu'ils servent."
Problème: "Moteur n°3 manquant."
Solution: "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève
recherche."
Problème: "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type
tapait avec un petit marteau."
Solution: "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème: "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution: "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
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Pays
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui
!?!?!!! Le patron furibard (furibard! Contraction de "FURIeux au BAR") fait le tour du bar, lui colle une raclée à
un point que l'autre se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce:
- Et moi donc, je ne bois pas?
- Oh non! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu…
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Excellent
Lettre du camps de scoutChère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns
de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est
probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là , Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas
prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent... Je vous embrasse.
Florian
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
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Animaux
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... D'accord.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils?
- Qu'est-ce qu'on fout ici dans le parc de Thoiry?
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Tout pourri
Alors qu'il se baladait dans les couloirs du palais de justice, un garnement entre dans une salle d'audience vide. Il repère tout de suite une serviette en cuir, du genre de celles qu'utilisent les avocats pour transporter leurs dossiers. Le sacripant s'en empare et quitte la salle par l'autre porte, celle qui donne sur le bureau du juge... Et qui voit-il dans ce bureau? Le juge.- Tiens mon garçon, tu tombes bien: est-ce que tu connais l'épicerie devant le palais de justice?
- Oui monsieur le juge
- Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie et que tu me voles une bouteille de whisky! Il y aura 10 francs pour toi.
Le garçon va dans le magasin en face et dès que l'épicier tourne le dos, il s'empare d'une bouteille de scotch qu'il planque dans sa serviette. Il apporte ensuite la bouteille au juge qui lui donne les dix francs en disant:
- C'est très bien. Ça te dirait de gagner 100 francs maintenant?
- Oui m'sieur l'juge
- Dans ce cas, tu vas aller chez l'entrepreneur de travaux publics au coin de la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la moi.
Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets. Le juge lui donne alors 100 francs en disant:
- Excellent travail petit. Maintenant viens ici, baisse ma braguette et...
Alors le gosse lui dit:
- Hé, une minute m'sieur l'juge. Je suis pas vraiment avocat. J'ai juste volé cette mallette dans la salle d'audience!
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Cul
Pendant plusieurs années au lycée, Kévin a été le petit ami de Laetitia. Cependant, ils ne sont jamais passés à l'acte, Laetitia ayant toujours un argument du genre :- On ne fera pas l'amour ensemble avant d'être mariés.
Et comme Kévin est un amoureux transi, Kévin a su attendre, attendre et attendre encore... Finalement, le mariage arrive par un beau jour de printemps et Kévin ne pense qu'à une seule chose devant Monsieur le Maire, devant Monsieur le Curé, pendant le repas... Cette chose qu'il attend depuis le lycée, il va l'avoir enfin ce soir ! Au cours de la soirée, les deux mariés faussent compagnie à tous leurs invités et gagnent leur chambre. Lorsque la jeune épouse sort de la salle de bain, elle dit à son mari d'un air triste :
- Chéri, j'ai une mauvaise nouvelle. J'ai mes règles, et je ne veux pas que notre première fois se fasse dans ces conditions !
- QUOI ??? J'espère que tu plaisantes !!!
- Voyons chéri. Ce n'est pas si grave que ça. Tu n'as qu'à attendre quelques jours de plus. Tu as déjà attendu plusieurs années, quelques jours de plus ne seront pas catastrophiques.
Là dessus, la mariée se couche et s'endort. Vers cinq heures du matin, elle se réveille pour boire un peu d'eau. Lorsqu'elle revient de la salle de bain, elle voit Kévin qui regarde le plafond fixement, les yeux grands ouverts.
- Mais enfin Kévin, ça ne sert à rien de rester éveillé, tu le sais bien, tu ferais bien mieux de dormir.
- Je voudrais bien, mais je bande tellement que je n'ai plus assez de peau pour fermer les yeux…
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Pas bête
Le Chef..Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8:
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1.
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Cul
Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc ! Restez correct !
Le garçon réplique, en se tenant la joue :
- Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.
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Tout pourri
Il y a quelques années, Johnny Hallyday se promenait souvent sur la plage de Saint-Tropez avec David. Un jour David dit à son papa :- Papa ! Regarde ! Un bateau...
- Ah que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- Ah oui ? Et comment ça s'écrit un "Yacht" ?
- Ah que... Heu ?!?... T'as raison, c'est bien un bateau.…
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