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Crade C'est dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau à crachats. Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce serait aux pensionnaires à le faire. Les jours passent et personne ne vide le seau à crachats qui commence à déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que s'ils veulent encore cracher, il faudrait bien que l'un d'eux se dévoue. Les jours passent et le seau reste plein. Puis un jour, Oh joie, le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire. Là, un petit vieux tout au fond lève la main et dit :
- C'est moi qui l'ai vidé monsieur le directeur.
Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait.
- Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déjà plein, j'ai craché dedans, mais voila, j'avais un fil de bave qui était resté pendu à ma bouche alors j'ai aspiré… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Morts Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
- Moi aussi...
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que celui d'une femme?
Parce que celui de l'homme est plus rare! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête
un pauvre bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur
le dos. Désignant l'un des sacs, il demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable !
Répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre
pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique
n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain,
une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle
le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier !
Répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre,
constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à
poursuivre son chemin. La même scène quotidienne se reproduit un
mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du
contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son
suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse
un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais
su déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années
s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier
retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à
s'adresser à lui :
- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était
que cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant,
ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire
: Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM)
et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après
une journée de vente de gâteaux...
SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?
SM: Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: C'est logique, il veut nous violer...
SM: Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire?
SL: Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: Ça ne sert à rien...
SL: C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL: Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique
à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre
au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé?
SL: Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM: Et lui?...
SL: Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: Alors...?
SL: La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!
SM: Dieu du ciel! Alors?
SL: J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: ... oh, ma soeur... et lui?
SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: Horreur... et ensuite...
SL: Bien, c'est logique!... Une sur avec la jupe en haut court plus vite
qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois
" Je vous salue Marie ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Alors qu'il est en train de jouer sagement dans sa chambre, Toto reçoit
la visite de son père. D'une voix qui se veut doctorale, le papa lui
demande s'il connaît l'histoire des "oiseaux" et des "abeilles".
- Je ne veux pas l'entendre !
Répond Toto en se bouchant les oreilles avec les mains, et aussitôt,
il éclate en sanglots. Un peu perdu, le papa demande à son Toto
pourquoi il se met à pleurer.
- Papa... SNIF... A cinq ans tu m'a dit que la petite souris qui vient chercher
les dents pendant qu'on dort, ce n'était que pour les bébés.
Quand j'ai eu six ans, tu m'as dit que le Père-Noël n'existait pas.
A sept ans, tu m'as dit que les Cloches de Pâques, c'était toi
et maman qui cachait des friandises dans le jardin... sniff... Alors maintenant,
si tu viens me dire que les grandes personnes ne font pas vraiment l'amour,
il ne me restera plus rien en quoi je pourrais croire… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique (comme
toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles sont authentiques)
qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong, l'heureux élu qui
fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre corps céleste
que notre bonne vieille planète, prononça une phrase totalement
incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la Lune et de refermer
l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses équipiers
ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs casques la
phrase énigmatique :
- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses collègues
ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées.
Ce ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à
un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans
la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la propriété
d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit juste sous la fenêtre
ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant mon courage à deux
mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la femme du voisin s'exclamer
:
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça
le jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique. L'opérateur a été licencie pour faute grave,
mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou
va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 6 Voir / Ajouter
Animaux Pourquoi les éléphants circulent-ils en troupeau ?
Parce que c'est celui du milieu qui a le transistor ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Pourquoi les rhinocéros circulent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants qu'ils ont un transistor ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi plongent-on par l'arrière du bateau ?
Sinon on tomberait dans le bateau ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé
dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky
!
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois
fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La Commission européenne a finalement tranché : après la
monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à
savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union),
l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et
l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été
éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été
le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont
vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à
cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la
construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les
Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement
délicate à maîtriser soit réformée, dans le
cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'euro français.
Voici les détails de ce changement...
1. La première année, les sons actuellement distribués
entre " s ", " z ", " c ", " k " et
" q " seront répartis entre " z " et " k ",
ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par "
f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf "
de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront
pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz
ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel
de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à
dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par " ch
", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki
zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé
par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au
profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur
no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu
lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Bétisiers des locataires
1.Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car
entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie
et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de
l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié
de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de
cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection
dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie
de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à
une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je
suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille
tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet
de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable
pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté
de la rue. Chaque matin à 5h30, son coq me réveille, et ça
commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans
les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.
Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme
contente. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri En accueillant son successeur, le président de la République
qui termine son mandat lui dit :
- Voici les trois choses qu'il vous est indispensable de savoir, au moment d'entrer
en fonction. D'abord, le code secret pour déclencher la force nucléaire.
Ensuite, la clé du coffre où sont enfermés les fonds secrets.
Et, enfin, un truc bon à savoir. Vous voyez ce grand portrait du général
de Gaulle, au fond de votre bureau ? Si vous appuyez sur le premier bouton de
sa jaquette, le tableau pivote et découvre un bar avec tout ce qu'il
vous faut pour reprendre vos esprits, après avoir entendu vos ministres,
réunis en conseil, débiter des inepties, deux heures durant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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