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Pays C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mÚre, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, trÚs reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fier, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mÚre le regarde descendre, préoccupée, et lui dit: - Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaßt pas??
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Tout pourri Un bateau chargé? de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre : - Cette fois-ci, nous coulons !
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C'est vache... Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mĂšre. Elle lui achĂšte des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mĂšre l'arrĂȘte et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombĂ© par terre alors le garçon laisse le bonbon. Quelques mĂštres plus loin, la grand-mĂšre glisse sur une peau de banane et tend la main Ă son petit-fils pour qu'il l'aide Ă la ramasser, mais le petit lui dit : - Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui Ă©tait tombĂ© par terre...
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Excellent Ouaille et Taille sont dans un bateau, lequel est le bucheron ? Ouaille, car Ouaille aime scier ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent 3 femmes qui discutent... c'est la vie En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : ? Vendredi dernier, apr?s la travail, je suis all? au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laiss? tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous ?tait un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec ?tait tellement excit? que nous avons fait l'amour passionn?ment sur son bureau. ?
La femme fianc?e rit nerveusement et dit, ? Presque la m?me histoire que moi ! Quand mon fianc? est revenu ? la maison vendredi dernier, il m'a trouv? portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il ?tait tellement excit? que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! ?
La femme mari?e repose son verre sur le comptoir et dit : ? J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma m?re. J'ai pris un long bain parfum? huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai gliss? dans un corsage en cuir serr?, des jarreti?res avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai termin? le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ? la maison de son travail, il est all? se prendre une bi?re dans le frigo, a ramass? la t?l?commande de la t?l?, m'a regard?, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : ? Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : Pousser et Tirer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses Ă©lĂšves. - Et toi, comment t'appelles-tu ? - Martin - Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur - Ah bon, TrĂšs bien... - Reprenons. Comment t'appelles-tu ? - Monsieur Martin !!
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Excellent C'est un amĂ©ricain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'Ă©crase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. LĂ ,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui dĂ©cide de leur proposer un marchĂ© : - Vous passez deux Ă©preuves et vous aurez votre libertĂ©?. - Je refuse! S'exclame l' amĂ©ricain. AussitĂŽt il se fait trancher la tĂȘte.Voyant cela,les deux autres acceptent. - Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forĂȘt! Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis. - Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer! Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et lĂ il Ă©clate de rire. AussitĂŽt il se fait trancher la tĂȘte. Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande: - M'enfin t'y Ă©tais presque pourquoi t'as rigolĂ© Ă un fruit de la fin ?! - J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!
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C'est vache... Un bÚgue entre chez un marchand d'oiseaux Il regarde les perroquets. Il y en a bien une vingtaine. Et puis il dit : - Je vouvou? jeje? je voudrais un pépépé? un perro? un pépé? un roro? un? - Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur. - Jeje? je vous didididi? dis que je vouvou? voudrais ach?acheache? acheter un pépépé? Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte : - Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gùter ma marchandise?
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Excellent La reine de la route Papa Mastard était inquiet. Son adolescente de fille avait décidé de faire Lille-Marseille en auto-stop toute seule ! Elle avait dix-sept ans mais on lui en aurait donné vingt-cinq, avec en plus la carrosserie d'une reine de beauté. Lorsqu'arrivée au terme de son voyage sa fille l'appela pour lui dire qu'elle était bien arrivée, il voulu savoir si tout s'était bien passé pendant le trajet. La belle lui répondit : - Mais oui papa, tout s'est bien passé. Personne n'a tenté quoi que ce soit avec moi. J'ai un truc super pour faire passer aux hommes l'envie de me draguer : quand ils deviennent trop entreprenants, je leur dis que je vais à Marseille parce qu'il y a là -bas une clinique trÚs cotée pour les maladies vénérienne
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Excellent Ancien nouveau riche Une femme raconte Ă une de ses amies : - C'est grĂące Ă moi si mon mari est devenu millionnaire ! - Ah bon... Et avant, qu'est-ce qu'il Ă©tait ? - Milliardaire !
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MĂ©tiers fatiguants C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couchĂ© sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le premiĂšre classe Dutrou va contrĂŽler les cibles, il crie Ă l'intention du sergent : - AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT. Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde Ă nouveau son arme... puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et Ă l'aide de son index droit, il presse la dĂ©tente. Naturellement, son doigt est pulvĂ©risĂ© ! A ce moment lĂ le sergent hurle en direction du soldat : - CA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLĂME DOIT SE TROUVER LA-BAS !
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Animaux Dans un zoo, un employ? est exclusivement charg? de s'occuper de l'?l?phant ? Dumbo ?, qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient ? mourir, et l'homme entre dans un immense chagrin. Il pleure pendant des heures et des heures. Au bout d'une journ?e, le propri?taire du zoo, va le voir, et lui dit : - Voyons, arr?tez de pleurer, on en ach?tera un autre d'?l?phant ! - C'est pas ?a le probl?me, ?a se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Les choses ? r?pondre si on vous chope en train de dormir au travail. 10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ?a pouvait arriver." 9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommand?e lors de cette formation sur le management ? laquelle vous m'avez fait participer." 8. "Whaow ! J'ai eu peur d'?tre aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !" 7. "Je ne dormais pas ! J'?tais en pleine m?ditation sur l'?tat de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme." 6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa r?sistance ? la bave." 5. "Je faisais un exercice de yoga tr?s technique destin? ? me d?-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employ?s qui pratiquent le yoga ?" 4. "Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouv? la solution ? notre probl?me le plus important." 3. "Ce n'est pas de ma faute : la machine ? caf? est en panne..." 2. "Quelqu'un a du intervertir le d?caff?in? et le normal dans la machine ? caf?..." 1. " et ne nous soumet pas ? la tentation mais d?livre nous du mal. Amen." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Un homme rentre de son travail avec un robot d?tecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'?cole. - O? ?tais-tu tout ce temps? - J'?tais ? la biblioth?que pour pr?parer un devoir... Le robot se dirige vers le fils et lui ass?ne une claque... - Mon fils, ce robot est un d?tecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la v?rit?... - J'?tais chez un copain et nous avons regard? un film, 'les 10 Commandements' Le robot ass?ne de nouveau une claque au fils... -En fait, c'?tait un film porno... J'ai honte de toi!!! A ton ?ge, je ne mentais jamais ? mes parents.. dit le p?re. Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!! La m?re, qui r?prime difficilement un fou rire, ne peut s'emp?cher de dire : - Apr?s tout, il est bien le fils de son p?re Le robot se rue sur la m?re et l'assomme... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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