- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Excellent
MESSAGE SANTÉ:1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée,ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans!!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
- Docteur, est-ce que je peux prendre la pilule contraceptive avec la diarrhée?
- Moi je la prends avec de l'eau, mais c'est vous qui voyez
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Elle lui demande :
- Mais ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec 20 euros par mois !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Une femme se promène et rencontre un prêtre.- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge .....
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
LE ROI ET LES ANESIl était une fois un roi qui voulait aller à la pêche Le roi appela son météorologue et lui demanda l'évolution météorologique des prochaines heures. Le spécialiste lui assura qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il ne prévoyait aucune précipitation.
Comme la reine vivait près du lieu qu'il avait choisi pour pêcher, le roi revêtit ses plus beaux atours. En chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, voyant le roi si richement vêtu, lui dit : «Seigneur, il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car dans peu de temps il va beaucoup pleuvoir."
Évidemment, le roi poursuivit sa route en pensant : «Comment ce manant pourrait-il mieux prévoir la météo que mon spécialiste très bien payé !". Et bien sûr, il plut à torrents !
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais, congédia son employé et convoqua le paysan pour lui confier le poste. Mais le paysan refusa :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose à ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors cela signifie qu'il va pleuvoir.
Alors le roi embaucha l'âne.
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Grands classiques
Le baiser par Raymond DevosPour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Informatique
Petit cours simple d'informatique : La redondance cycliqueVous
avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine.
La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup
de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle
Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...
C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
W et ses Potes
Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation.(je confirme, c'est une supposition !!)
1. Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2. Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3. Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4. Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5. Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
6. Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !
Pour info :
La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Pas bête
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Pays
Un peu de civismeHier soir, alors que je promenais mon chien au parc près des grands étangs, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvements d'eau.
C'est alors que j'ai vu un gars en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine, tomber à l'eau et qui semblait se noyer. Ne sachant pas nager, j'ai préféré prévenir la police.
J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon, j'aurai dépensé un timbre et une enveloppe pour rien...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Cul
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben ! C'est oculiste !!!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
D?finitionsL'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "f?licitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jou? " !
Maquillage : Op?ration qui consiste ? tuer des baleines pour d?corer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent ? marcher et ? parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant ? t?l?charger Mozilla Firefox
Chewbacca : Divinit? portugaise
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a d?tecter les coins de portes
Egalit? des sexes : Nouveau concept cr?? par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation tr?s peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe : Unit? de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit o? tu parles ? un mur sans ?tre ridicule
Le mariage : Partager ? deux tous les probl?mes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte : Fa?on famili?re de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent : Enfin un qui conna?t le juste prix de sa musique
Oui-Oui : Fils ill?gitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes ?coutent pour trouver leur chemin
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc.
Et il prend le train avec sa squaw (épouse).
Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw :
- Va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif.
Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure, c'est le même stratagème. Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d'eau. Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit :
- Impossible, un homme blanc est assis sur le puits...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
1 2 3 ...100 101 102 103