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Grands classiques
Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe)Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger
son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait
garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si
cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait
la fievre et le rhum !
Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait
montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi
il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour
la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai
lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en
rapelera pas sans ca. Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est
pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair
sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage
groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais
et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous
diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Crade
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
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Cul
Vive la lignocaïneUn gars s'en va consulter un médecin spécialisé en urologie.
- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à avouer...
- Mais n'ayez pas honte, allez-y!
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça.
Le gars s'exécute.
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.
Et il ajoute:
- C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous péridurale.
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Grands classiques
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés.Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école
êtes-vous allé?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez commencé l'autopsie
?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer
le métier d'avocat quelque part
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Tout pourri
C'est Blagman qui se rend chez son médecin et qui lui dit :- Docteur, je me sens tout drôle...
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C'est vache...
Une vieille paysanne se rend chez son médecin. Le praticien lui demande :- Qu'est-ce qui ne va pas, chère madame ?
- Ben docteur, c'est mon mari ! Il s'prend pour une chèvre chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, je vous prie ?
Alors la veille femme se déshabille, le médecin la regarde et fait :
- Béééééééh...
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Adultère
Les 2 fous....Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d'un moteur de camion Vroum, vrooom, vroooooom, screech . vroooom.
Le docteur lui demande :
- Mais que faîtes- vous ?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne.
Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection.
Le médecin demande :
- Et vous, que faîtes vous ?
- Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser sa femme.
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Tout pourri
Aïe, aie, aie...Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
Et le docteur répond:
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent
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Cul
Chez le radiologueUn monsieur accompagne sa femme au cabinet de radiologie.
Le radiologue effectue les clichés et les interprète immédiatement:
- Ah, je vois que madame est enceinte...
- C'est vrai? Super!, applaudit le mari
- Mais je vois aussi que le poumon est atteint!
- Oh docteur, vous me flattez...
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Cul
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:- Alors, ça c'est bien passé?
- Très bien, fait le premier frère, j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous ?
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase !
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu ?
- Si, mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors ? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...
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Adultère
Consultation à distance- Docteur, est-ce que vous pourriez m'aider à résoudre le problème de ma femme : Elle n'arrive pas à s'endormir avant 6 heures du matin!
- Et qu'est-ce qu'elle fait jusqu'à cette heure avancée de la nuit?
- Elle attend que je rentre!
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Brunes & Blondes
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien :- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
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Mysogines
DE MOINS EN MOINS DE CERVEAU...Un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école.
Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau.
Le lendemain, le gars revient et demande au docteur d'enlever le double du petit bout qu'il lui avait enlevé la veille.
Le troisième jour, le gars revient, désespéré et demande de lui enlever tout son cerveau et de lui laisser un tout petit bout de rien du tout.
Le médecin lui dit :
- D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations !
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Cul
Doc Gynéco en LesbieUne lesbienne va faire son bilan gynécologique annuel.
Après un examen méticuleux, le docteur lui dit:
- Mademoiselle, permettez-moi de vous complimenter: c'est probablement le sexe féminin le plus propre que j'ai jamais vu!
- Merci, mais vous savez, c'est un peu normal : j'ai une femme qui y fait le ménage 4 jours par semaine
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C'est vache...
Le vétérinaire a été appelé par un vieux berger.- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud?
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais? Pour l'odeur ?
- Ah ! Que vous voulez, docteur? Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue !
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