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Cul Le ventriloque et la chèvre
Un ventriloque visite la campagne et soudainement voit au loin un berger solitaire
qui assis sur le porche caresse son chien. Il décide donc d'aller s'amuser...
- Le ventriloque: " Hé, c'est un beau chien ça. Ça
vous dérange si je lui parle? "
- Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? "
- Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?"
- Le chien: " Ça va bien. "
Le berger regarde le chien extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?"
- Le chien: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? "
- Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par
jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par
semaine pour jouer."
Le berger à l'air très incrédule.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à
votre cheval? "
- Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. "
- Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? "
- Le cheval: " Bien. "
- Le berger regarde le cheval extrêmement surpris.
- ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?"
- Le cheval: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? "
- Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement,
me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments.
"
Le berger totalement étonné.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à
votre chèvre? "
- Le berger : " La chèvre est une menteuse !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on
lui caressait le zizi.
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça
!
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que
je faisais du ski de fond ..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un type revient de Chine (il est arrivé à pied par la Chine...)
où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand
il revient son zizi est tout vert et le fait horriblement souffrir. Bien entendu,
il cache la chose à sa femme et s'en va voir un docteur. Après
l'avoir longuement ausculté, le praticien lui dit :
- Héhé... On a été en chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on ne peut rien faire, il va falloir couper !
Le type décide alors d'aller voir un second médecin, mais malheureusement,
celui-ci lui confirme le diagnostic. Le type est totalement désespéré
et va voir un super spécialiste qui, confirme également le diagnostic.
Il décide enfin de le dire à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois. Le type se
rend donc chez le médecin chinois qui, dès qu'il voit le pénis
verdâtre du type, lui lance :
- Héhé on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui...
- Et on est allé voir un docteur français ?
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper ?
- Ben oui.
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper...
- Vous êtes sur ?
Demande le type qui sent tout à coup un grand espoir monter en lui. Et
le médecin chinois lui répond :
- Oui, ce n'est pas la peine de couper, sautillez un peu sur place, ça
va tomber tout seul... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Papi, mamie, et le prédicateur
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé
câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public "
dans les yeux "...
" Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai
pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est
simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre
main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez
votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante...
Je vous promets que vous serez guéri! "
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé.
Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie
de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au
plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du
poste et place sa main droite sur son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
- Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas
dit qu'il ressuscitait les morts! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quel est le pluriel d'un coca?
Des haltères car un coca désaltère. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve
un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve
abordé par un représentant du démon... Le petit Satan lui
dit:
- Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là
maintenant, tout de suite?
- Contre quoi?
- Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle.
- Hmmm . . . c'est d'accord
Et ainsi, devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!! Au
trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là
maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement,
et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire
du golf!!!
- Contre quoi cette fois?
- Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années
- J'accepte encore
Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou
en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va
me coûter?
- Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe
opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré
tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée
et de l'urticaire...
- Alors c'est d'accord! Fais-moi réaliser un troisième trou en
un maintenant
Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness
des Records! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Histoire de sphincter
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour
est " Les muscles striés et lisses et la commande musculaire "
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé
sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté
d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce
que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le peintre de l'asile
Dans un asile de fous, Samuel le parano est considéré comme le
Salvador Dali de l'atelier de peinture. Sur la recommandation des infirmiers,
le directeur de l'hôpital psychiatrique vient donc lui rendre visite dans
l'atelier de peinture.
Samuel est très fier et lui montre sa dernière toile. En la voyant,
le directeur s'interroge:
- Mais dites-moi Samuel, votre toile est très jolie mais elle est complètement
blanche... Qu'est-ce que cela représente?
- C'est évident. C'est la représentation de l'Exode de la Bible!
- Je vois. En fait, je ne vois pas vraiment où est la Mer Rouge...
- Ah oui. C'est parce que le tableau est peint au moment où elle est
ouverte en deux par Moïse.
- Et où sont les Hébreux?
- Ils sont déjà passés.
- Et les Égyptiens alors?
- Mais enfin, vous le voyez bien?! Ils ne sont pas encore arrivés! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté Pourquoi les gays s'habillent toujours avec des couleurs vives?
Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays La logique
C'est à Marseille, Olive qui rencontre Marius, lequel travaille à
Paris depuis quelques mois.
Marius roule en Porsche, s'habille en Gucci, enfin, la classe, quoi.
Olive:
- Pitain, cong, qu'est-ce que tu fais comme boulot à Paris, Marius ?
- Té, je travaille dans la logique, je suis consultant en logique, auprès
de grandes entreprises.
- Cong, c'est quoi, la logique ?
- Je t'explique : tu as un aquarium ,Olive ?
- Ben oui.
- Bon, c'est parce que tu aimes les poissons, té !
- Bé oui.
- Et si tu aimes les poissons, donc tu aimes les animaux ?
- C'est vrai, Marius.
- Vé, si tu aimes les animaux, alors tu aimes les gens.
- C'est vrai aussi, cong !
- Et si tu aimes les gens, alors, tu aimes les femmes.
- Ca aussi, c'est vrai, pitain, Marius, tu m'impressionnes, tu es fort en logique,
ça me plaît, ce boulot,cong !
Et ils se quittent.
Cinq minutes après, Olive rencontre Escartefigue et lui fait:
- Cong, j'ai rencontré Marius, tu sais, il travaille dans la logique,
à Paris, et il se fait des couilles en or, té !
- C'est quoi, ça, la logique ?
- Attend, Escartefigue, je t'explique : Tu as un aquarium, hein ?
- Ben non !
- Oh, pitain, alors tu es un pédé! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La couleur de l'argent
L'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province,
un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait
l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux
tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les
personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient
si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait
systématiquement:
"Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de
sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre
bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas.
Et puis alors, je voyagerai de par le monde!
Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité.
Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport
d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison
close locale.
S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait
se faire dépuceler.
La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise
plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 10000 francs mon tout beau
(il s'agissait d'anciens francs).
Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait
pas 9500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire
un rabais"
Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière
l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si
triste?".
Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et
la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec
moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après
lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre.
Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion,
sans un sou, mais il n'était plus puceau.
Dix-sept années passent.
L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient
rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études.
Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours
la même mère maquerelle qui l'accueille...
- Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait
que 9500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!
- Oui, c'est bien moi....
- Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi.
Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison,
là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à
la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit:
- Mon fils, voici ton père.
Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires.
Il prend les mains de son géniteur et lui demande
- Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?
- Je m'appelle Freddy Vandekerkove...
Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond:
- Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!
Et le monsieur lui dit:
- Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq
cent anciens francs en plus, tu aurais été noir! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux jeunes filles complètement bourrées sortent du bal et, comme
elles n'ont pas de voiture, commencent à rentrer chez elles à
pied. Mais les effets de l'alcool se faisant fortement ressentir, elles ont
du mal à marcher droit et à avancer. Soudain, une d'entre elle
quitte la route, se dirige vers un champ et commence à escalader la clôture.
Etonnée, et sa copine lui demande :
- Mais Gi... Gi... Ghislaine ! Qu'est ce que tu fais ?
Sans même lui répondre, l'autre escalade les barbelés, se
met sous la vache et commence à téter l'un après l'autre
les pis d'une des vaches qui se trouvaient dans le pré. Alors sa copine
réitère sa question :
- Mais Ghislaine ! Qu'est-ce qui te prend ?
Alors toujours en train de s'affairer après les pis de l'animal, l'autre
lui répond :
- Attends, laisse moi faire : tu vas voir que si on est gentille, il y en a
bien un des quatre qui va nous ramener... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un distingué sexologue se rend compte que les gens mentent souvent sur
la fréquence de leurs relations sexuelles, donc il imagine un test qui
lui dit sans erreur combien de fois une personne a des relations.
Pour prouver sa théorie, il remplit un auditorium plein à craquer
et il descend l'allée tout en demandant au gens de sourire. En utilisant
la dimension du sourire de la personne, le thérapeute est capable de
deviner correctement, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier homme de la
dernière rangée qui a le sourire fendu jusqu'aux oreilles.
- Deux fois par jour, " le thérapeute estime, mais il est surpris
quand l'homme dit
- Non.
- Une fois par jour, alors?
- Non.
- Deux fois par semaine?
- Non.
- Deux fois par mois?
- Non.
.......
- Une fois par année
- Oui
Le thérapeute est fâché que sa théorie ne fonctionne
pas et demande à l'homme:
- Voulez-vous bien me dire pourquoi vous êtes si heureux?
- C'est ce soir! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir
des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui
demande s'il a bientôt terminé.
Il répond: Tant que je gagne, je joue ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre une prostituée et une tricoteuse?
La tricoteuse débite des pelotes, alors que la prostituée... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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