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Tout pourri L'inspecteur qui visite une école demande à un élève : - Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ? - Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs. - Comment cela ? - Voilà . Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs. Alors, pour se défouler,elle donne des notes épouvantables à tout le monde. Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil : mon père me flanque une bonne fessée.
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Crade Combien de pervers ça
prend pour changer une ampoule ?
Juste un, mais après
il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital
pour la retirer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Pendant la dernière
guerre, un paysan, prisonnier en Allemagne, reçut de sa femme, restée
à la ferme, une lettre désespérée :
« Je n’ai personne, lui
disait-elle, pour labourer le champ où tu comptais planter des
pommes de terre ».
I1 lui répondit :
« Ne t’avise surtout pas de
toucher à ce champ.
C’est là que sont
enterrées toutes les munitions ».
Naturellement, la censure
intercepta la lettre du prisonnier, et, le lendemain, un détachement
de soldats allemands envahissait la ferme et retournait méthodiquement
le champ, à la recherche de ces munitions imaginaires.
Quelques jours plus tard, la
fermière écrivait à son mari pour lui raconter
la scène.
« Et maintenant,
interrogeait-elle, que dois-je faire ?»
I1 lui répondit :
« Maintenant, tu peux planter
les pommes de terre ». Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Il était une fois
une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la
température a chuté et la jolie hirondelle est morte de
froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement,
une vache passa à côté d'elle et lui lâcha
une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse
bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée
à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie
hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près
entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et
n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie
dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à
faire, c'est de vous fermer la gueule! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un archéologue qui
faisait des fouilles dans le désert du Negev en IsraĂ«l fit un jour
une découverte extraordinaire. À l'intérieur
d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps
momifié.
Aussitôt, l'archéologue
examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le
conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir
une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une
crise cardiaque !
Le conservateur du musée
est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut
vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !
Une semaine plus tard, la
momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe
de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis,
au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour
lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à
fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la
mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça
?
- Facile. Le corps momifié
tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit
: "10 000 Shekels sur Goliath"… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Dans le café d'un
petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec
un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus
aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche
son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché,
elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix
engageante:
- C'est vous le patron de ce
café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains
maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à
lui dire?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé,
voire carrément excité. Il halète et dit dans
un souffle:
- Je suis désolé,
mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose
pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui
laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche,
laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il
n'y a plus de papier dans les toilettes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel point commun y a-t-il
entre des poils pubiens et du persil?
On les repousse tous les deux
sur le côté avant de bouffer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel point commun y a-t-il
entre un prêtre écologiste et un prêtre pédophile?
Ce sont tous les deux des pères
verts. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans un avion de grande ligne :
Le pilote s’adresse par micro aux passagers et les accueille comme il a l’habitude de le faire et en faisant les recommandations d’usage. Puis, oubliant de désactiver le micro, il s’adresse à son copilote et lui dit :
Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire l’hôtesse. Dans l’habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr l’hôtesse. Elle se précipite alors pour aller dans la cabine. A ce moment là , un passager s’adresse à elle et lui dit :
- Attendez, ne courrez pas, il a dit qu’il allait d’abord boire un café. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Un homme arrive près
de saint-Pierre au Paradis, une serviette autour du cou, un couteau dans la
main droite et une fourchette dans la main gauche. Saint Pierre s'étonne
et demande :
- Mais que vous est-il arrivé
?
- Je ne sais pas, je ne me
rappelle que des derniers mots que j'ai entendus sur terre : ce sont ceux de ma
femme qui me disait : "Alors, chéri, elle te plaît ma
nouvelle recette" ?
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Cul Un beau jour d'été,
un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique
qui porte une minijupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher
de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut
pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez
mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est
difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres
plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais
vous faire un clin d'Ĺ“il !
Et effectivement avec un
mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait
!
- Maintenant regardez a
nouveau, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une
contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
- Viens et assieds toi ici a
cote de moi ... et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule
lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Garçon
apportez-moi des fautes d'orthographe.
- Mais, Monsieur, nous
n'avons pas !
- Pourquoi en mettez-vous sur
la carte ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Top 10 du FBI Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ". Bon " amusement " ....... ! 10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne. 9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire. 8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon. 7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé. 6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal. 5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin. 4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion. 3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
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Grands classiques Les Darwin Awards 1998
Les nominés sont :
La clé d’égout
En septembre à Détroit, un homme
de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoir passé
la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué...
en cherchant ses clés de voiture...
Faire le vide…
En octobre un agent de change de San Francisco, qui
d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il
court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.
Faire son trou…
Buxton, NC: Jones, un résident de
Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou
qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a
enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était
installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça
s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir
du trou. Il était mort à son arrivée à
l'hôpital.
Vérifiez vos plafonds
En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est
tué à Lompoc, Californie, en tombant la tête la
première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait
de cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans
sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la
base du crâne en touchant par terre...
Veste en Kevlar
Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le
cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami
le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer
que la veste en Kevlar de Berena portait pouvait résister aux coups
de couteaux...
Roulette russe
Sylvester Bridel Jr, 26 ans est mort en février
à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il
n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...
C’est du délire
"Après coup, craquer l'allumette a été
ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer
le hamster." a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés
du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de
Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont
été admis pour un traitement d'urgence après
qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
"J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur.
Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer
qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer
Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et
craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait
l'attirer "
A une conférence de presse, un porte-parole
de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé
ensuite : L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une
flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant
sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage
du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus
grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet
de canon. Tomaszewski a été brûlé au
deuxième degré et a eu le nez cassé par
l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé
au premier et au deuxième degré à l'anus et
sur la partie inférieure de son intestin.
Constipation monumentale
Le Darwin Award 1998 a été d&eacut Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Darwin Awards 1995 - 96 En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route. D'autres lauréats en vrac: 1. San Jose Mercury News. Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net. 2. Hickory Daily Record. Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille. 3. Le 25 mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures... 4. Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers. 5. Le Caire, Egypte. Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut. 6. James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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