Les dernières
Pays Des ingénieurs américains ont annoncé
des tests de résistance de pare-brise d'avions. Le principe est de
propulser des poulets morts sur un avion au sol. Si le pare-brise résiste
au choc, alors il résistera à celui d'un oiseau vivant,
en vol. Des ingénieurs belges, au courant de ce procédé,
décident de le mettre en pratique sur leurs avions : le résultat
est catastrophique ! Le pare-brise est complètement éclaté,
le poulet a défoncé le tableau de bord et détruit
la place du pilote. Inquiets, les ingénieurs belges appellent leurs
homologues américains. Ceux-ci font une petite enquête et
trouvent la cause. Ils donnent alors un conseil aux Belges :
- Il faut décongeler le poulet, avant les essais
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Un belge est arrêté par la police pour
avoir violé une femme. Les inspecteurs le mettent avec d'autres
personnes afin que la victime puisse l'identifier mais, quand la femme arrive
pour reconnaître son agresseur, le belge sort des rangs et s'écrie
:
- Ben dites donc, une fois, mais c'est elle ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un français et un américain sont en
grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour
rigoler, le français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille
d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à
tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des
étoiles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un petit indien demande à son père :
- Pourquoi est-ce qu'on a toujours des noms très
longs ?
- Eh bien, vois-tu, quand ton frère est né,
il y avait un soleil couchant sur la plaine, on l'a donc appelé
"Soleil Couchant sur la Plaine". Et quand ta sĹ“ur est née,
il y avait une petite rivière qui coulait dans la montagne, on l'a
donc appelée "Petite Rivière qui coule dans la
Montagne". Tu as compris "Préservatif Troué"
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays A quelle époque de l'année vend-on le
plus de rasoirs au Portugal ?
A la fête des mères ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses
fils pour qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant
qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue, tu vois un billet de
500€ par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Paulo, monte toi aussi.
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe, nue sur ton lit, qui te
tend les bras ; qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Antonio, monte.
- Euh, non... Descends plutôt toi ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Savez-vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères
pilotés par des Belges ?
Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Comment reconnaît-on une portugaise chez le
coiffeur ?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un français et un belge sont dans une discothèque
et aperçoivent deux superbes créatures. Le français
dit alors:
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très
timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais
et tu fais pareil.
Le français s'approche alors de la plus belle des 2 filles (normal
!) et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5.
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi
toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la première fille, se décide
à aborder la seconde et lui dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un
français) parlent de leurs voitures. L'allemand dit :
- Moi, sur ma Mercedes, quand j'appuie sur un bouton, le GPS
m'indique ma route.
L'italien réplique :
- Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère
toute seule.
L'anglais :
- Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif,
quand je reçois mes amis.
Le français répond :
- Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes
les autres s'ouvrent !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Deux routiers belges passent la frontière avec
leur camion et s'acheminent vers le sud de la France, lorsque leur progression
est stoppée par un écriteau planté à
l'entrée d'un tunnel et indiquant "hauteur limitée à
4,20 m".
- Ca, c'est embêtant, fieu, dit le conducteur.
Notre camion fait 4,50 m de haut...
- Attends seulement, lui répond son coéquipier.
Je vais voir. Il descend et s'avance de quelques mètres dans le
tunnel, puis revient en courant vers le camion.
- Tu peux y aller, fieu. Il n'y a pas de flic ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur
un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent...
Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont
oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à
l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et
tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue
et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie
se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il
se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si
marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans
la gueule ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent En prenant le train, un anglais, un français et
une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se
retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du
français et de l'étudiante. Après quelques
kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,
plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant
plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment
le bruit d'un gros baiser mouillé, suivi de celui d'une claque donnée
à pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de
l'obscurité, le français et la jeune suédoise
se retrouvent assis, comme si rien ne s'était passé,
alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée
d'une trace de main. Apparemment, c'était lui qui avait pris la
baffe. La jeune suédoise songea :
- L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir,
il s'est trompé et le français lui a retourné
une claque.
L'anglais réfléchit :
- Ce cochon de français a dû essayer
d'embrasser la fille, qui s'est trompée en pensant que c'était
moi.
De son côté, le français
gloussait :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je
donne une autre baffe à ce gros con d'anglais ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Une dépêche est tombée ce
matin, à Washington. Une tribu d'Afrique du sud affirme avoir réussi,
à l'aide de moyens rudimentaires, à mettre des personnes
en orbite. La NASA envoie donc des chercheurs enquêter :
- Alors comme ça, vous pouvez envoyer des gens en
orbite ? Mais comment faites-vous ?
- C'est trrrès simple, répond le chef
de la trrrribu afrrrrrrricaine. On va vous montrrrrrrez... On cherche un
baobab, et à l'aide d'une corrrrrde on attache le haut du baobab à
un pieu pour fairrrrrre une catapulte. Lorsqu'il est bien tendu, on place un
afrrrricain dessus et on coupe la corrrrrde...
Une fois la catapulte prête, le chef coupe la
corde et... Ziiimp....booooummm... L'africain s'écrase sur la tête.
Une deuxième tentative avec un autre africain et...
Ziiimp....Badabooooummm... L'africain se fracasse sur les fesses. Une troisième
tentative et... Ziiimp.... Booooummm... Badabooooummm... L'africain se casse la
gueule à plat ventre... Alors, le chef :
- Ben, je comprrrrends pas... D'habitude, ils tombent surr loorr bite ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Jack, un jeune londonien, reçoit une mignonne
française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues
de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant, dans le cinéma, Corinne m'a dit : " Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie un
peu loin ? " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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