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Excellent
C'est l'histoire de Robert qui a acheté une moto. Dernier modèle, entièrement chromée, avec le gadget dernier cri : la selle en peau de couille de chauve-souris. Le vendeur lui a même donné un tube de super vaseline qu'il devra mettre sur la selle pour qu'elle ne s'abîme pas en cas de pluie. Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer sa moto. Josiane l'attend en colère :- Tu as oublié qu'aujourd'hui, tu rencontres mes parents ? Dépêche-toi, on est attendu pour dîner...
Josiane monte sur la moto et sur le chemin, lui explique que dans sa famille, il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table fasse la vaisselle... Robert trouve cela amusant. En arrivant chez les beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d'assiettes sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de charogne crevée, bref... La vaisselle n'a pas dû être faite depuis des mois...
- Mince, se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très drôle ! J'aimerais pas être celui qui va faire la vaisselle.
Arrive l'heure du repas. Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches péter. Robert perd patience et décide de faire réagir les beaux-parents. Il passe une main sous la jupe de Josiane... Rien. Personne ne bronche. Il lui saisit un sein... Pas de réaction... D'un coup, il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas. Pas le moindre mot. Robert pète un fusible et décide d'aller plus loin : il attrape la mère de Josiane et lui fait subir le même sort. Personne n'ouvre la bouche... Lorsqu'il se retire, Robert s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors. Repensant à sa moto toute neuve, il fouille dans sa poche, sort le tube de super vaseline et là, le père s'écrit :
- Inutile, je vais la faire cette vaisselle !
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Cul
Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève alors la main et demande :- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact !
Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
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Cul
Qu'y a-t-il d'écrit au-dessus du lit d'une sadomaso ?Frappez avant d'entrer.
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Cul
C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire la chose... Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt, debout, près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
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Cul
Une dame entre dans un salon de thé et aperçoit sa petite bonne en compagnie d'un jeune homme. Elle appelle immédiatement la serveuse et lui demande un papier et un crayon. Elle rédige un petit mot :- Jeune homme ! La personne avec qui vous êtes est ma bonne... Je peux même vous dire qu'elle porte une de mes robes !
Elle demande à la serveuse d'aller le remettre à son destinataire. Celle-ci s'exécute et revient avec un petit billet de la part du jeune garçon :
- Madame, ne vous inquiétez pas. Je vais faire tout ce qu'il faut pour qu'elle ne la porte pas longtemps !
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Cul
Dans la salle des fêtes, monsieur le préfet remet les lots aux participants de la grande tombola annuelle :- Troisième prix : Monsieur Pichard gagne une automobile CitroĂ«n !
Le gagnant hurle de joie et le remercie.
- Deuxième prix : Monsieur Dupont gagne un gâteau !
Monsieur Dupond proteste :
- C'est une plaisanterie ? Il doit y avoir une erreur puisque le troisième prix a gagné une voiture. Mais le sous-préfet insiste :
- Non, il s'agit bien d'un gâteau, fait des mains de madame la sous-préfète en personne.
Dupond s'énerve de plus en plus :
- Ah ouais... Eh ben madame la sous-préfète, elle peut aller se faire...
- Ah non, Monsieur ! Ca, c'est le premier prix !
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Cul
Deux hommes sortent de prison après 40 ans de travaux forcés. Ils décident d'arroser cela plus que de raison. Une fois bien éméchés, l'un dit à l'autre :- Dis, tu sais ce qui me ferait plaisir, maintenant ? C'est de faire un superbe câlin car, après 40 ans passés en prison... Ils font donc une halte dans un bar à filles et, titubant, s'approchent de deux demoiselles en leur proposant de monter. En montant les escaliers, les deux filles discutent entre elles :
- Oh tu sais, ils sont tellement bourrés qu'on va leur mettre une poupée gonflable et ils ne verront pas la différence.
Chose dite chose faite ! Le lendemain, les deux compères se retrouvent, après avoir dessoulé. Le premier dit à l'autre :
- Alors, c'était comment ? L'autre :
- Oh la mienne, une vraie acrobate : une jambe par-ci, une jambe par-là, et elle se plie comme ci et comme ça. Bien, très très bien... Et toi ?
- Ben moi, pareil, mais en plus, c'était une vraie sorcière : quand je lui ai mordu le bout du sein, elle a fait trois fois le tour de la chambre et elle s'est enfuie par la fenêtre !
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Cul
Deux jeunes femmes, en quête de sensations fortes, décident un jour de faire l'amour avec deux nains, car ce sont paraît-il de super coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boîte, nos 4 amis décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour puis, fatigués par tant de dépenses d'énergie, décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes.- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'enfer, se dit la première. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi, j'ai passé une nuit formidable et toi, ça a dû être super vu les cris qu'on entendait depuis votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, il a passé toute la nuit à essayer de grimper sur le lit !
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Cul
Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme :
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie :
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à la porte...
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Cul
Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures éclairs…
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Cul
C'est un routier qui arrive au péage de l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et de la prendre en stop. Les voilà tous les deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon. Pendant le trajet, la jeune demoiselle demande au routier :- Ca vous dérange si j'me mets un peu à l'aise ?
Ce à quoi le routier répond :
- Allez-y, faites comme chez vous.
Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque... Mais rien du tout !
- J'ai chaud, ça vous dérange pas si je me déshabille complètement ?
- Allez-y, vous êtes chez vous. 1/2 heure après, malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace. La jeune fille est déçue et décide d'arrêter de provoquer le routier. Ils arrivent à Lyon et la jeune fille descend du camion. Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières. Etonné, le barman lui sert les bières. Le routier s'empresse de les boire et retourne dans son camion pour poursuivre sa route. Une fois dans son camion, il regarde sa bite et dit :
- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras pas jusqu'à Marseille !
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Crade
La parfumeuse :- Bonjour madame, vous désirez ?
- Un déodorant pour mon mari.
- Voici le dernier cri du déodorant à boule.
- Ah non merci, c'est pour ses dessous de bras !
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Cul
C'est un couple de Martiens qui descendent sur Terre dans leur soucoupe volante. Ils rencontrent un couple de Terriens et, pour renforcer les liens d'amitié entre les peuples, leur proposent une soirée échangiste : le Martien fera l'amour avec la Terrienne, et la Martienne fera l'amour avec le Terrien.Tout le monde est d'accord, la soirée a lieu, puis les Martiens repartent chez eux.
- C'était comment avec ton Martien ? Demande le Terrien à sa femme.
- C'était extraordinaire ! Il s'est déshabillé, il n'avait qu'un tout petit zizi, ridicule, même pas un vermisseau ! Mais alors, il s'est touché l'oreille, et vroum... Un engin énorme : il m'a baisée comme un dieu. Et toi avec ta Martienne ?
- Ben nous, on n'a rien fait... Elle a passé toute la soirée à me tripoter l'oreille !
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Cul
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et dĂ©cident de se marier au mĂŞme moment.Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par semaine dans les deux sens."
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Cul
C'est l'histoire d'un concombre, d'une patate et d'une bite. Le concombre rencontre la patate et la bite et leur dit :- Les gars, il m'est arrivé une chose épouvantable, on m'a coupé en petites rondelles et on m'a mis de l'acide dessus !
La patate lui répond :
- Moi, on m'a coupée en carrés et on m'a fait sauter à poil !
La bite reprend de plus belle :
- Moi, c'est encore pire que vous, on m'a mis la tête dans un sac poubelle, on a fermé la lumière, et on m'a secouée jusqu'à ce que je vomisse !
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