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C'est vache... Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à
la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier
prix :
- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau
originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse
945 kg et assure 9 saillies par jour...
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude
dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
L'orateur reprend :
- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique
taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg
et assure 12 saillies par jour.
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de
coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur
reprend :
- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau
originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans
le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par
jour.
Même manège de la dame. Le mari, excédé,
se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une
question. Il prend donc le micro et dit :
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même
vache ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et
autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé
devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes. Il
commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent
d'un trait. Tout à coup, un petit singe apparaît, prend
une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire
et la mange. L'homme, d'abord étonné, jette à
nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une
dans son derrière, avant de les manger. L'homme, abasourdi, arrête
un garde qui passe par là et lui dit :
- Vos singes sont fous... Surtout le petit, là. Je lui donne
des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les
fesses ! Alors, le gardien répond :
- C'est TITI, il n’est pas fou, un jour une personne lui a jeté
une noix de coco ! Alors maintenant, vous comprenez : il les essaye avant de
les manger… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est l'histoire d'un gars qui va manger chez ses futurs beaux-parents
pour la première fois. Il se trouve que la veille au soir, il a mangé
du cassoulet. Pas de chance ! Tout à coup, il a envie de péter.
Il se dit :
- Oh non, je ne vais quand même pas péter chez mes
beaux-parents ! Soudain, il ne peut plus se retenir, et v'là qu'il lâche
un de ces trucs qui résonne dans la baraque. La belle-mère,
se tournant vers le chien :
- Kiki, fais attention ! Et le gars se dit :
- Peinard ! Elle croit que c'est le chien ! Attends j'vais recommencer !
Et là, v'là qu'il en lâche une autre ! La
belle-mère au chien :
- Kiki, j'te préviens, fais gaffe ! Le gars :
- Oh allez une dernière fois, ça fait du bien !"
Et c'est reparti pour un tour !
La belle-mère au chien :
- Kiki je t'aurai prévenu, le monsieur, il va te chier dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Un escargot décide d'aller se balader dans le désert.
Il marche pendant des jours et tombe nez à nez avec un crocodile. Le
crocodile regarde l'escargot et lui dit :
- Bonjour patron !
L'escargot, surpris, continue sa route et finit par rencontrer un éléphant.
L'éléphant s'agenouille, le regarde de près et
lui dit :
- Bonjour patron, comment ça va ?
L'escargot ne comprend pas trop, mais poursuit sa route pour finalement
tomber sur le roi des animaux, le lion. Celui-ci le regarde et lui dit :
- Bonjour patron, comment ça va ?
L'escargot, en ayant ras-le-bol, finit par demander :
- Pourquoi tout le monde m'appelle-t-il "patron" ?
- Et bien, c'est très simple : tu baves, tu rampes et t'as pas
de couilles ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là,
il voit son père en train de retirer un préservatif,
visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à
son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ?
Le père, très gêné, répond
à Toto :
- Je, heu... Je cherche des souris !
Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité,
demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enculer ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui
se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton
et d'un chien de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le
climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis...
Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à
se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis)
lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il
franchit le pas et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne
l'entend pas de cette oreille et, à chaque tentative de l'homme, lui
mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau
jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose
flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme, étendue
et inconsciente, sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée
sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle
revient à elle, elle lui dit :
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout.
Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit
30 secondes, puis dit :
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa
famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor,
c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le
plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du
quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que
la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et
va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la
ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à
notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le
paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez
un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui
n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent
du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer
des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du
fromage. Notre petit bébé était à
l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau...
Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié
son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le
cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé
le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire,
sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le
bébé sur le sol, à l'abri des flammes.
Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre
l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le
champ d'à côté, la herse était
pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis
descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais
la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis
trouve renversé par la herse et entraîné par
l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon
avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé
chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé
un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à
l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste.
Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le
manger tout d'un coup… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Voici la prière universelle de tous les employés
de la firme Micro$oft (elle doit être récitée 3
fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) :
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre-nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bill Gates meurt. Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes : est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un
côté, tu as aidé la société
en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as
créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je
vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te
permettre de choisir où tu veux aller. Bill Gates répond
:
- Quelle est la différence entre l'enfer et le
paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de
visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau
claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le
soleil brille et la température est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre. Si
c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis
! Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des
anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est
beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit
un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à
Saint Pierre. Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-pierre décide
de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se
porte en enfer. En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur,
hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler
par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer
que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à
croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage
et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond
Saint Pierre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique Un appel reçu à une Hotline
d'assistance technique informatique :
- Le diamètre de mon porte gobelets est trop
grand, aucun verre ne tient !
- Je ne comprends pas Monsieur.
- Mais si, au dessus de la "tour", il y a un porte
gobelets qui sort quand on appuie sur un bouton.
- Ce n'est pas un porte gobelets, c'est votre lecteur de
Cd-rom ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Quel est le point commun entre les marrons et le Viagra ?
Ils sont tous les deux faits pour fourrer les vieilles dindes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un homme rentre de chez le médecin et annonce à
sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise
nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ce sont deux bites qui sont sur la plage. L’une des deux
veut se baigner et insiste auprès de l'autre :
- Allez, viens te baigner !
- Non, je ne peux pas, je garde les sacs ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un type maso et des
oeufs en neige ?
Aucune : les deux durcissent quand on les bat à
coups de fouet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Savez-vous pourquoi 95% des femmes sont insatisfaites ?
Eh... Je peux pas être partout ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
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