- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Cul
Alors qu'il est en train de jouer sagement dans sa chambre, Toto reçoit la visite de son père. D'une voix qui se veut doctorale, le papa lui demande s'il connaît l'histoire des "oiseaux" et des "abeilles".- Je ne veux pas l'entendre !
Répond Toto en se bouchant les oreilles avec les mains, et aussitôt, il éclate en sanglots. Un peu perdu, le papa demande à son Toto pourquoi il se met à pleurer.
- Papa... SNIF... A cinq ans tu m'a dit que la petite souris qui vient chercher les dents pendant qu'on dort, ce n'était que pour les bébés. Quand j'ai eu six ans, tu m'as dit que le Père-Noël n'existait pas. A sept ans, tu m'as dit que les Cloches de Pâques, c'était toi et maman qui cachait des friandises dans le jardin... sniff... Alors maintenant, si tu viens me dire que les grandes personnes ne font pas vraiment l'amour, il ne me restera plus rien en quoi je pourrais croire…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique (comme toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles sont authentiques) qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong, l'heureux élu qui fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre corps céleste que notre bonne vieille planète, prononça une phrase totalement incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la Lune et de refermer l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses équipiers ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs casques la phrase énigmatique :- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses collègues ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées. Ce ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la propriété d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit juste sous la fenêtre ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant mon courage à deux mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la femme du voisin s'exclamer :
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça le jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Sportifs
L'histoire se passe en Angleterre, lors d'un concours de tir à l'arc. Les concurrents tirent sur des cibles à 10 mètres. Un homme arrive et dit à un enfant : " Va te mettre à 100 mètres ! ". L'enfant y va en courant et se met une pomme sur la tête. L'homme bande (C'est un terme technique !) son arc, lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire et dit : " Je suis Robin des Bois ! ".Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller se mettre à 150 mètres et de se mettre une pomme sur la tête. Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire et dit : " Je suis Guillaume Tell ! ".
Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller se mettre à 200 mètres et de se mettre une pomme sur la tête. Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu du front de l'enfant. L'homme se retourne vers la foule médusée et dit : " Je suis désolé ! ".
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Un homme, grand fan du Pape, ne manque jamais une occasion de le voir ? Un jour, lors d'un de ses voyages en France, le Pape, à Orly se dirige vers un clochard et lui parle sous les yeux de notre fan médusé ! Après son bref passage à l'aéroport, notre fan va voir le clochard pour échanger leurs vêtements.Plus tard dans la journée, à Notre Dame de Paris, notre individu, vêtu des vêtements du clochard voit le Pape arriver vers lui pour lui demander :
- Te souviens-tu de ce que je t'ai dit ce matin ?
- Non très Saint-Père.
- Je t'ai dit de dégager de là !!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Quel est le sport préféré des starlettes ?Le ski nautique parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et elles se font tirer par des vedettes !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Pourquoi les musiciens aiment-ils les appartements avec du plancher ?Parce que ce son des domiciles faciles à cirer (Do, Mi, Si, La, Sol, Fa, Si, La, Si, Ré)
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
- C'est ton ami Stéphane qui vient de passer ? demande une dame à son mari.- Oui.
- Alors, il s'est enfin décidé à te rapporter la centaine de livres qu'il t'a empruntés, au fil des mois ?
- Heu... non. En fait, il était venu avec une camionnette. Il a absolument voulu que je lui prête notre bibliothèque pour qu'il puisse y ranger nos livres sans qu'ils risquent de s'abîmer.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
- Je ne comprends pas, dit une dame à un éditeur : étant mère de deux filles et de trois garçons, j'ai proposé de vous écrire un Manuel d'éducation des enfants.- En effet.
- Vous me l'avez refusé et j'apprends que vous allez publier un tel ouvrage, réalisé par une célibataire qui n'a jamais torché un gosse.
- C'est vrai. Mais j'ai pensé que, précisément, le fait de ne pas se noyer dans toutes les tâches ménagères qu'imposent ces sacrés moutards lui laisserait tout le temps libre nécessaire à la rédaction d'un manuel de ce genre.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'euro français. Voici les détails de ce changement...
1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Grands classiques
Bétisiers des locataires1.Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5h30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Tout pourri
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Lors du réveillon de la Saint-Sylvestre une jeune femme fait connaissance avec un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Apres s'être embrassés pour se souhaiter la bonne année et avoir bien profité de la soirée, il la raccompagne et elle l'invite à venir boire un dernier verre. Une chose en entraînant une autre, ils passent le reste de la nuit ensemble. Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande :- On se revoit quand ?
- Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin !
- Garde donc tes jugements hâtifs pour toi ! Ce n'est pas sur trente petites secondes qu'on peut juger un homme…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Tout frais émoulu de l'E.N.A., un jeune candidat à la députation va solliciter les suffrages d'un groupe d'ouvriers d'usine.- Au point de vue des connaissances sur l'économie, par rapport à vous, leur avoue-t-il, je me sens à peu près dans les mêmes conditions que s'est trouvée une de nos profs au lycée. C'était une célibataire de trente-cinq ans, qui avait entrepris de faire l'éducation sexuelle d'une classe dont la moitié des filles étaient enceintes.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Tout pourri
En accueillant son successeur, le président de la République qui termine son mandat lui dit :- Voici les trois choses qu'il vous est indispensable de savoir, au moment d'entrer en fonction. D'abord, le code secret pour déclencher la force nucléaire. Ensuite, la clé du coffre où sont enfermés les fonds secrets. Et, enfin, un truc bon à savoir. Vous voyez ce grand portrait du général de Gaulle, au fond de votre bureau ? Si vous appuyez sur le premier bouton de sa jaquette, le tableau pivote et découvre un bar avec tout ce qu'il vous faut pour reprendre vos esprits, après avoir entendu vos ministres, réunis en conseil, débiter des inepties, deux heures durant.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...18 19 20 21 22 ...168 169 170 171