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Morts

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe!


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Pays

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !


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De l'autre côté

S'envoyer en l'air...
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça... Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit?


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Grands classiques

Quelques réflexions anonymes
  • Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
  • Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles à comprendre et... fausses.
  • Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela de la "résolution de problème créative"
  • Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un homme vraiment surpris!
  • Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où faire ses courses
  • Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il est illégal de leur tirer dessus.
  • Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes pour le bien!
  • Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
  • Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer.

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    Excellent

    Eywiller, charmant petit village alsacien...
    Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est le jour de la rentrée des classes.
    Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté à grands frais par une société de hautes technologies de Strasbourg.
    L'instituteur :
    - Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
    Et il poursuit :
    - Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire de France. Alors les
    enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace!", hein ?
    Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
    Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première intervention :
    - Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
    L'instituteur surpris :
    - Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant, qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
    Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
    - C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
    - Bravo Ahmed !
    Et en s'adressant au reste de la classe :
    - Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
    Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au tableau, l'instituteur entend :
    - Putain d'arabes de merde !
    Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
    - Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
    Encore une fois, Ahmed lève la main :
    - C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière...


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    Excellent

    L'acteur et humoriste britannique Peter Ustinov, décédé il y a peu, était un grand pourfendeur de citations… En voici un florilège :
    - LA MORT: "Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour les porteurs"
    - LE RIRE: "Le rire est la musique la plus civilisée du monde"
    - LES BETISES: "Tout le monde fait des bêtises. Le fin du fin, c'est de les faire au moment où personne ne regarde"
    - LES PETITS: "Je plains les gens petits: ils sont les derniers à savoir qu'il pleut"
    - LES ANGLAIS: "Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche"
    - LES ANGLAIS (2): "Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports, c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux par une nation étrangère, ils en inventent un autre"
    - LES ENFANTS: "Les parents sont des os sur lesquels les enfants font leurs dents"
    - LA LACHETE: "Le courage n'est souvent dû qu'à l'inconscience, alors que la lâcheté s'appuie toujours sur de solides informations"
    - LES DIPLOMATES: "Un diplomate, de nos jours, n'est qu'un maître d'hôtel qui a le droit de s'asseoir de temps à autre"
    - LES EXPERTS: "Si le monde explose, la dernière voix audible sera celle d'un expert disant que la chose est impossible"
    - LUI : " Je ne suis qu'une pustule sur le derrière de l'humanité "


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    C'est vache...

    La femme et le cow-boy !
    Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
    Elle s'approche...
    - Je peux vous poser une petite question?
    - Oui, la p'tite.
    - Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
    - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
    Pourquoi pas, se dit-elle.
    Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
    Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars sur la table de chevet.
    - Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
    - Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!


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    Animaux

    Dompter le lion...
    Un propri?taire de cirque passe une annonce pour trouver un dompteur de lions et deux jeunes gens r?pondent ? l'appel. Il s'agit d'un gars d'une vingtaine d'ann?es et d'une superbe jeune blonde du m?me ?ge.
    Le propri?taire de cirque leur dit :
    - Je vais vous faire passer un test, et je ne vais pas vous le cacher, ?a ne sera pas facile: je vais vous placer dans la cage avec le plus f?roce de nos lions. Cette carne a envoy? mon dompteur pr?c?dent ? l'hosto apr?s lui avoir bouff? le bras. Voil?. Je vous laisse en tout et pour tout comme ?quipement une chaise, un fouet et une arme ? feu. Qui veut essayer d'abord ?
    La fille dit :
    - Moi d'abord.
    Elle laisse la chaise, le fouet et l'arme ? feu et entre directement dans la cage du lion. Le lion commence ? gronder et ? haleter et il s'appr?te ? lui bondir dessus, mais ? ce moment l?, elle ouvre grand son manteau et lui r?v?le son corps compl?tement nu, un corps superbe!
    Le lion s'arr?te sur le champ, il rampe timidement jusqu'? elle et se met ? lui l?cher les chevilles et les mollets. Ensuite il s'arr?te et se couche aux pieds de la dompteuse...
    Le propri?taire du cirque n'en revient pas:
    - De toute ma vie, je n'ai jamais vu un truc pareil. On va faire un tabac avec cette fille. Mais enfin, je vais ?tre fair-play, je vais quand m?me regarder ce que vous savez faire. Est-ce que vous pouvez faire mieux que ?a?
    - Aucun probl?me, sortez simplement le lion de la cage et je vous montre.


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    Cul

    Une bonne bouteille et plus si affinité…
    Un italien entre dans son restaurant favori (ultra-chic) et s'assoit à sa table habituelle. Une femme magnifique est assise à une table proche de lui.
    Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne.
    Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant
    - Ceci est du monsieur là-bas !
    Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme. " J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon. "
    L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant :
    " Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque. Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci. "


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    Pas bête

    Quoi de neuf Dr ?
    Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.
    Une demi-heure plus tard, il est de retour :
    - Alors, comment cela s'est passé ?
    - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
    - C'est très bien ! Et la deuxième ?
    - Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un anti-spasmodique.
    - Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
    - La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
    - Et alors ?
    - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !


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    Pays

    Qu'est-ce qui arrive quand un habitant de bidonville refuse de payer la taxe pour l'enlèvement des poubelles?
    Les éboueurs refusent de le livrer


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    Excellent

    Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?
    1) Il y a plus d'avocats que de rats
    2) les avocats se reproduisent plus vite
    3) les avocats font plus de mal à la société que les rats
    4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats
    5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats
    6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
    7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
    8) Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
    Mais, quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?
    C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains


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    Cul

    Vous avez déjà entendu parler des nouveaux préservatifs "super-sensibles" de chez Durex?
    Après que l'homme a terminé sa petite affaire, le préservatif reste à côté de la femme et lui fait la conversation


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    Tout pourri

    C'est un miracle !!!!
    Un groupe de nonnes revient au couvent après un pèlerinage à Lourdes. Sœur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
    - Avez-vous ramené quelque chose ?
    L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
    - J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous côtoyons...
    Sœur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
    - Mais, c'est de la vodka !
    Et la nonne :
    - C'est un miracle ! Un miracle !


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    Adultère

    Confiance
    Rudy Schmurf, le patron des transports Schmurf, entretient une relation passionnée avec sa secrétaire et il profite de ce que sa femme soit partie en voyage pour quelques jours pour ramener son employée à la maison dans le but de passer un bon moment.
    Le patron rassure sa secrétaire qui est plutôt inquiète de faire ça dans la maison même de son patron :
    - Ne t'inquiète pas chérie. Ma femme ne rentrera pas avant plusieurs jours. Elle est partie en voyage en Suède. Le voyage est payé par le représentant de chez Volvo.
    Une chose en entraînant une autre, et la secrétaire se retrouve, nue, dans la salle de bains.
    Elle cherche désespérément ses contraceptifs...
    - Patron, je ne trouve pas mes pilules. Ce sont des micro-dosées et je ne veux pas prendre de risque !
    - Bah, ce n'est pas grave, va. Tu vas prendre le diaphragme de ma femme, voilà tout…
    Et Rudy se met à chercher le diaphragme partout dans la salle de bains. Au bout d'une demi-heure de recherches infructueuses, il lâche dépité :
    - Quelle salope ! Elle l'a emmené avec elle ! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance…


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